Несмешные анекдоты с бородой

Развеем мысли всякие ненужные. Не посмеемся, так хоть поулыбаемся.
Вспомнилась парочка когда-то прикольных анекдотов:


Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов…
Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!»
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся…
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
— Ну…у меня…
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

***********************

Приходит товарищ (Т) к другу - врачу (В). Тут звонит жена врача и слезно срочно требует домой, т.к. что-то случилось.

В: В общем, нужно отлучиться ненадолго, дома быстро решу проблемы и прибегу. Не уходи. Если кто придет из пациентов, скажи, пусть сидят в коридоре.
Т: Ок. Понял.

Проходит 2-3 часа. Врач возвращается и друзья продолжают общаться:
В: Все нормально? Никто не приходил?
Т: Приходил один... Страдал от поноса. Я дал ему пурген. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.

В: Хм... Ну ладно. Больше никого?
Т: Приходил еще один, на костылях. Я ему тоже дал пурген. Сначала он пошел, потом отбросил костыли и побежал. Точно помогло...

Врач схватился за голову. В ужасе спрашивает: "это все"?
Т: Да не... Еще один был.. с кашлем.
В: и что??..
Т: Да вон, сидит в углу и кашлянуть боится.

Это сообщение отредактировал AlexZaytsev - 22.10.2022 - 12:31

Красавчик

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами.


Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.


Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Прям, басни, с моралью..
Я то только: про 6 раз пописят, да мокрые носики...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает.


Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Это сообщение отредактировал djamix - 22.10.2022 - 12:45

Мозг — он хитрый.
О сексе, конечно, думает он, но всеМозг — он хитрый.


Гopoда нужно строить в дepeвне. Taм воздух чище.


- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.


Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.


Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…


Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.


Теперь звонящие из "Служба безопасности Сбера" сначала спрашивают : - За що Ви нас так жорстоко?!?!

В Урюпинске мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.


слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
жрут они значительно чаще.


"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

- Хьюстон, у нас проблемы
- Не понимаю о чем вы. Ситуация штатная. Все параметры в норме. Что случилось?
- Мы сами не знаем, но тут какие-то молодые парни на вишнёвом хэтчбэке приехали и говорят, что у нас проблемы.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если тёща без языка обриосовала суть проблемы для зятя. То для него отсутсвие языка у неё не панацея.

- Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
- Э-э-э, ну да, люблю.
- Ну, так пойдём рыбу чистить.


Сегодня в пекарне мужчина попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не вымерли ещё джентльмены


Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.


Что то я стал много матерится, я бы даже сказал дохуя.


- Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Хорошо, сделайте правый клик хомяком.

Ev500ev

Это что-то принципиально меняет?
Ну, можно еще докопаться до того, что они за 7 секунд оказались над сибирской тайгой...

Д. В

Размещено через приложение ЯПлакалъ

при ответе вызываемого списывается минута...
так что надо совершить 120 звонков с ответом вызываемого...
вполне выполнимо.

Я не знаю, что там писали в ваших газетах, а дело было так: примерно в конце апреля - начале мая, я - студент в Ростове-на-Дону. Иду домой со свиданки. Накануне моя пассия записалась в парашютную секцию и собралась с утра на прыжки. Её отец был категорически против, поэтому спрятал все будильники в доме, дабы она проспала. Естественно она просит будильник у меня. Надо сказать будильник зачётный, советский, примерно сантиметров 15 в диаметре. Так вот - отпрыгалась, повстречались и отдала будильник мне. Пошёл я домой. Если кто знаком с географией Ростова то от Плевена в район пересечения Доватора и Мадояна. Времени уже далеко за полночь. А надо сказать , что в те времена существовал в Ростове некий комендантский час для тех кому нет 18. Так вот - почти полпути пройдено, вышел на длиннющую освещённую улицу( не помню, как называется) Улица широкая. Дома от асфальна далеко. Посередине улицы трамвайные пути с каким-то подобием цветничка между ними. Переезды между встречными полосами друг от друга далековато. Фонари светят, я иду. Видно всё издалека. Иду, вижу по встречке бобик милицейский. Думаю- сейчас остановятся начнут мозги полоскать. Но видимо им было лень через пути скакать- проехали. Я вздохнул с облегчением, думал пронесло. Рано обрадовался. Видимо им стало скучно на пустой дороге и доехав до переезда решили они всё-таки меня изучить. Слышу как развернулись, как подъехали сзади, вышли. А я себе иду. Окликнули. Начали вопросы разные стандартные. Кто , откуда, куда? Спокойно отвечаю. Потом - а сколько лет тебе? Чегом мне врать. 17 говорю. Они тут же - а ты знаешь сколько сейчас времени? Ну вот тут дальше всё , как в газете- знаю. И будильник из кармана -рррраз. Ржачь стоял лошадиный. Кстати хорошие мужики оказались. И в этот раз прилично подвезли и иногда ещё потом подвозили. Правда не до самого дома, а только до оперпункта. Но и это был приличный такой кусок пути. Вот так то. А вы говорите - павлины)))

Бро, а ты не стоматолог часом?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

О стоматологии...

У кабинета стоматолога очередь.
Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате.
Следом выходит перекошенный пациент.
—Что, очень больно было?
—А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец.

За 73 секунды!

Было над чем посмеяться.
Благодарю.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мужик пошёл в лес пописать, встретил медеведя, заодно и покакал



Пошёл мужик в лес за грибами. заблудился.
Начал кричать: - Эй кто-нибудь, помогите!!!
Вдруг кто-то хватает его за плечо сзади, он оборачивается, а там медведь стоит.
Мужик охренел стоит, боится пошевелиться.
Медведь его спрашивает: - Ты чего разорался-то?
- Ну вдруг кто придёт
- Ну я пришёл, дальше что?



На диктанте Марьиванна диктует предложение:
"В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь".
Вовочка поднимает руку:
— Марьиванна, а кто такой Вуглускр?

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет.
— Мужик, а вёсла-то где?
— Пошёл нахуй



— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!



Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдуардом Афанасьевичем

Зачем выделил СТО ДВАДЦАТЬ минут?. Не надо о нас так плохо думать...