Лента Анекдотов на четверг (17.05.12)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
kalmar81
17.05.2012 - 16:40
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.03.11
Сообщений: 1434
Интервью кароч с Бондарчуком)

Журналист : Фёдор , что вы можете сказать о фильме Пираты Карибского моря 4?
Бондарчук : Великолепный , очень зрелищный фильм , отличная режиссёрская работа , я снимаю шляпу.
Журналист : Да , да , мы и так прекрасно знаем , что вы снимаете , что вы можете сказать о фильме?

))) Сначала не дошло , когда догнал , ржал как сумасшедший ))))))
 
[^]
Alex73ap
17.05.2012 - 16:42
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.04.12
Сообщений: 387
Цитата
Kukrinikz

Убил наповал! lol.gif
 
[^]
Avensus
17.05.2012 - 17:13
4
Статус: Offline


Мудрила

Регистрация: 7.08.11
Сообщений: 269
Цитата (azaAZAaza @ 17.05.2012 - 08:30)
4.По пути на бал поручик Ржевский услышал детскую считалочку "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон".
Пришел на бал.
- Господа, детская считалочка. Я не помню точно, но смысл в том, что вы все пидарасы, а я граф Монте Кристо

В оригинале было " Вы все пидарасы, а я Д'артаньян"
***
У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уебища, будем держаться до последнего.

Начало последнего абзаца курсовой работы: «Исходя из выше скачанного…»

Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.

На свадьбе слово дают свидетелю :
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

Это сообщение отредактировал Avensus - 17.05.2012 - 17:13
 
[^]
mikezfm
17.05.2012 - 17:17
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.02.12
Сообщений: 39
Цитата (Диматор @ 17.05.2012 - 14:42)
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

Это убило! bravo.gif
 
[^]
VovanNN55
18.05.2012 - 01:16
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.02.11
Сообщений: 8475
Реальная история - на двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают". rulez.gif
 
[^]
leonyd
18.05.2012 - 09:45
3
Статус: Offline


великий читатель

Регистрация: 7.03.09
Сообщений: 3537
Ivanchek
Цитата
Если есть на земле рай, то это Алма-Ата моего детства.

достойно отдельной темы
 
[^]
Снукер
18.05.2012 - 10:11
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.12.11
Сообщений: 37
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук и упавшая вам на лицо мобила в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

- Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?

- Нет. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.

- Какая прекрасная смерть!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где наш рояль?!

- Послушать дал...

Добавлено в 10:12
- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Добавлено в 10:18
Если мурaвей поднимает в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?

- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Добавлено в 10:51
Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Добавлено в 10:52
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

Добавлено в 10:55
Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:

- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай.... У меня уже сил столько нет. Что делать - не знаю...

- А ты не пожалей денег, купи "Виагру", и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.

На следующий день друг приходит к продюсеру - тот бездыханный на кровати лежит.

- Ну что? Помогло?

- А вон, слышишь, на кухне поет - не знает, что через час помрёт..

Это сообщение отредактировал Снукер - 18.05.2012 - 10:53
 
[^]
Мирабелька
18.05.2012 - 11:01
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.12
Сообщений: 447
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины !

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Гардероб для женщины - это как лекарство.....А на здоровье экономить нельзя!

За лишние деньги обычно покупают лишние вещи...

-Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Дорогой, вот купила пуговку, а к ней нет ни сумочки, ни туфелек, ни платьица…

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь

Рецепт борща по-мужски: берете 50-70 кг женщины (по вкусу) и ставите у плиты на 40 минут. До полной готовности борща.

Выпущен новый холодильник для похудения.Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00 !

Объясните мне, каким образом 30г конфет преобразуются в 1кг жира ?!

Сидя в ОДНОКЛАССНИКАХ..........ПОМНИ !!!!!!..........Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ........Как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!
 
[^]
sergiorbs1
18.05.2012 - 11:13
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 4.05.12
Сообщений: 487
Цитата
Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.



Извините, но у меня истерика(видно, очень живо представил) lol.gif
 
[^]
GazDek
18.05.2012 - 12:01
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.07.11
Сообщений: 3
Детство, это когда можно при гостях радостно кричать "Мама, я покакала!"
 
