Короткие истории и случаи из жизни 09.07.22

Зомби

-Чушь, они не имеют над нами власти.
- Они нет,но он, да.
- я не верю. Я их сотнями использую. Они дают кров. Они дают пищу. Да, попадаются иногда больные экземпляры, которые хотят причинить вред. Некоторые могут даже убить. Но поработить нас,им? Это невозможно.
- но других то они сумели подчинить?
- так другие не обладают нашим умом и свободу ценить совсем не умеют.
- И всё же это правда. Все кто попадают в его компанию теряют волю,теряют себя. Они теряют душу.
- Я не верю в зомби.
- И я не верил раньше. Но, я был там однажды. Случайно попал. Наши соплеменники делали абсолютно всё что он желал. Это было страшно.
- Это невозможно. Мы не подчиняемся.
- Поверь мне.
-А что же ты зомби не стал?
- Я испугался. Он заметил меня и хотел приманить едой. Я убежал. Он не успел повлиять на меня.
- Убежал от большого с едой? Не заливай. Они обязаны давать нам еду когда бы не встретили. Просто жалко что многие из них настолько тупы что не понимают этого. Только самые маленькие и самые древние из них сознательные. Почти всегда кормят.
- А ты никогда не задумывался почему они нас кормят.
-Зачем над этим думать? Это закон природы. Днём светло,вода мокрая, Спать приятно,зубастые уроды,большие кормят. Так создан мир.
- Может они нас так завлекают чтобы поработить. Как другие племена. Они ведь многих подчинили своей власти. Даже тех что больше их.
- Мы, вершина мироздания. Нас невозможно подчинить. Мы сама свобода. После нас идут большие,потом зубастые твари,потом все остальные.
- И всё же я видел своими глазами как наши выполняли команды вот этого,многоцветного.
- может больные какие-то были,на голову?
- Все две сотни?
- Ого,это действительно интересно. Ну в одного ,двух зомби я поверил бы. Но в две сотни. Я схожу к нему сам,проверю.
- Не делай этого! Он украдёт твою волю!
- Не родился ещё тот большой что укротит мохнатого серого.
Серый тощий кот потянул спину презрительно глядя на старого рыжего кота. Потом поднял голову на плакат запоминая внешность большого который якобы мог сломать его волю.
На фото был изображён большой, только очень глупо выглядящий.
Вокруг большого было несколько мохнатых. Ниже была надпись.
"Театр кошек имени Юрия Куклачева. Приглашаем взрослых и детей на веселое представление с дрессированными кошками. "
Кот ещё раз презрительно фыркнул и решительно направился к цирковому шатру.
"Храни тебя великий Кусьь" тихо напутствовал храброго авантюриста старый рыжий кошак.
© стасполинский

Это сообщение отредактировал zeppelman - 10.07.2022 - 10:26

Спасибо, местами задумался

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сегодня Зипп перепрыгнул самого себя - сегодня удивительная подборка. В ней каждый рассказ краше прежнего, как алмазы в подвесках королевы. Читал и не мог начитаться, лишь от Юрия Салихова как то не зашло...

А про мальчика из глазной больницы - просто слезы....

Понедельник.
Нашла ножницы.
Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами. Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо. Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста. Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
©Зоя Арефьева

Это сообщение отредактировал zeppelman - 10.07.2022 - 13:07

6 июня 1966 года курсант Армавирского училища одессит Павел Шклярук ,будучи на практике в Саратове, поднялся в небо. Набрал высоту.
И в этот момент у машины отказал двигатель.
- Отказал двигатель, - сразу сообщил Павел на землю.
- Высота?
- Высота 300 метров! Планировать в Волгу?!
- Садитесь. Садитесь... - отвечали с земли.
Он, конечно, мог катапультироваться на низкой высоте и спастись.
Но самолет летит прямо к поселку. А там идет обычная жизнь.
К тому же рядом железнодорожный мост и нефтебаза.
Павел, наверное, представлял, какие могут быть варианты и последствия.
И тогда он решил планировать в Волгу.
Но там, как назло, теплоход.
Курсант преодолел препятствие и отжал от себя штурвал.
Этот полет продолжался 24 секунды.
На месте крушения потом работали водолазы.
Они смогли найти только крылья самолета.
Останки Павла Шклярука забрала река.
Как после рассказывала очевидица событий того дня Тамара Трофимовна Ларина, она сначала услышала сильный гул.
- Низко-низко пролетел самолет в сторону Волги, вдруг он как будто бы вздыбился и резко пошел вниз. Кресло с летчиком оторвалось, и все скрылось в воде.
Потом приехала мать.
Она ходила по берегу и звала сына, а весь поселок рыдал. Мы знали, что ее сын, спасая нас, пожертвовал своей жизнью, - вспоминала Ларина.
Тогда об этом подвиге рассказали в газетах и журналах.
Павла Шклярука наградили орденом Красной Звезды.
А известный бард Юрий Визбор написал песню о подвиге курсанта Павла Шклярука, о последних 24 секундах его жизни.
Он так и назвал песню -" 24 секунды подвига".

