Будни сервис-менеджера, реал стори

Всё это так знакомо!Долгое время проработал и продавцом Компьютерной техники,и техником по ремонту сотовых,тоже такого наслушался!
Самое обидное когда человеку стараешься поставить хорошую недорогую деталь,ищя ее по всем поставщикам,а тебе весь мозг выносят изза небольшой задержки.
Особенно неприятно когда приносили телефон из под катка и автоклава,и за 100р хотели свой телефон целый через 5 минут.
Хотя были конечно и хорошие истории,вспомнить бы их только!

Да, ребята-мастера и приемщики сервис-центров! Мое вам безграничное уважение и восхищение вашей выдержкой! Я бы так не смог!
Сам никогда в таких ситуациях не был, но однажды в мастерской по замене и ремонту автомобильных стекол, при мне был случай, когда один шибко крутой урод стал размахивать кулаками и орать на приемщицу "ща упизжу, нах, сучка" за то, что она сказала ему "вам придется подождать, у нас обслуживаются по предварительной записи". Ребята-мастера его вышвырнули, предварительно слегка вломив!

- «Здравствуйте, Мы у Вас покупали телефон, и вот…он сломался».

- «Что именно с ним?»

- «Не включается».

- «После чего это произошло?»

- «Ни после чего. Сам по себе взял и перестал включаться».

Беру телефон в руки, начинаю осматривать: снизу на правом углу скол, сверху царапины от асфальта (я такую шляпу по сто раз на дню осматриваю и потому сто пудова различаю, где об асфальт, где об бетон, а где просто на кафель в ванной пизданулся).

- «У Вас на телефоне сколы, это не гарантийный случай, обращайтесь в платную мастерскую, Мы Вам помочь не сможем» - делаю, остопиздевший уже до боли в прямой кишке, вердикт.

- «Вы, что??? Какие сколы??! Да это же просто царапины. Я его с ключами в кармане ношу».

СУКА!!!!! После этой фразы мне хочется взять самый огромный в мире кактус, запихать его в жопу этому очередному пиздаболу, потом посадить придурка на охуительно трясущийся трамвай №3 и провезти по городу, а на каждой гребаной кочке, когда скотина будет корчится от боли, пиздить его тапком по лицу и приговаривать: - «Не бывает сколов от КЛЮЧЕЙ! Не бывает СКОЛОВ ОТ КЛЮЧЕЙ!! НЕ БЫВАЕТ СКОЛОВ ОТ КЛЮЧЕЙ!!!» Что за ебанутая отмазка?? Какой дегенерат ее выдумал и какого хера все ею пользуются?? И каждый наверное, произнося эту конченую фразу, думает, что он бля сука гений… кроме него хуй кто догадался так сказать. Придурки бля… да носите Вы телефон хоть с ключами, хоть с хуями, хоть блядь с жолудями – нихуя никаких сколов на нем не появится!!

Вернемся к долбаебу с Сименсом в руках. После его припизженой фразы, пытаюсь посмотреть гниде в глаза, - естественно глазки у пидора бегают, но сука продолжает настаивать на гарантийном ремонте. Приводит очередной невъебенный, по его мнению, довод. Мол, у него дома: телевизор Сименс, холодильник Сименс, стиралка Сименс и даже гребаный пылесос тоже, по случайному совпадению, Сименс. Такой весь из себя сименсофил задроченый в общем. И вся эта бытовая поебень досталась обсоску от деда, а пылесос даж от прадеда, и все работает вот уже хуеву тучу лет и ни разу не ломалось. А мобильник так, мол, и года не прослужил. Начинаю объяснять педерасту, что мобильник от того и назван мобильником, потому что он настолько же мобилен, как его хозяин. Т.е. и в дождь и в снег, и на пляже в песке, и в лесу блядь в иголках и паутине, и на рыбалке в озере, и по пьяне в луже пива на столе, в ванной, наконец. Короче он везде и всюду где его хозяин. Соответственно, несчастная мобилушка по 800 000 раз на дню подвергается негативным воздействиям и соответственно срок ее службы очень редко достигает 3-5 лет. А с гребаного телевизора Вы пыль по два раза в неделю смахиваете и даже конченые цветочки рядом не поливаете, чтобы не дай боже кинескоп не наебнуть.