[^]
D0S
18.05.2012 - 13:21
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.02.09
Сообщений: 237
«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару...
 
[^]
Casper1313
18.05.2012 - 16:41
0
Статус: Offline


Пипидастр

Регистрация: 10.08.11
Сообщений: 134
Немного чёрного юмора:

Если не можешь достучаться до сердца своей девушки - тогда постучи ей по почкам, и она обязательно откликнится... (via Красная Плесень)
 
[^]
madroot
18.05.2012 - 17:00
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.04.12
Сообщений: 545
исповедь роллс-ройса (уперта с одного автофорума)

Родился я и изобрёлся
В Манчестер-сити по весне.
Мой папа был Стюартом Роллсом,
А Генри Ройс был мамой мне.

Меня вручную собирали:
Колеса, кузов и кардан,
И слоем дорогой эмали
Мне покрывали мой седан.

На полированной торпеде
Раскинули приборный блок
И статуэткой Сильвер Леди
Украсили мой передок.

За неземной дизайн модели
В своем величии крутом,
И за примочки на панели
Мне дали прозвище «Фантом».

Да и вообще, как говорится,
Я был рожден в семье своей
Для лордов, герцогов и принцев,
Для королев и королей!

Я был красив, как Дух Экстаза,
А то и краше был подчас…
Моим хозяином стал сразу
Его Высочество принц Чарльз.

Я помню, как-то летом жарким,
Пылающим, как Жанна д Арк,
К любовнице Камилле Паркер
Возил я Чарльза в Риджент-парк.

Я помню аромат «Шанели»,
Когда в салоне, как змею,
Валтузил жопой по панели
Принц Чарльз любовницу свою,

А после, как бывало часто,
Храня достоинство в груди,
Я вез обратно принца Чарльза
Домой, к законной леди Ди.

Ах, эти милые забавы!
Скажу по правде, что в душе
Я был растроган ими, право,
Как шалостями малышей.

Клянусь любимым старшим братом,
Который Ленина возил,
Я был тогда аристократом
В полтыщи лошадиных сил!

И моему крутому бренду
Завидовали лорд и сэр…
А вскоре взял меня в аренду
Премьер-министр Тони Блэр.

Он был вполне достойным сэром,
Он в жизни многое видал,
Но в алкогольных дринках меру
Порой не сильно соблюдал.

И как-то, будучи в угаре
От дегустаций разных вин,
Играл он дома на гитаре
Репертуар ансамбля «Queen»,

И, находясь во власти танца,
Он не заметил, как в тиши
Меня украли два албанца:
Мехмет и брат его Хашим.

На мне неделю колесили,
Мне перебили номера…
И оказался я в России,
Когда открыл глаза с утра.

И в миг, когда в меня угрюмо
Влез мой владелец, наконец,
Народный депутат Госдумы…
Я понял: мне пришел пиздец!

Хотя он слушал Мумий Тролля
С неадекватнейшим лицом,
Он был главой Наркоконтроля,
Непримиримым, блядь, борцом!

Он через нос и внутривенно
Во мне борясь с врагом своим,
Уничтожал попеременно
Один наркотик за другим,

А после этого устало
Моей конструкцией руля,
Он гнал меня со спецсигналом
В стрипклуб с названьем «О-ля-ля!»

И там я ждал его, о Боже,
Не как Роллс-Ройс, а как холуй,
Пока на мне один прохожий
Не нацарапал слово «хуй»!

И мой владелец, лоб наморщив,
И замотавши головой,
Сказал знакомой стриптизерше:
- Возьми его! Теперь он твой!

Бери! Бери его, Анфиса!
До основанья самого!
Паскуда! Девочка! Актриса!
Ты заработала его!

- Вот это да! Вот это здрасьте!
Вот это нахуй конь в плаще!
Я щас уписаюсь от счастья!
Сергей Сергеич! Ну ваще-е!

Ой, я на нем поеду в «Дягу»!
А после – в «Оперу» и в «Рай»!...
- Езжай! Катись! Ебись во благо!
Ну, и меня не забывай!...

И стриптизерша с криком «вау!»
Мгновенно прыгнула за руль…
И я помчал её, шалаву,
В ночной расплавленный июль!