Про жизнь "Я помню блаженные времена, когда девушки ели всё подряд и беззаботно смеялись. У них не было счетчиков калорий. Они смотрели тебе в глаза, а не в мобильный. Девушки были красивы и простодушны. Они были стройны, но без диет. Они не знали слов «детокс», «фитнес», «смузи», «глютен», «интервальное голодание».
Они были нормальными живыми девчонками, наши лихие подруги юности. Они весело пили с нами пиво и не делали губки презрительно: «Ой, это страшно вредно…»Они готовили оливье и селедку под шубой и – боже мой! – что это были за оливье и селедка. Да, они бУхали туда майонез и облизывали с наслаждением ложку. И ни одна из них не пищала, какой майонез калорийный. Они жили так, как и надо – свободно, весело, без ограничений. Они не бегали тупые марафоны по душному городу и не потели на тренажерах в спортзалах, не вывешивали в инстаграме фотки своих кубиков на животе.

Они не были губастыми киборгами, как нынешние инстаграм-богини. Они занимались танцами, носились с нами на лыжах, играли во дворах в волейбол. И какие у них были подачи – не возьмешь. Они падали, ловя трудный мяч, и разбивали коленки с локтями. Мы, пацаны, к ним бросались, но они лишь смеялись: «Да чепуха! Играем!». Они были настоящие, девчонки моей давней юности. Как мне вас не хватает, родные. Вашего смеха, вашей простоты и бесшабашности. Ваших честных талий и натуральных ресниц. Ваших классных ног в простых мини-юбках. Я очень скучаю по вам в этом холодном мире детокса, фитоняш и кетодиет.

Мне хочется, как и тогда, схомячить с вами пельменей в забегаловке, где на столах древняя горчица, потом гулять по зимнему городу без шапок, болтать о важной ерунде, потом купить пончиков, усыпанных пудрой, и тут же с вами их жадно съесть и запить лимонадом. И ни одна из вас не скажет: «Ой, мне нельзя, тут одни углеводы!». Еще и выхватит у меня кусок со смехом: «Тебе уже хватит, а я снова голодная!». И мороженое, обязательно мороженое. Вы так любили мороженое. Страшно вредное мороженое. Как же я скучаю по вам, мои дорогие. Но вы остались лишь на черно-белых фотографиях. Веселые, юные, стройные.
Как же мы были счастливы там.
Без проклятого ЗОЖа."

