Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..
Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.
- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов
в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но
потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на
день рождения.
Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить
по яйцам.
Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
1931г. Воспоминания бывшего солдата.
Сержант ведёт занятие по электрооборудованию.
- Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники.
- Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов)
- Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К
изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д.
- Можно вопрос?
- А мокрое дерево, что такое?
- Отвечаю - полупроводник!
- Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
- Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.
- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать.
Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в
России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию...
Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.
Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...
У Чубайса и Смирновой рождается дюймовочка:
- Говорила я тебе: завязывай с нанотехнологиями...
В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.
Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.
В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на
Болотной, а шакалы - на Поклонной!".
Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на
улицах.
Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые
ленточки с контрацептивами.
Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал
ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2
раза.
Сократ:
- Просей через три сита!
Братан:
- Базар фильтруй...
- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!
- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают
Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.
Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?!
Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.
- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блядь! Подождем пока само придет!
Людмила Путина подает на развод и... пол-царства впридачу.
Знаете ли вы, что если в полночь, стоя перед зеркалом, сто раз
произнести: "Высурковскаяпропаганда", то появится призрак Макфола
и даст 100 баксов...
Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально,
так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.
Актёр, сыгравший Высоцкого, нарушил контракт. Он наконец-то догадался,
кого сыграл.
Господа! Выберем в президенты баскетболиста – а он не забьёт на нас
сверху?
Слышь, Митяй, говорят, у них мигалки голубые на машинах, а под окнами
ёлки голубые растут и кровь, говорят, голубая... Поди, и шкура у них
такая? Ты как думаешь, Митяй? А чё тут думать, инопланетяне прилетели,
мочить их надо!
Что же ты у меня такой неприкаянный? - молвил отец Карло, держа в руках
киянку.
Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв
глаза представляю, что это моя рука.
Митингующих на Болотной и Поклонной можно было легко отличить по тому,
что у одних щеки от мороза были белые, а у других - красные.
- Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы
думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то
недолюбливают. Что прикажете делать?
- Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона
недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
yaplakal.com