Лента анекдотов на пятницу (04.05.2012), попробую создать тему!

Озеро, перед рассветом, плотный туман.
Появляется рыбак с удочкой, тут из тумана раздается далекое: "Иди ты на хуй!".
Рыбак садится в лодку, отчаливает, из тумана раздается уже громче "Иди ты на хуй!"
Рыбак отплывает метров 100 от берега, и где-то совсем рядом крик "Иди ты на хуй!"
Рыбак закидывает удочку и тут из тумана появляется лодка в которой сидит мужик и гребет чайными ложками.
Рыбак: "Мыжик, ты бы еще вилки взял!"
Мужык: "ИДИ ТЫ НАХУЙ!!!"

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пидарас», спросить Фросю.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

70% бабушек симулируют маразм.

Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?


На пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою.
Возвращатся очень радостным и возбужденным:
- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет Чебурашака", а он мне сказал: "Отъебись на хуй!!!"


Футбольный матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно!....


Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а солярий!…


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!...


- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!


В парикмахерской мужик ждет мастера. Заходит мастер.
- Здравствуйте. Я мастер педикюра.
- Да мне похуй какой ты мастер педик Юра. Мне бы постричься.


- Мам, а что такое "пи"?
- Ну.. это из математики. Потом будешь учить. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "..И днем и ночью кот ученый все ходит поц и пи кругом."


Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.


- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.


- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!


В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!


- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- Мои мотоцикл и одежду не хочешь ты.


xxx: Ща зайду к тебе. Заебошь чайку)
yyy: Заходи. Чаек не было, заебошил ворону.


Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...


Встречаются два панка на улице:
- Не подскажешь, как к Эрмитажу пройти?
- А нахрен тебе Эрмитаж? Ссы здесь..


Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.


- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на! Надо отвечать - 'безумно'.

- И все таки жизнь несправедлива
- ??
- Сиськи у баб, а нужны они мужикам!

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

Два — это в какой-то степени восемь.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше...
— Ань, ну нет такой книги — "Ледниковый период-2"!

Аисты требуют откат за второго ребенка...

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

Радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй...
— Не буду!
— Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".

— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— А так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

— Покашляйте... — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
— Ещe раз, да посильнее...
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил...

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

В России фраза "Люди — наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы президента.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:- Блядский тесть.. - и продолжает дальше хлебать.Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:- Теща, сука, тварь - ненавижу!Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:- Милый, что-то случилось?Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:- Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!



Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугага. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А также не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, вот так, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...




Добавлено в 15:21
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"


ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
xxx: o_O

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

С автофорума:
У меня Ваз 21033 82 г. в. стал много есть бензина. Подскажите простые способы исправить положение.
...обсуждение на несколько страниц...
Последний ответ убил:
Покрасить машину в зелёный цвет и выкинуть в траву, чтоб никто не нашел

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишся и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Cекретарша опаздывая влетает в контору и говорит - Добрый член! Ой, Толстый день! Ой, короче девченки, что вчера было.........

Добавлено в 15:43

Слышала немного другую версию:
Заходит мужик в салон и просит обрезать ногти. Выходит мастер
- Здравствуйте, я мастер педикюра
-Да мне Юра пофиг какой ты ориентации, мне бы ногти обрезать...

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!"

Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать»

Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях..."

Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» - «Нет. В общаге не было света».- «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор»

Экзамен принимает Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку!

Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" -- "Не уверен..." -- "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю"

на жаргоне нашего шефа все скутеристы - самоликвидаторы

КОРОВА ЛЕЗЕТ НА ДЕРЕВО. ВОРОНА ЕЙ ГРИТ:
- КОРОВА, ТЫ ЧЁ НА ДЕРЕВО ЛЕЗЕШЬ?
- ЯБЛОК ХОЧУ ПОЕСТЬ.
- ТАК ЭТОЖ ЁЛКА!
- А У МЕНЯ С СОБОЙ.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 29%

Это сообщение отредактировал system - 5.05.2012 - 11:21

Вам нужен памятник, на котором начертано: "Вот ни хрена себе Гений!"

Сообщите мне ваш адрес, и я обобью лбом ваш порог со словами "Боже, не оставь меня милостью своей..."

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

А чего это ты такой добрый? Пока меня не было библию прочитал, что ли?

Асы PR-а....Так сказать, PR-асы..


- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...


- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбоёблов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.



- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!


В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"



Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.



Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».



Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками …



Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.



Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!


Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...

"Приличная девушка первая не позвонит..но sms`ками заебёт ";)))

"самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки..."))


Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…

— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что
сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!


Добавлено в 18:01
Сын маме: - Мам, а ты читала асю? - Нет, а что там в асе пишут, сынок? - Я вообще то про тургеневскую "Асю" говорю...


Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...


Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?