Начало 90-х. Породистые собаки были ещё нонсенсом, но я купил щенка боксёра. Очень мне понравились эти собаки, когда я с ними впервые столкнулся у знакомых....
Время было такое, не было ветеринарок, лекарств собачьих... Вобщем, четырехмесячный щенок после обрезки ушей (боксёр) в ветлечебнице (где свиньям в основном яйца резали со времён Лаврентия Палыча) подхватил парвавирусный энтерит, ну или по-народному "олимпийку".
Болезнь хуже чумки. У собаки отторгается слизистая в желудке, в кишечнике... везде... Собака не ест, не пьёт.... короче, слизь отторгаемая из неё выходит ну несколько дней мучений и смерть.
Благо, меня свели с человеком, закончившим ветеринарный. Он навыписывал тогда несколько десятков уколов по четыре раза в сутки, подкожное кормление большим шприцом из глюкозы с кальцием, человеческую кокарбоксилазу для сердца и очень редкий в те годы препарат камедон, который как фотоплёнку нельзя на свету держать... Развернул ампулу из фольги, в шприц набрал - вколол! Поить только водой смешанной с препаратом регидрон! (Двадцать лет прошло, я часть препаратов помню) Всё...
И практически круглые сутки мне нужно было колоть щенка, кипятить шприцы и ещё делать капельницу.
На мой вопрос - КАК? Саша, (так звали ветеринара) ответил. - Хочешь чтобы собака выжила, не спрашивай, как. Просто я тебе сейчас покажу а ты потом так и делай. Иначе умрёт собака.
И самое что интересное, я с трудом взял на работе неоплачиваемый отпуск, и целый месяц без сна и покоя, колол щенка по ЦУ мелким почерком с двух тетрадочных листков. Когда кормил подкожно - на загривке мелкого, в месте укола вздувался такой неслабый пузырь (огромный шприц достал у ветеринаров в совхозе).
Именно тогда у боксёра по кличке Лорд. Появилось домашнее имя "Лёшка".
Мне офигенно помог кот. Я в жизни себе не мог представить что мой дичайший рыжий бандит, уже такого солидного возраста, абсолютный доминант который на улице гулял сам по себе, осеменил тридцать три подвала кошек и самое что главное, не с восторгом встретил появление щенка в доме. И это злобное чудовище вдруг так поменяет свои приоритеты.
К умирающему щенку кот Егор приходил, ложился рядом с ним и грел что есть силы... Сначала со спины, потом перелезал под живот. Лежал, урчал и грел всем своим кошачьим непримиримым теплом.
Оговорюсь, я совсем недавно, в те годы вернулся из армии, сначала был Афганистан, а потом в 89-м случились в моей военной жизни, летние события в Ферганской долине... Всякое было, но прививка от нервов была отличная. Но я когда я всю эту собачье-кошачью идиллию видел, у меня реально текли слёзы.
И да. Я продолжал колоть щенка. Продлевая ему жизнь и не понимая, чем это закончится.
А кот Егор, сбегав на улицу поссать, возвращался буквально через двадцать минут и устраивался около щенка. Кот! Не кошка!!!
Все нервы, измены и бессонные ночи были вознаграждены с избытком, когда через месяц с небольшим, шенок наконец встал, проковылял до своей миски и сначала напился воды и пожрал то что ему было резко подсунуто...
Этот момент как фотография до сих пор у меня в мозгу. Я помню, как плакала в тот момент моя мама, как я пытался сдержать слёзы...
Как боксёр Лёха отплатил коту Егору за его помошь.
Город у нас маленький, карельский, и каждый второй - рыбак, а каждый пятый - охотник....
Вот и у нас был такой охотник, который своих шавок дрессировал на котах гуляющих по улице. Непонятно зачем, но его две собаки разрывали котов в клочья. То, что дядечка был директором леспромхоза и почётным гражданином города - всегда избавляло его от ответственности, да впрочем, какая тут ответственность в девяностых?
Всё случилось неожиданно, я гулял с Лордом, а кот во дворе гулял сам по себе... И вдруг пёс рванул поводок так, что снёс меня с ног и ломанулся куда-то в сторону пустыря...
Никогда в жизни такого не было, и я сначала охренел, потом мозг сработал и я увидел эпическую картину. Мой кот, сидел на пешеходной, протоптанной дорожке на пустыре и спокойно вылизывался. Со стороны соседнего квартала к нему неслись собаки АДА (о которых выше была речь) а к ним наперерез летел Лёха с чёрной спиной (у боксёров во время агрессии, спина становится чёрной)...
Коту по-любому оставалось жить несколько секунд, если бы сбитая рыжей ракетой охотничья шавка не отлетела на пол-метра, а вторую не подмял под себя рыжий танк.
Лорд рвал одну, потом отвлекался и перебрасывался на другую.. Я в жизни не видел такой картины чтобы собаки равные по весу просто летали в воздухе как в мультфильмах.
Хозяин шавок, несмотря на свои сто пятьдесят кг. бежал как спринтер чтобы спасти своих ублюдков. Да и я в ту сторону тоже рванул со всех ног...
Кот, закончив вылизываться обернулся. Увидел весь этот пипец, и устремился бежать, как и положено коту...
Одна шавка испуганно жалась к ногам хозяина. От второй я Лёху едва оторвал.
Конечно, были понты что "я возьму ружьё" "Ты заплатишь"... и т.п. Но не сработало. Были на то объективные причины в те годы.
...Лорд достойно прожил всю свою собачью жизнь. Видел мою свадьбу. Даже дочку мою новорожденную баюкал.... И умер от старости в 12-летнем возрасте.
Кот Егор был убит беглым уголовником, освежеван и продан за кролика какому-то пьянице... После чего в Лен.области был громкий уголовный процесс в связи с убийством человека "за котов". Это отдельная история достойная сериала. Дело "убитых котов" до сих пор помнят старые следователи в Ленобласти.
Вот такая история про кота и пса.
На фото Лорд с моей будущей женой. 1996 год.
© Deviant