Короче в 90% случаев удается раскрутить афелка на правду.

Соглашается мудотина, что телефон падал, но блядь тут же добавляет: - «А вот у друга, точно такой же, с 5-го этажа на асфальт упал - и работает. А этот, когда я на корточках сидел, выскользнул - и сразу умер». Такое чувство, что все подобные долбоебы сидят где-то на трассе Пиздюлищи – Нижние Ебеня и срут прямо посредине дороги, а когда кто то едет, они от страха мобильники роняют. Ачелище ты мое ненаглядное – некоторые люди с 10-го этажа на бетон падают, встают, отряхиваются, просят закурить и пиздуют назад домой. А некоторые на ровном месте наворачиваются, и реанимация потом хуй спасает.

Хотя тоже вроде все одинаковые, одним хуем деланные…- кто на что родился как говорится.

Чаще всего финал истории одинаков, еще немного попиздев, чувак уходит в закат со словами: - «Хуй я че здесь еще куплю. Все Вы наебщики»…ну и тому подобную хуйню. А Я остаюсь ждать, когда придет очередное чмо, чтобы снова и снова напоминать мне про аризонские кактусы и маршрут трамвая №3 (сука… как его трясет…эххх).

Жесть,ну что за люди!!!!! А вам добра и терпения!!!

Ржааач!
особенно подборка

ЯП читаю давно, но специально зарегистрировался, чтобы ответить в этой теме. Братья сервис-инженеры, держитесь и не поддавайтесь на происки склочных клиентов, пытающихся испортить всем настроение!
Как говорил один мой знакомый Дима-кришнаит (он реально кришнаит, но это не мешало держать ему небольшую лавочку по ремонту), который приносил к нам особо запущенные случаи - на меня орать, что на дохлую лошадь.

Особый привет хочу передать 65-й серии Сименсов и их процессорам (еще до тех времён, когда их начали компаундом заливать, хотя это им нисколько не помогло). Лучи добра схемотехникам!

Даа, ребят, терпения вам!!!

Ну пиздец!Всё для людей.С мобилами,оргтехникой дела не имел.В начале 90х заебался с видаком.Раз 5 мне его в СЦ ремонтировали(лентопротяжный механизм)максимум месяц работы и по новой в СЦ.Правда вежливо всё.В итоге плюнул и на Митинском радиорынке мне мужичок сделал и пахал он до кончины VHS.
За рассказ+

А у нас магаз и СЦ в одном помещении. Тоже много случаев было, запомнился, как чувак ковриком для мыши отпечатки покупателей с прилавка снимал нажимая со всей дури на стекло и выражая шибко умный вид.

А на мой телефон как то брат наступил, дисплей треснул. Я пошел, новый дисплей купил, поставил. И никаких сервис центров! Ну их, то детали нету, то еще что. У меня и у самого отвертка есть. Если что серьезное будет, конечно в СЦ пойду. SMD детали перепаять, или утопленника реанимировать не смогу.

Оно, конечно, весело. Но имхо - дал слово - сдержи. Особенно, если дал его уже с десяток раз. А так да, весело, бабушка, верит, смешно.

Всем привет! Сейчас работаю в операторской рознице, что такое стресс менеджер знаю не по наслышке. Самое главное в этой работе стать на сторону клиента и все, смысл трюка очень простой, если ты сможешь его убедить что ты на его стороне, то он сам тебе расскажет что же на самом деле произошло, ну а потом ЗОЗП, и сразу решение проблемы любезно подсказонное с моей стороны.

