Короткие истории про нас и не про нас (с картинками)

25. Будете смеяться, но была такая ситуация. Начальство забило на топливо и мой экскаватор обсох за 4 часа до конца смены. Полчаса три "Больших Босса" хором уговаривали меня: "Владимирыч, надо доработать смену. Кровь из носу, дерьмо из попы, надо!"

-Ок, - говорю, - Я согласный. И сверхурочно поработаю, энтузиаст я этакий. Теперь этому дураку железному объясните, что вот прям надо доработать.

И тут главнюк разворачивает свой главный калибр и впыривается в экскаватор. Молчит. Еще молчит. Потом скрипит:*- Сейчас привезем соляру, - и уходит.

Еще через полчаса я, под изумленные взгляды коллег, торжественно заливал в 600-литровый бак своего Коматсу 5 (пять) литров соляры. Нда...

26. Дядьке Rumer(у) посвящается

- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе.
- Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё...
(HR кашляет, машет руками, расплескав кофе, потом испуганно шепчет)
- Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись!
- Ну я же писатель-фантаст, а вы что подумали?

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 10.07.2022 - 14:08

27. Дилемма

Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на "выгодном" предложении от компании.

Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
- Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком, вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.

В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
- А вы точно приедете?

Проверил в 2гис адрес. Обычный жилой дом. Думал что она ради прикола продиктует адрес полиции психушки, все что угодно, но не жилой.

Теперь в раздумьях, ехать или нет

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 10.07.2022 - 13:52

28. Снимал я комнату в двушке, и у хозяйки была очень красивая дочь, на год старше меня. А я в то время коноплёй не брезговал. И вот, значит, раскурили мы с этой девочкой косячок, сидим на кухне, играем в карты, болтаем. (Д- девушка, Я - это я)
Д: - А я так подумала, зачем мне все эти сложности с отношениями?
Я: - Ну да
Д: Мне б мальчика на год-два помоложе, просто для секса
Я: -Блин, у меня и знакомых-то свободных нет...
Пять секунд тишины и удивления
Д: Пойду-ка я спать

Года через три сижу, пью чай и такой : Блин, так это был намёк!

29. В молодости работал продавцом в магазине стройматериалов.
Директором магазина была тётя по прозвищу Бульдозер.
Прозвище ей подходило на все 100%, и по внешнему виду, и по характеру.
А ещё она очень любила молодых парней.
В коллективе даже существовало выражение «Попасть под Бульдозер»…
во всех смыслах.

30. У сослуживца погоняло было Кошмар. Пришёл домой после дембеля, рассказываю будущей своей супруге среди прочего, мол вот, Кошмар есть такой воин.
Она: а почему Кошмар?
Я: ну вот прикинь! Парню 19 лет, он женат на женщине 35 лет, у которой двое детей (не от него).
Она: КОШМАР!
Я: ну вот же!

31. *работаю в сети магазинов стройматериалов

Мужчина в дорогом костюме, слегка подшофе, выбирает ковер. Ковре на пятидесятом выдает:
- Все не то. А мне нужен именно тот, понимаете?
- Не понимаю, хоть и пытаюсь.
Вздыхает по Лавровски, продолжаем перелистывать стопку, доходим до красного, аляпистого с дичайшим узором, аля "узбекчабабкастайл".
- Вот он!
- Точно? Как-то он с вами не вяжется.
- Как вам объяснить... Я вот его на стену повешу, кровать к нему подвину и буду перед сном пальцем по узору водить, как в детстве у бабушки.

32. Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:

- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.

- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.

Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.

- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?

- Еще две таких бутылки!

33. - Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
- Ты ж вакцинировался!
- Да, аргумент.

34. Рассказал мне эту историю один мужик.

Встретил, говорит, как-то своего знакомого. А тот места себе не находит.

- Что случилось?

- Да вот, загулял маненько, три дня дома не ночевал, с бабой был. Теперь не знаю, что жене говорить.

- Дак ты ей скажи, что тебя инопланетяне похитили! - в шутку сказал мой знакомый.

И что же? Сказал. Да так рассказал, что приезжали к нему даже уфологи с ихнего сообщества. Теперь этот эпизод у них зафиксирован как один из случаев контактов с инопланетянами.

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 10.07.2022 - 13:53

35. Купил колонку с Алисой, решил опробовать:

- Алиса, как бы сегодня развлечься?
- Вот что удалось найти (что-то выводит)
- А может пива выпить
- Почему бы и нет!
Я (подумав)
- Нет, пиво вредно
Алиса:
- Один раз в день можно!

Охренеть, блин, технологии )))

Всё. Спасибо, Улыбнувшимся !!

Все истории взяты с ресурса и находятся в свободном доступе

33. - Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы!




спасибо, кот.

на сварочник гена очень большой нужен.

такой как в армии )

=)

Сходил к стоматологу, поставил пломбу. Дантист со мной прощается и говорит:
- Ну, теперь пару дней не кушайте...
Я с недоумением на него смотрю. Он на меня. Я на него.
- Может быть, пару часов? - переспрашиваю.
- А я как сказал..?

До недавнего времени у нас на работе был чисто мужской коллектив. Мы все напряглись, когда узнали, что на одну из вакансий ставят девушку. Это означало, что теперь из рабочего лексикона придется убирать выражения типа "отчёт за*бенили или начальник подписал? зае*ись". В моём случае, мат является неотъемлемой частью деловой коммуникации.

Две недели мы как могли фильтровали речь до стерильного состояния. Вместо "Тимофей, ты чё, *банутый? кто так план составляет?" приходилось говорить что-то типа "Коллега, вынужден указать вам на вашу некомпетентность". Это были тяжелые две недели. Рабочие процессы серьезно замедлились, всякие ки-пи-аи стали проседать.

Как же нам полегчало, когда у нашей новой сотрудницы завис компьютер, и она тихонько сказала "
*** твою мать".

Не люблю бабок. Работая таксистом, всегда беру с бабок меньше бабок. Сколько совесть позволяет.
Шесть вечера, заказ к поликлинике, надбавка 250 рублей.
Садятся две пожилые женщины. Поездка десять минут. Старшая из бабок спрашивает цену на половине пути. В ответ спрашиваю о том, сколько ей лет. Она отвечает, что 97.
"Ну, тогда с вас 97 рублей! "- отвечаю я.
Даю сдачу со ста, а вторая шипит на первую: " Ты зачем себе десять лет приписала? "

Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками.
Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?
Опять, говорю, за бутылкой бегала.
Алкаши на лавочке:
- ООО... НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит:
- "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте".
Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю:
- "Да ладно - починим…"
И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет:
- "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб".
У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит:
- "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въ*бу…"

Может городским жителям будет интересно. Если курице, которая вывела цыплят, подсадить цыпленка он другой куры, которая цыплят своих бросила, то первая его заклюет, скорее всего. А курицы иногда бросают детишек. Но есть один способ. В шприц наливают водки, грамм 50. И дают это курице. А потом цыплят подсаживают. И утром она их воспринимает, как родных. Однажды курица высидела только одного. К сожалению. А другая семерых. И их бросила. Представьте степень о*увания первой, когда она проснулась с дикого бодуна, заглянула под себя и такая "ох, &лять, что же я вчера на*уевертила?"

У моего дядьки умер любимый пёс. Мы всей роднёй решили его поддержать и подарили ему щенка. Таксу. Когда они знакомились дядька смеялся до истерики. Ржал так что в какой-то момент даже страшно за него стало.
- Ну всё всё! - успокаивали мы, - Хватит. Лучше скажи как назовёшь.
- Сосиской назову!
И снова ржёт как конь.
- Дядь Вить, ну ты чо!? А у бабок на лавочке ты что спрашивать будешь? Вы не видели мою сосиску?
Снова истерика) Ну да бог с ним. Хорошо хоть по Пирату горевать перестал. Отпустит первое впечатление, нормально назовёт, думали мы. Ан нет ... Ходит по двору и кричит:
- "Сося где ты! Сося пошли домой!"
И на бабок поглядывает да, посмеивается. Кстати у Соси даже миски своей нет. Из одной тарелки едят. Для меня брррр такое, а дядю Витю я давно таким счастливым не видел.

Спасибо ТС. Мелочь а приятно!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Никого из детского сада не помню. Помню только одну девочку. Звали Наташа. У нее единственной в группе были трусы с кружевами. Поэтому, когда мы играли в свадьбу, невестой всегда была она. Как я ей завидовала! Мы готовили еду из песка и травы, накрывали на стол. Затем все девочки ловили какого-нибудь мальчика, и тащили его к столу. Это был жених. Женихи были разные, а невестой всегда была Наташа. Еще бы, с такими-то трусами!!!

и курица сдохнет нахрен !
я слышал нечто подобное но про зерно вымоченое в бражке, но спрашивал в деревне у нескольких человек которые кур держали - они такого способа не знают (что про водку что про бражку)

Подъезжаем как-то в субботу в полдень на красном "Солярисе" с женой к "Ленте" .
Я после вчерашних возлияний с утра чуть-чуть "подшофе", поэтому жена за рулём.
Я говорю:
- Сейчас заскочу и куплю что-то похмелиться, жди меня тут перед входом.
Заскакиваю в "Ленту", быстро иду к стойкам с алкоголем. Накидываю в корзину пиво себе, ну и чтобы жену не обидеть - шампанского, кр.вина, водочки на вечер. Всё это пробивают на кассе. Вылетаю из выхода. Вижу красный "Солярис". Открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на кресло, гремя пакетом с алкоголем, и говорю:
- Погнали!!!
Слева женский, но незнакомый голос:
- Куда???
Я, не поворачивая головы влево, оценив ситуацию, что торпеда не моя, выскакиваю из салона и вижу, что моя машина стоит дальше перед входом, не оборочиваясь, убегаю, но в догонку слышу:
- Мужчина!!! Куда погнали-то??? Я согласна!!!
....
Ээхх! Давно это было, я уже развёлся, но, женщина, если ты себя узнала, то нужно было громче тогда кричать, а ещё лучше - нужно было вцепиться в пакет и не отпускать!...