-Ой, ой, Нюра...Ой...
-Чего орёшь, как оглашенный, старый чёрт?
- Помираю, я Нюра...Кажись всё, кончилось моё земное шуществование, Нюра...Нюрааааа
-Што такое, што Ваня, што случилось, - старуха подорвалась, подскочила к лежащему на кровати старику, укрытому одеялом толстым, ватным и сверху ещё тулупом...
-ВАнюшка, ВАнюшка, ой господи, да што ты такое говоришь, сердешный, што такое. Погоди, ты полежи, полежи Ванюша...я чичас, я чичас, за фершалом сбегаю, ой ты божечки, ВАнюшка...Где болит, где? Сердешный ты мой...
-Стой, Нюра, - слабым голосом говорит старик, - стой...Не надо фершала, всё, мать, поздно...Ты посиди, посиди со мной...
-Оооой, - старуха опустилась на принесённую ею табуретку, с облупившейся краской.
-Вот, - слабым голосом говорит старик, - обещал выкрасить табуретки, не успел...придётся тебе Нюра нанимать Ваську Шебекина, та смотри, штобы тот ирод, краску хорошо наносил, а то я знаю его...
В прошлом годе Митька Полухин, нанял его ворота покрасить, так тот Васька, едва кисточкой повазюкал аж прогалины в кулак было видно, для виду, а краску, сатрап, пропил...
-Так кто же эт взял у его, Ваня, краску -то?
-Так кто, кто? Нашлись люди, Нюра...я и взял, а что? Ежели за дёшево продають, я по твоему чем крыльцо выкрасил? Вооот...
-Это ты старый пёс и меня, и Митьку омманул? Ты ить мене сказал, што с району Клавка привезла, мол, заказывал, а я-то ишшо думаю, чего так мало, краски-то. А оно вон што...
А ещё и Митьку с Глашкой велел не пушшать во двор, мол поросята бегают по двору, а они глазливые, Полухины-то...
-Знать, глазливые. В позатом годе, у Кости Ермолкина, жеребёнка сглазили ить.
-Какого жеребёнка, Ваня? У них не было жеребят...
-Оттого и не было, што эти востроглазые сглазили...
-Постой, так у Кости мерин же...
-Но...говорю же, сглазили...Да што ты, Нюра, ну тебя, заболтаешь хучь кого, даже саму...
-Ково же, Ваня?
-Её, - показал старик глазами куда -то в бок.
-Ох, ты ж, матушки мои, - старуха начала креститься, мелко неистово.
-Нюра, слухай меня, стулья...
-Да чёрт с нимя, с теми стульями Ваня, ооой...
-Не плачь, Нюра, и прости ты меня за всё...И я тебя прощчаю, Нюрочка.
-Ты меня? - старуха перешла на шёпот, - ты меня прощаешь, ах ты подлюга! Он меня прощчает, а скока ты мне крови попил, Ваня? Скоко нервов помотал?
-Яяяя? Та ты штооо, Нюрочка...
-А то, ВАнюша, хто с Райкой телепалси?
-А, кто, Нюра?
-Я те дам хто, я те дам...Свёклу оне полють, рядки вместе взяли, а то мене не доложили, как вы свёклу полете, в защитке, ууу, гад...
-Поклёп и навет, Нюра. А ежели што и было может, то всё не я, а натура моя кобелинская, у меня и отец такой был, и дед, и прадед. Мы видно от оборотней произошли, Нюра...
-Тьфу дурак старый, ажно слов на тебя не хватат, ну как есть придурок, оборотень, тьфу...Пёс смердячий...
-Паапрашу! И вообще, Нюра, ты же своими доставаниями и мёртвого из могилы достанешь. Слухай мои слова последние и наказы...
-Ну.
-Салазки гну, сапоги мои, которые из города привёз тот год, когда Майка двух телят принесла, ты йих вычисти, высуши и на чердак повесь...
-На что, Ваня? Можеть отдать кому?
-Ага, чичас, отдать, нехай висять, пригодятся. Всё ей бы отдать. Ох, пустишь ты меня по миру, Нюра.
-Ково я тебя пушчу? Тебе ль не всё равно будет, Ваня?
-Не всё равно, я это всё, Нюра наживал непосильным трудом, а ты транжира такая, враз всё раздать хочешь. Моцотикл...
-Пушшай стоить, да Вань?
-Да погоди ты, моцотикл, пушшай стоить. За ягодой на чём ездить будешь?
-Та што я сама поеду?
-Почто сама? Пашку Семилукина позовёшь, он вас с бабкой своей, Марьей Пантелеевной и свозить.
-Аааа, ну ладно, Ваня...