Два месяца я слушал визги
Лулу, Анфисы и Мари,
Когда под песни Жанны Фриске
Их драли у меня внутри!

Их похотливейшие рожи
Мой организм вгоняли в страх,
Они царапали мне кожу
Своими шпильками в туфлях!

Обертки из-под шоколадок,
Огромных членов муляжи,
Трусы, коробки от прокладок
Мне сильно отравляли жизнь!

И больше не хватало силы,
Чтоб этот пережить Содом,
Где игры Чарльза и Камиллы
Казались сладким детским сном!

Однажды это прекратилось,
Когда в ночном сиянье фар
Ко мне спустилась Божья милость
С кавказским именем Джохар.

Меня подрезали два джипа,
И строго глядя мне в глаза,
Оттуда вылезли три типа:
Джохар, Умар и Бекмурза.

Джохар достал кинжал военный
И даже не спросив, как звать,
Сказал Анфисе откровенно:
- Короче, вылезай, билять!

И не услышавши отказа,
Умчал в рассветную Москву…
Теперь вот я в горах Кавказа
В селеньи Старый Юрт живу.

Я перекрашен в цвет зеленый,
Мне в крышу ввинчен пулемет,
Во мне сидит объединенный
Чеченский боевой расчет.

Владелец у меня серьёзный,
Я стал ему теперь, как брат.
Я с ним готовлюсь в город Грозный
Поехать скоро на парад.

Нередко при команде «стройся!»
Мне мой хозяин говорит:
- Вот кем ты был? Простым Роллс-Ройсом…
Теперь ты воин и джигит!

И нет тебя на свете краше!
Ты кровью смыл былой позор!
Теперь, мой брат, тебе не страшен
Ни танк, ни бронетранспортер!

И я, не возражая брату,
В полночной горной тишине
Свой охлаждаю радиатор
И засыпаю при луне.

Но только в этом тихом месте,
Где спит фантом моих геройств,
Мне снится старенький Манчестер,
И папа Роллс, и мама Ройс.
 
[^]
XRAY26
18.05.2012 - 20:17
0
Статус: Offline


алко-самец

Регистрация: 1.09.11
Сообщений: 439
Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.


Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.


Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.


Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.


Тело зарыто - дело закрыто!


Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?


Раньше можно было попасть куда-нибудь, а сейчас легко на что-нибудь.


Я не толстый - на мне груз проблем.


Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда…


Пилот Формулы-1 обгоняет на гонках очередной болид и читает надпись на этой машине: "Осторожно, за рулем ученик! Соблюдайте дистанцию!"


- Шеф, получка скоро? - Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.


В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?". Победил проект из одного пункта: 1. Не мешайте Путину.


Встречаются двое. - Чем озабочен? - Да вот, на Майорке чесотку подцепил! - А я на лейтенантке – триппер!


- Милая,у меня пропали деньги… Ты не брала? - А у меня пропала память… Ты брал?…


Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!


Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.


Бьёт - значит любит! Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.


Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.


- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников? - Русские своих не сдают


- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!


Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.


Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.


- У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку?


 
[^]
Евгения1980
18.05.2012 - 20:43
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.03.12
Сообщений: 409
В темном переулке стоит Гаишник.Едет запорожез, он его останвливает
Гаишник(Г)-Ваши права?
Водитель-Ты,что не видишь я Колян.
(г)-Меня не интересует,Ваши права.
Вдруг в переулок въезжает шикарный лимузин,подъезжает к Гаишнику,
открывается окно в машине Ельцин и говорит:
-Колян!!! Что ты тут делаш, бери мента с собой и поехали бухать.
У гаишника глаза вылазят на лоб, тот садится в лимузин и едет в Кремль.
Сели,пьют ,Ельцин берет трубку и звонит Клинтону.
-Билл ты знаеш кто у меня?
Клинтон(К)-Кто?
(Е)-Колян!!!!!
(К)-Не может быть!!!
(Е)-Я тебе отвечаю!
(К)-Бери самолет и срочно ко мне.
Садятся на самолет Колян, Ельцин, милиционер.Прилетают к Клинтону.
Сели бухают.
Клинтон поднимает трубку и звонит папе Римскому.
(К)-Папа ты знаеш кто у меня?
(П)-Кто?
(К)-Колян!!
(П)-Не может быть!
(К)-Я тебе отвечаю!
(П)-Садись на самолет и давай ко мне.
Садятся на самолет Колян,Ельцин,Клинтон,Милиционер.Прилетают к Папе.
Папа заказывает самый крутой ресторан,сели бухают тут рядом девочки,
все как и положенно.
Подходит к менту оффициант и говорит:
-Я все понимаю, но что это за люди с Коляном понять не могу!!!



