Актуальное

.....а меня обломали, .....никто не приходил не переписывать не пылесосить

Эх, не могу моей историей не поделиться.
Мои десять центов



Как-то жене подруга предложила провести в нашем доме презентацию пылесоса… «Криши» что ли… В общем, потребовали эти самые презентационщики, чтобы вся семья в сборе была. А я как назло, решил потренироваться сбегать – час пятьдесят у меня было. Прибегаю минут за пятнадцать до времени «Ч» и, натурально, в ванну. И пока я там домачиваю больную спину, слышу – заваливаются. Заносят эту фигню и один (двое их было) спрашивает: «Я вижу тут тапочки стоят – можно я надену?». Жена у меня человек культурный – но опешила. Выхожу из ванной – стоит чудо в перьях (в моих тапках). Я, конечно, на диван, ноги, естественно, поджал, злой, понятное дело, как цепная сука. Слушаю. Поначалу-то он шел, как по писаному. Типа – дизайн Харлей-Девидсон, эксклюзивная система фильтрации, силиконовые колеса… Мужик – говорю, разряжение на входе в трубу какое? «Очень – отвечает – хороший вопрос. И я, в конце концов, на него обязательно отвечу». Ладно – дальше он начал парить, что только его пылесос может вытаскивать из глубины мягкой мебели микроскопических клещей. «А это зверь страшный, – гонит менеждер – кусаться не кусается, а по ночам вылезает из матраца и слизывает с вас эпителий. А срёт, зараза такая, в десять раз больше, чем ест. Поэтому начинка матрацев – на 90 процентов – его ГОВH2O. И только наш пылесос способен выцедить клеща из матраца».

Мужик – реву я в ответ – я по хвори своей уж 12 лет на фанере сплю. Ну, нагрузки большие – не всегда позвоночник выдерживает. И все удивляюсь, кто ж это по ночам матерится внизу. Вроде соседи в это время спят уже. А это, оказывается, клещи. Я понимаю: полночи вверх ползти, чтобы вместо эпидермиса балдой о фанеру стукнуться…

Он вздохнул – и дальше парит: дескать, моющие пылесосы – говно, и НЕРА фильтры – говно, а есть в мире только один пылесос. Будем договор заключать? Какой договор – говорю, Родина моя? Сказано было – покупать эту вашу байду за 120 тыр необязательно. Уходить будешь – тапки снять не забудь. Он наивно спрашивает: «Что так и будем жить в грязи?». Почему – отвечаю, вы меня убедили. Тот же «Том@с» стоит в шесть раз дешевле, а "Кре$хер" – в четыре. А то, что ты их с навозом мешаешь, так я тебя в свою фирму швейцаром бы не взял. Менеджер, мл@. Тут он хватается за телефон и начинает наяривать в свою фирму, типа: «Полиграф Полиграфович, все было на мази, но муж оказался не в духе. ВСЕ ПРОПАЛО!!!». Пардон, отвечаю, - будь я не в духе, твой сменщик тебя твоим же пылесосом с линолеума собирал бы. Сразу после тапок. А так я до сих пор тебя слушаю. Ты, видимо, вообще человек везучий. Тут он понимает, что время клеить если не ласты, то тапки, и жалобно обращается к жене: «Неужели вы не хотите, чтобы я выиграл в нашем корпоративном соревновании и поехал на остров Маврикий?». Благословляю Вас – говорит жена (до которой тоже дошло, как ее разводят) – хоть на Маврикий, хоть в Бердмудский треугольник. Только скорее, а то у нас уже даже клещи в матрацах от ваших речей дрищут от хохоту. Норму в десять раз перевыполняют.

Теперь, когда я слышу слово «менеджмент» моя рука тянется к «Том@су». Нормальная машина, хоть на харлей-девидсон и не похожа…

Это сообщение отредактировал ленидид - 22.10.2010 - 20:42

Как я тебя понимаю. А так же почтальоны, сантехники и плотники из ЖЭКа (эти, сволочи КАЖДОЕ утро, не могут ключи сделать себе), милиционеры которым надо на 4!!! этаж и прочие личности.

ленидид елси история твоя и не сперта аткельнить -
апладирую.. за то што проявили человеческае милосердие и терпимость.. не раскатав юродевых по ленолеуму...

мне тож как то названивали (какая то сука из знакомых сдала мой номер- они ж номера через знакомых, друзей, друзей друзей, знакомых друзей, знакомых знакомых и тд собирают), я после 3го раза сказал:
девушка, или вы и ваша гребаная контора отъеЬетесь от меня по хорошему, или я в следующий раз наговорю кучу нехороших слов".

перестали после этого звонить.

MustAdoneT
Не, все так и было. Именно что со мной. Эта байка у меня в рейтинге вторая (первая, это как мы ездили в город Любим на кубок губернатора Ярославской области по пляжному волейболу - все никак не соберусь ея изложить шершавым языком репортажа) Просто я в паре мест уже выкладывал эту историю - на нашем ярославском "Ярпортале" и у Экслера.
Сейчас они, кста, гораздо грубее стали работать. Прямо ломятся в квартиру с криком "А вот мы Вам ща, как пропылесосим..."
А я, строго по анекдоту, голосом трехлетнего медвежонка: "А я как @бну"

У меня была раньше квартира однокомнатная,пришел один с Кирби-пылесосом,все почистил,даже стены,очень довольна была.Я контакты знакомых дала-им тоже почистили,спасибо сказали.

Мы преобрили сие чудо за какие то 108 000 тыс. р. Мама в восторге от чистоты.
Я же крайне растроен,так как всё ещё втыкаю в обычный телик,а не OLED экран(

я тоже согласилась, думала ну пусть уберуться, покупать ессна не хотела, да и не могла, так я почти3 часа с этим чуваком тусовалась, постоянно смотря как он фильтры меняет в пылесосе и сколько на них грязи от кресел, дивана и кошки %)))) еле выгнали в 12 ночи почти.

Вот со своими пылесосами мутят, оне еще и моющие?

150 косых пожалел, если это в Маскве, то это для него не деньги

У меня жинка в Орифлейм, и не секта это, да, сетевой маркетинг, так как городок маленький и с большой заплатой напряги, плюсом от продаж косметики, еще зарплата в 3 т.р. а если стать "директором" со своей сетевой веткой, реальная зарплата 30 т.р.

Было время, сам ходил с сумкой и торговал китайскими товарами. Устаешь как собака, но когда продашь кучу товара, который в магазине бы лежал мертвым грузом, тепло на душе от денег которые все таки греют, стыдно конечно перед обманутыми людьми, но силой же их ни кто не заставляет покупать.

Приходил к нам такой клоун. Пропылесосил ровно половину ковра, а потом пришел его начальник, сказал, что время поджимает, и клоуна увел. И че нам делать с ковром, который теперь наполовину ярко-красный, наполовину почти бурый, хрен его знает...А еще он достал какую-то стремную насадку для своей дурмашины и заявил, что это массажер для спины, и упорно пытался на мне испробовать. Но я как-то не захотела, чтобы мне делал массаж посторонний мужик, да еще и пылесосом...

Птицадятел
затейник какой

а ко мне вот не приходят пылососить... духовных журнальчиков тож не приносят. А приносят периодически мед (самый натуральный!), картошку (самую дешевую!), вещи какие-то (прекрасных расцветок!) и ... ароматы Франции в розлив)))
Сказывается близость рынка

Народ, ну относитесь ко всему спокойнее. Мы с женой всегда соглашаемся на то, что бы ребята приехали и почистили ковёр или диван. Халява-же. А однажды даже прикол был (у нас пыльник этот есть) приходит чистильщик, а нам уходить надо было, раскладывается, а жена ему говорит: "Вы почистите вот тут и тут, объяснять ничего не надо, у нас такой же вон за дверью стоит" он молча почистил и свалил.

О, Великий Кирби Приходи ко мне попылесос ить

Могу номерок дать красивой девушки, приедут и почистят)))


Ко мне заходили, первый раз презентацию устроили обалдеть какую, а вот второй раз я от неё отказался, за то девушку напоил чаем с конфетами и телефончик стрельнул))