Вопросы которые мне постоянно задают:

Куда делись мои деньги? (А ты куда звонил знаешь?)

Я че то нажал а теперь деньги снимаются? (Подключил канал 18+)

Я никому телефон в руки не давал (Внуки не в счет они же тупые)

Почему нет скорости? (Всего то в онлайне помотрел кино)

Почему комп не видит модем (Снес все программное обеспечение антивирусом)

Как снова подключить безлимитку (Снес сам командой USSD)

Вы мне продали телефон, а он без камеры (40 минут верчения в руках.....)

Почему одноклассники не грузятся ( мужик на -6 этаже под землей)

И наши друзья из солнечных республик, это вообще отдельная тема

Пачему инет такой медленный у вас же 3 жиии (китайская нокла с ЖПРС)

У меня модем плохо ловит может лучше купить роутер (друзья посоветовали)

Ваша антенна не помогает (Тупо поставил рядом даже не подключил)

Зарегистрируйте меня вконтакте (Он думал что есть такая услуга)

На кого зарегистрирована сим карта? дык епт на меня, представьтесь пожалуйста, СЕРЕГА , и хули ответить этому дебилу если он даже представляться не умеет.

Терпение и понимание в нашей работе самое главное, я энергетический вампир, и поэтому мне даже нравится когда люди отдают мне энергию, после криков они обычно устают и согласны на все. Давайте жить дружно!







Добавлено в 20:34
Про пополнение баланса вообще молчу, кто работал тот знает

Добавлено в 20:40
И самое интересное, пока сотовая связь работает хорошо то мы не знаем, что такое тех поддержка, стоит одному вызову оборваться, то мы звоним во все колокола, давайте будем проще, любая техника ломается и связь не исключение

Наше оружие - божье слово и доброта!
А пока хватай шашку и рубай всю эту сволочь налево и направо!

а вы блядь, такие все белые и пушистые ,да? прям от изготовителя товар получаете и отаёте даром! да еще своих кровных приплачиваете лишь бы купили!
че серые или бу за новые не отдавали?! да ну на!!! и это в далеком 2004 м то?
еслиб не было прецендентов с продажей заведомой лажи и фуфеля, то стал бы вас кто гнобить?!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 4%