Украинский парламент. Председатель:
- Якщо москалив меж намы немае, то пропоную перейты на русский язык,
потому что так удобней общаться.
 
[^]
SputnikSpy
18.05.2012 - 22:19
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.05.12
Сообщений: 1
А вы знаете, что фраза: "Приходи ко мне, фильм посмотрим", заставляет девушек брить ноги?
* * *
Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.
* * *
В Испании самое распространённое имя - Хосе, а самое редкое - Василий Тимофеевич.
* * *
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!
* * *
В лесах Анголы этнографы обнаружили настолько отсталое племя, что все его члены до сих пор пользуются пейджерами!
* * *
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
* * *
В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.
* * *
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам!
* * *
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молока.
* * *
Если ваш крик продлится 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, вы произведёте достаточно энергии, чтобы вскипятить стакан воды.
* * *
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша.
* * *
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
* * *
Если крутить педали велотренажёра в обратную сторону, то можно снова потолстеть.
* * *
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
* * *
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
* * *
Если освежитель воздуха в туалете имеет, например, запах сирени, то потом всю весну запах сирени будет ассоциироваться с говном.
* * *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
* * *
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы - пятка.
* * *
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".
* * *
Замечено, что те, кто регулярно делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* * *
Знаете ли вы, что для китайцев "Кинуть пару палок" - означает "психануть и отказаться от ужина"?
* * *
Знаете ли вы, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрёнка?!
* * *
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!
* * *
Когда вы бьётесь головой о стену, вы расходуете 150 калорий в час.
* * *
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать:
- ВОТ СУКА!!!
* * *
Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
* * *
Мамонты вымерли потому, что первыми поняли - так жить нельзя.
* * *
Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михаил Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрии Гагарине.
* * *
Муравей может поднять груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
* * *
Новорожденный, показанный из окна третьего этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
* * *
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
* * *
Слоны переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
* * *
Усилия сжатия очка десантника, в момент отрыва от самолёта, достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
* * *
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
* * *
Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда–нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* * *
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
* * *
 
[^]
sobor
18.05.2012 - 22:45
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.05.10
Сообщений: 8416

Если женщина идет по улице, гордо подняв голову, значит, у неё есть любовник.
Если женщина идет по улице, опустив голову, значит, у неё есть любовник.
Если женщина идет по улице держа голову прямо, значит, у неё есть любовник.
И вообще, если у женщина с головой - у неё есть любовник!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна...

Ученые нашли мальчика, воспитанного свиньями. По словам ученых, этот мальчик ничем от свиней не отличается, даже вкусом.

- Скажите, Ваша жена была во Франции?
- Нет. Здесь какая-то скотина её этому научила...

Я вышел из ресторана и ощутил сильный удар по затылку. Обернувшись, увидел асфальт...

Ученые нашли мальчика, воспитанного в семье спамеров. Этот малыш умеет гадить в тысячи горшков одновременно!


 
[^]
maibach
19.05.2012 - 17:55
-1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 6.12.09
Сообщений: 599
— Вам виски косые или прямые?
— Jack Daniels.

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зелёный, а потом - что он более зелёный, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более".
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зелёный только сверху. Следовательно,
крокодил более длинный, чем зелёный.
2. Крокодил зелёный и вдоль, и поперек, а широкий только поперек.
Следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

Погладила кошку. Кошка сдохла! "Странно!???" - подумала я и выключила утюг...

Это сообщение отредактировал maibach - 19.05.2012 - 17:56
 
[^]
ksr123
28.05.2012 - 02:31
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.01.12
Сообщений: 0
Цитата (zoplikamsk @ 17.05.2012 - 08:34)
У попа была собака,поп ее любил,она съела кусок мяса,он ее убил,очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь

Поп обязан быть женат по правилам церкви)))
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 40698
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх