Как мой батя ночью попить пошел

Тоби б шаровары поменяти. Без света уже у штаны серишь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

срущий трудовик

Крышечкой не забываешь закрывать? Кошаки ведь попьют из хозяйской кружки без зазрения совести За пределами обеденного стола - им всё можно))

Ну и я свою историю расскажу говняную)))
Учился я в универе в начале 00х, в сортире унитазов не было, были в полу вмурованные для сидения в позе орла и разделённые перегородками. В перерывах между парами стоим у толчка, а от туда народ выходит, кто дико ржёт, кто с рвотными позывами. Заходим посмотреть. В кабине лужа дрисни, подтёкшая под то место где ногами встаёшь, в дрисне черкаш от этой ноги, у стены отпечаток жопы в луже говна и левее отпечаток ладони. В глазах четкая картинка как кто-то подскальзывается на говнолуже и приземляется в неё жопой, пытается удержать равновесие и встать - опирается рукой опять в говно. Вонища была ацкая.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Говно - к деньгам вспоминается, но это не точно, а что точно - зелени добавят.

Зелень за говно собакочетверговское

Ну дайте немношк приплетологией позаниматься.

А главное - реалистичная. У меня был доберман, в говне правда поваляться не удалось, но славные это собачки. Ну подумаешь- говно. Помылся, делов то.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по-детски захотелось срать!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется срать):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
подниматься!!!
БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там
собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!!
- Ты что дурак? Она же плюшевая!

Это сообщение отредактировал sinobi81 - 3.11.2022 - 12:24

децкая психическая трамва
на всю жизнь
последнее (то, что на всю жизнь) - факт!

п.с. у меня и бати давно нет, и добермана...

неее хреново..переделывай..за такое " про говно" зелени не дам...скучно...скучно...

Аналогично. Добер ушел в 2001, батя в 2013...

Захожу как-то в туалет на работе, а в унитаз кто-то лёд из морозилки высыпал, видимо размораживал. А сверху огромная куча говна. Насрали вообщем на айсберг.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это же двойная зелень! )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Выздоравливай! )))

ой,сколько таких занимательных историй...
Вот ещё одна

"Познакомились парень с девушкой в клубе и через некоторое время поехали к девушке, прошли не шумя и не включая свет в её комнату, потр.х.лись, всё хорошо, девушка пошла в душ, пацан безумно захотел по-большому, душ с туалетом совместные, дверь закрыта, да и при девушке как то не так облегчаться... На трюмо лежала газета, пацан берёт её и в соседнею комнату, разложил на полу, сел на корточки и сходил на газету, вытер .опу шторой и аккуратно свернул говно в кулёк, открыл форточку и бросил туда свёрток... На форточке оказалась москитная сетка и говно разлетелось между окнами, вонища по всей комнате... Пацан в сервант, нашёл там пузырёк (всё происходит при выключенном свете), думал духи, мажет себя, стены, мебель, в это время выходит девушка из душа, слышит в комнате родителей возню, заходит туда и включает свет, видит: окно всё в говне, вонища неимоверная, все стены, мебель в зелёнке, сам пацан весь в зелёнке, и в кровати смотрят на всё это охреневшие родители.
Случай этот реальный, не выдумки!)))"

Ещё встречал несколько вариантов, но за давностью лет уже забылось Ну разве что из рассказов "Байки скорой помощи" М.Веллера помнится, "Суицид" ,там тоже неплохо насрано было

Это сообщение отредактировал BigChill - 3.11.2022 - 12:40

Я тоже ставлю, только воду в бутылке. Т. К. Если поставить кружку, то ночью из нее обязательно будут лакать коты. В кружке вода явно вкуснее чем в их миске.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну очень спорный вопрос )

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча:
— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
— А зачем же еще без воды?
Чукча:
— Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Взлетай, темка про говно! Нам не жалко!+

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У нас доберман и ирландский волкодав были одновременно. Срали иногда на брудершафт. Монструозно и эпично. Сухой корм брали всегда одной марки, но хрен знает из чего они его варят, поэтому периодически казусы случались.
Самый эпичный случай, когда волкодав пошел на балкон, поставил передние лапы на банкетку, стоит, во двор смотрит, а из-под хвоста начинает куча валится прямо на порог балкона, в эти злоебучие технологические щели с резиновыми накладками. Муж завис, глядя на перформанс, а я то понимаю, что пёс сейчас задом начнет сдавать, влезет в кучу, возможно всеми лапами, и разнесет по квартире! Кричу: "Хватай его за задние лапы! Я за совком!" Но пёс понял, что случилась авария, заволновался, а тут еще хозян за задние конечности хватает! Явно хочет с балкона выкинуть. И как ломанётся по свеженасратому! Попробуй остановить паникующего волкодава, который хочет жить))
В общем, слово "пиздец" не может отразить всю палитру пережитого нами в тот день. Муж мыл всеми шампунями собаку, я хлоркой балкон. Словарный запас нашей трехлетней ,на тот момент , дочери немножко пополнился.
Доберман был просто свидетелем-суетологом. Сочувствовал мне, подсказывал мужу, как лучше мыть друга-волкодава и присматривал за нашей дочерью, пока мы были заняты делом.

Ага, побольше бы таких историй!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нам с женой как-то приперло заняться любовью днем. Пошли в ванну, сделали дела, заодно принял душ. По выходу из ванны, босой ногой наступил в собачий понос. Чуть затылком об порог не ударился, да на шпагат не сел.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А сколько срёт алабай. А два алабая.

По этой истории тоже вспомнил историю:
Пиздюками пошли купаться на пруд и по дороге мужик навстречу попался, идёт матерится, плюётся.
Как нам рассказали на берегу, этот мужик нырнул а когда выныривал и открыл рот чтобы набрать воздуха, ему туда заплыла говёха.
Во мы знатно тогда похохотали