Это сообщение отредактировал system - 24.04.2012 - 12:51

Собирательный рабочий день сервис-менеджера (мое, наспех скропал только что)
Утро, начала рабочего дня, 9-00.
Лихорадочно начинаю собирать телефоны, сданные вчера по гарантии для отправки в сервисный центр. Проверка гарантийных талонов, печати, штампы, правильность заполнения и так далее. Надо успеть до 10-00, так как после открытия салона стопудово придется идти в торговый зал. Так и есть…
10-05, девушка:
- Я вчера купила у вас телефон, он бракованный.
- А что с ним, в чем выражается неисправность?
- Я начинаю писать СМС, высвечивается надпись – размер СМС будет ограничен!
Начинаю объяснять про особенности русского ввода, показывать на аналогичном телефоне, через 15 минут доходит. Девушка удаляется, гордо поджав губы. Подхожу к давно топчущимся по залу и поджидающим меня двум лицам кавказской национальности.
- Слищь, дарагой, телефон плахой, в Азербайджан не звонит и один кнопка не работает, деньга отдай!
Проверяю кнопку – работает.
Возвращаюсь в офис, звоню представителю оператора – на этом номере роуминг закрыт.
Выхожу, объясняю. Встречаю стену непонимания и отборного азербайджанского мата. Так как волею судеб понимаю этот язык, отвечаю так же и на нем же. Уклоняюсь от летящего в меня телефона, он бьется об стойку с чехлами, жму тревожную кнопку, клиенты испаряются. Разбитый телефон отдаю консультантам и велю вернуть, если придут.
Возвращаюсь в офис, собирать телефоны дальше. Время 11-25, вызывают в отдел.
Мужичок средних лет заговорщицки подмигивает и предлагает выйти поговорить, так как тут он не может. Соглашаюсь, выходим на крыльцо салона и он рассказывает мне душераздирающую историю. Оказывается, все мобильники прослушиваются, в том числе тот, который он у нас купил позавчера, и просит раздобыть микросхему «глушилку» и встроить её в телефон. Думал, КГБ или ФСБ, хрен вам – инопланетяне! Избавляюсь от клиента, пытаюсь вернуться к утреннему занятию. Звонит телефон:
- Ваш телефон бракованный, верните мне деньги!
Отвечаю истеричной даме:
- Приносите, посмотрим, если это действительно брак, без проблем вернем деньги.
- (Срываясь на визг) Я вообще-то сейчас в Турцию лечу! Вы знаете, сколько стоит роуминг?!? Вернусь, через суд с вас взыщу, в том числе и мои расходы на переговоры!
- ок
12-20, собираю телефоны в пакет, прыгаю в машину, лечу в АСЦ. Пачку сдаю, пачку получаю. На обратном пути заскакиваю перекусить, после чего начинаю сортировать полученные аппараты. На снятые с гарантии пишу акт, обзваниваю хозяев отремонтированных, пишу ответы на претензии с соблюдением ЗоЗПП.
Вызывают, мама с подростком
- Сына игру закачал, а она не работает, верните деньги!
- Сейчас поправим.
Втыкаю телефон на прошивку, прошу подождать полчаса, возвращаюсь в зал
14-40. Мужчина средних лет, телефон с разбитым дисплеем:
- Я КИПовец пятого разряда, я такой телефон на коленке собрать могу, а этот какое то г…..о, через неделю разбился сам! Ночью поставил на зарядку, утром смотрю – дисплей разбит!
Сажаю его писать претензию, отвечаю на несколько звонков, выдаю два аппарата, снимаю тело с прошивки, закачиваю игры и выдаю счастливому подростку с не менее счастливой мамой. Возвращаюсь к КИПовцу, читаю его опус:
- Я, такой то, купил в вашем магазине телефон. Через неделю он сломался, а именно – разбился дисплей. Подозреваю, что он вздулся. Число, подпись. ТОЧКА.
Обещаю рассмотреть его претензию в установленные законом сроки, и переключаюсь на хищно оскалившегося мужичка:
- у меня в комплекте зарядки нет, а должна быть!
Копаюсь в коробке, достаю зарядку, спрашиваю – а это что?
Он растерянно отвечает, что думал, что это дата-кабель. USB через розетку, блеадь.
17-50. Два парня:
- Смартфон не проработал и неделю, теперь нет антенны!
Вставляю активную симку – есть антенна.
- Ой, и правда деньги кончились!

Собираюсь убраться из этого адского места, так как рабочий день закончен, но не тут то было. Заявляется симпатичная барышня и предъявляет претензии, что купленный у нас телефон при прослушивании радио стер диск в DVD-плеере! Ничуть не удивляюсь, я под конец рабочего дня уже ВООБЩЕ ничему не удивляюсь. На мой вопрос, как же установить сей безобразный факт, она безапелляционно заявляет, что готова продемонстрировать это у себя дома. Не вопрос, садимся в Тойоту, едем, по дороге заскочив в палатку за шампанским, так как эксперимент может занять какое-то время.

Признаюсь, трахал с остервенением, а перед глазами стояли клиенты, клиенты, клиенты.

И только оргазм напомнал мне об окончании рабочего дня.

Это сообщение отредактировал Garik1478 - 19.04.2012 - 21:21

ТС, молодец, спокоен главное.
Ремонтировал инвертор, перестал работать в авто.
В СЦ инженер принял, оформили, позвонили, приехал, забрал.
Поехал на метре, т.к. другой конец города и ну его нафик.
Домой вернулся-не работает.
Поехал обратно
в СЦ инженер принял, оформили,починили, позвонили, приехал, забрал.
Забирал на машине. Проверил тут же, не работает.
Вернулся в СЦ-проверили на стационаре-работает через раз, реагирует на отклонение в напряжении.
Инженер сказал-сделаем. Всю начинку вынули, смонировали внутрь другой инвертор, 3 года уже работает как часы. Всё это спокойно, без повышения интонации. Так что спасибо вам, приемщики и инженеры, с техникой всякое случается.
А работа с людьми-она такая.
Жена когда начала работать в ЕЦД-пишет мне смс-ку: ДО ОБЕДА.
Говорю: что - до обеда
Отвечает: Ты бы там на приемке документов до обеда продержался, а потом морду бы набил кому-нить.
И правда, встречаются говнотипчики, мама не горюй.
Свалила оттуда быстро.

Добавлено в 21:32

О!! Вот тебе воздаяние за все невзгоды и тяжбы сервис-инженера.
Поздравляю, награда нашла своего героя.

Я также работаю в сервисе далеко не первый год.
От себя добавлю - много наглых людей. Бывает, не прав человек, знает об этом, но права качает, угрожает. А бывает, придет человек, нормально попросит помочь, так и бесплатно бывает поможешь. Нужно быть людьми, а не пытаться хамством или хитростью добиться чего-то. А работа стрессовая, да.

Добавлено в 21:46

Такая же фигня. Один в один!

А ты что, из разряда таких же пиздаголовых?

Телефон "потеет" как это знакомо. Я на это отвечаю: У телефона, в принципе, нет потовых желез и потеть он не может по определению.

Это сообщение отредактировал Jerky83 - 19.04.2012 - 21:56

Звонок в магазин:
-Вы нам продали бракованный телевизор!! Мы были у вас сегодня, купили тв, и вот он не работает!!
-Что случилось? Я же вам проверяла, все работало.
-Нет изображения.
-А вы антенну в него включили?
-Конечно,я что идиот?
-А каналы настроили?
-Зачем? У нас был Сони,и ничего настраивать не надо было, все и так работало.
И что тут сказать?

Garik1478

Поэма!

Работникам (настоящим!) респект и проч.. А дятлам, к-е пришли "перекантоваться" на какой-нить работе пару лет - кактус в жопу!
Пример: купил в "ДНС" (НЕ РЕКЛАМА!!!) планку DDR, для расширения. Проработала 5 мес. Сижу на р-те звонок из дома: комп пищит и не включается. Приезжаю, проверяю, и вижу, что планка аж раскалилась, да так, что бумажки на ней обуглились. Вынимаю ее, ессно пробую в другой слот - тож самое. Пробую вторую во все слоты - все ОК, работает. Беру планку и в магазин. Угадайте, что было дальше?
Правильно! "привезите комп, мы здесь проверим.. надо "маму" протестировать..." и проч и проч... " Ну, я им и рассказал анекдот, про "жопу показывал, и унитаз приносил, а бумагу все равно не продали..", потом разломал эту планку, и разбросал обломки по помещению, чтоб подольше собирали.
З.Ы. Сам компьютерами занимался, если что...
З.Ы.Ы. Не терплю непрофесионализма, и свинского отношения...

Вы еще фотографом поработайте... то уха у него нет, то глаз не правильный... что только не услышишь

Не только. еще и

Вы на бабулю зря обижаетесь. Ей по телепиздеру мозги промыли на предмет прав и свобод покупателя и обязанностей продавца. Она в это хорошее\доброе поверила и трудолюбиво взялась за отстаивание своих прав. Только бабуле забыли объяснить что по жизни всё не так как в рекламе. По жизни идёт состязательный процесс кто кого наебёт,и закон надо ещё силой подкреплять. Иначе есть много способов отказать в гарантии или наоборот наебать гарантийку. А крайними в этом круговороте оказываются люди совестливые,как продавцы так и покупатели. В конечном итоге за всё платят они.