Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
- Ты где был?
- На свадьбе!
- А с лицом что?
- Разбили, на счастье!
Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает :
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ох#@$чу....
- Но вы же сами сказали 'ох!@#чу' ?
- Получай, пи@#а старая...
Поймали на площади двух психов.
Один кричал: "Я Наполеон, я Наполеон!"
Второй кричал: "Я Жириновский, Я Жириновский!"
Ну, первого отправили куда следует, второго пришлось выпустить -
оказалось, действительно Жириновский.
Перед взлетом стюардесса раздает всем жевачку-помогает от шума в ушах.
После посадки к ней ковыляет старушка:
-Милая, а как теперь вытащить эту дрянь из ушей?
Летит международный экипаж "Москва - Аддис-Абеба" Внезапно самолет начи-
нает терять высоту. Выходит красивая стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры, нужно одному покинуть салон, иначе потерпит ава-
рию весь самолет.
Встает один негр, просит рюмку рому и с криком "Да здравствует Африка!"
выбрасывается из самолета. Через некоторое время ситуация повторяется. Встает
другой негр, просит рюмку рому и с криком "Да здравствует Африка!" повторяет
подвиг первого.
Третий раз выходит стюардесса... Встает Ваня, просит бутылку водки и с
криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает еще двух негров.
Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле припал -
видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
- Однако, карета проехала. В ней три человека - двое мужчин и одна
дама. И запряжено в карету три лошади - две черных и одна белая, у белой
на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает
медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
- Ты чего, все это на слух определяешь ?!
Индеец:
- Однако, нет - эта карета меня полчаса назад переехала...
Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор, у меня попа - лошадиная!
-Да вы что! Ну, раздевайтесь, посмотрим!
Разделась, посмотрел...Действительно лошадиная.
Врач садится за стол и начинает что-то писать.
-Дгоктор, а доктор, Вы таблетки выписываете?
-Нет, разрешение срать на улице!
Дети, я ваш новый учитель биологии,
Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает,
затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня
я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна,
в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она
выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается,
выдыхает... задумчиво: - 3.14здец... Ебанутая рыба...
приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть?
Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны есть, может и _за3.14здюны_ тоже...
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него
спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками
ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду."
Лето, жарко. Красивая дубовая роща. Бежит по травке маленькая девочка в
розовом платьице, с большим бантом на голове, в руке держит булавочку. На
цветочке сидит прелестная красавица-бабочка. Девочка накалывает ее на булавоч-
ку, бежит дальше и поет: - ля-ля-ля-ля-ля!
Из-за кустика вылезает огромный страшный мужик в драном ватнике и с
грязной бородой,в руках у него вилы. Он накалывает на вилы девочку, идет
дальше и поет: - ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!
Жили у бабуси - завелись у деда...
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Мужик бросил гвоздь на пол.
- Иди сюда! Гвоздь не идет.
- Кому сказал, иди сюда! Гвоздь не идет.
Мужик бросает еще несколько гвоздей.
- Принесите мне его!
yaplakal.com