Добавлено в 18:02
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя подруга обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.


Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

У 7–ми нянек –14 сисек
Хорошим сиськам и руки радуются
Доброе слово и сиськам приятно


-"Все-таки нашел я экстрасенса!"- подумал кролик, взглянув в глаза удава.

-Семь детей родила, пока принца ждала

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Так еще не было, чтоб никак не было.
Ярослав Гашек

Красивая женщина не должна быть слишком умна — это отвлекает внимание.

Чтобы быть красивой, недостаточно быть красивой.
Поль Рейналь

Eсли вы откажетесь от жирной и сладкой пищи, спиртного и занятий сексом, то за две недели потеряете 14 дней!


- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...


Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!


Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


- не хочу работать...
- как я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял Пиздюлей и сижу, работаю


Чем генеральнее директор, тем подозрительнее фирма

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Гламур - это представление быдла о красоте.

В КАЖДОЙ девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати наебнулась....

Некоторые люди - дуры


Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки


Я не ругаюсь с глупыми женщинами, а умные не ругаются со мной.

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Действительность - это иллюзия в коре головного мозга, вызванная отсутствием алкоголя

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Оказывается, всё получается, если попробовать...

"Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
— Боже, куда катится этот мир!? ©"

Я люблю эту страну, где фраза: "Мы все умрем!" вызывает взрыв неистового хохота.

Поразительно! С таким даром я могу стать… супергероем! Я могу бороться с преступностью, защищать невиновных, строить мир на Земле! Но сначала....

Человек сам кузнец и пиздец своего счастья

...…У близорукого гинеколога, нос всегда мокрый!

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры

Она такая милая и добрая, что даже когда смотрит порнуху, думает, что в конце все поженятся.

Не-не, в этой позе я до свадьбы не могу

- Дорогая, сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать!???

все «Жигули» в говне, извините за тавтологию

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения:)

Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит пиздюлей за то, что так долго где то ходила!!!!

Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и самое основное - ЗАЕБАТЬ, не раздеваясь..

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй! ©

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который её непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хyи бизнесменов,
И в жoпу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хeр печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут!

Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

Когда девушки обижаются, они говорят: - "все нормально", с выражением лица: "я тебя только что прокляла четырежды"

-Святой Отец, я согрешил.... - Ааа.. красава!!

Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Секс по-пчелинному: подлетаешь, сосёшь и улетаешь

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будШЬ КРОЛЬЧИХОЙ!!!

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
ахахахаах)) это мой случай))

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.


У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

- Твой муж пьет?
- Пьет.
- А что же он пьет?
- Да лекарства...
- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!

Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, старая кошелка?!!
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки.

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Не совсем то...

Это у дальнобойщиков свои кодовые названия:

Пешеходы - наклейки,
Велосипедисты и скутерасты - хрустики,
Мотоциклисты - самоликвидаторы

Если Вас называли гондоном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.


У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...


В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».


- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- ??? Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.


- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.


В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном - негр, один - азиат, один - женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса.


После выпитого литра любая водка становится паленой.


Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.


- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?


Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!


Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.


Ну, вот и квартира!!! подумал кролик
Ну вот и пообедал, подумал удав


Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.


Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.


- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.


Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.


На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.


- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!


Что там той жизни? А половой и того меньше.


Дворниками в Москве работают таджики, потому что москвичи не хотят работать таджиками.


Институт археологии приглашает на работу водителей на собственных автомобилях, землекопов с собственными лопатами, кладовщиков с собственными кладами.


Функцию бампера в автомобиле у некоторых мужчин осуществляет пивной живот.


- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит пи%деть! В койку!

Из жизни. Рассказывали знакомые – семейная пара, случилась как-то у них такая ситуация.
Муж (Саша) работает, жена – нет, домохозяйка. В семье так повелось, что муж утром рано встает, самостоятельно собирается на работу, а уже при выходе из дома будит жену (чмоки-чмоки). В один прекрасный день он почему-то этого не сделал (может торопился, но уже неважно). И вот он уже на пороге, одетый, стоя на одной ноге (собирается надеть второй ботинок), слышит голос жены, еще в полудреме: - Саш, а что ты меня не будишь? (в смысле «а что ты меня не разбудил?»). Голос спросонья сделал смысл сказанной фразы весьма неопределенным. Реакция мужа (с его слов): сначала про себя: – Ну блин, я уже оделся, приспичило-же!, а вслух: - Конечно же буду, дорогая! И с этими словами быстро разделся и пошел к жене. Жена все еще в полудреме и не сразу поняла смысл всего происходящего… В общем когда до обоих, что называется «дошло», от смеха уже было не до «будишь».

- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?
- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один хуй... Я, натурально, поправляю: "Не в роте, а во рту". И вот, полюбуйтесь, - фингал...