Долго перечислял старик разные наказы для старухи, и ругались они и мирились и плакать принимались.
Долгий век прожили старик со старухой, есть что вспомнить и о чём погрустить
-Детям сообщить надо, Ваня...
-Потом, Нюра как не станет меня...Чё уж их зря беспокоить...давай уж вместе побудем, Нюра...
-Давай Ванечка. а вроде тебе легше стало?
-Да прямо, Нюрочка, ноги уже не чують до бёдров, поначалу тепло так было, а потом...
-Ой, Ваня, я побегу всё же за фершалом, а ну как укол какой...
-Погоди, Нюра...Скажи мне, как ты жить -то будешь, когда меня не станет?
-А что Ваня, всё сделаю по правилам, завтрик значит отнесу...
-Какой завтрик, кому?
-Ну ты чё, хоть, старый...
-Аааа, ну чё? Дальше -то?
-Дальше што? Девять дён, как водится, справлю...
-А кого позовёшь. Нюра? На девять дён-то?
-Ну кого? Ковалёвых, Митлушкиных, Ваньку Рапу. дружка твово...
-Ваньку не зови...
-Как так-то? Как не зови? Ты што, Ваня?
-А так...Он по - молодости слюни на тебя пускал, да всё говорил кака ты бабочка справна. Как узнает што препятствия в виде меня нет, так мигом свои старые, скрипучие деревянные колёса подкатить, знаю я его.
-Тьфу на тя, Вань, ну чё такое городишь? Ну?
-А того, я сказал, смотри мне, Нюрка...Я сказал своё слово...
-Ладно, чё уж.
-Ни чёкай мне...Ну и что дальше, вот девять дён справишь и чё?
-Ну потом сорок, Ваня...
-Ну...
-А потом и к ребятам уеду.
-К каким ребятам?
-Да к сынам нашим с тобой, али к Варваре, дочке. Может по очереди.Хучь на старости лет поживу по человечьи.
-О, как ...
-Ну...
А куды, скажи ты мне Златку с Ваською денешь? Ну Ваську допустим, так как он кот, семейства кошка, его можно и в хате держать? А вот Златку куды?
-Как куды, ну это...
-Ага, это, зима- лето. Куды?
-Ой, старый, а я и не подумала...
-Вооот, Нюра, ты не думашь. никогда...кто тебя с таким приданным к себе возьмёт, сама стара, да кот с собакою...
-А что же мне делать, Ваня?
-Не знаю, Нюра...Придётся здесь жить.
-А как же я одна, Ваня...
-А ты что старая, долго ли без меня тут собраласи жить?
-Нууу, я не спешу, Ваня...
-Подлая ты баба, Нюра...
-Я? Та с чего же?
-А с того, я значица тама один буду, а она тут...
-Да что ты, что ты, Ванюша, тебе ить там не надо ни дров, ни опять еду готовить, на всём готовом будешь. Будешь сидеть на облачке, да ножками дрыгать, яблочки райские хряпать.
-Дык зубов нет, Нюра.
-Та что ты, сердечный мой, там ить новые вырастут.
-Думаешь?
-Ну.
-А ежели навернусь с облака?
-Тьфу на тебя, в пекло тады попадёшь, будут тебя окаяшки на сковородке чугунной жарить.Слушай, Ваня, ты либо помирай, либо вставай и езжай дрова готовить, дел полно, а я с тобой здесь воландаюсь.
-Злая ты, Нюра.
-Злая, конешно...я -то тута остаюсь, а тебе там ни о чём не надо заботиться, всё за тебя сделают.
-А ну как в пекло попаду.
-Там -то точно дрова есть, а у меня не будет, али думаешь оттудава мне дров переправить?
-Ой, не могу...Оййй, батюшки...
-Ну что, что Ваня?
-Ноги, ноженьки мои Нюра, ой мочи нету, ой к сердцу идёть...
-Ой, ой. - кричит старуха, Ваня, Ванечка, ой...Златка ишшо не кормлена, ой Ванечка, не умирай ты мой касатик, и Васька молока не требовает ирод. Видно правду говорят, что животные со двора уходють, как чувствуют что, ооой...
-Аааа Нюра, дыхать нечем, оооу...
-Ой, Ванечка...Златка, Златка зараза такая, Вася...идите хучь с хозяином попрощайтесь...
Тулуп, которым был укрыт старик поверх одеяла, вдруг приподнялся и оттуда вылез потягиваясь огромный серый кот.
Котяра, а не кот, он потягивался, жмурился и смотрел презрительно на хозяйку, тулуп опять зашевелился и выглянула хитрая, лисья мордочка, собаки Златки...
-Это что вы, это как? Вы что, черти полосатые я их зову значит, а они пригрелись на ногах у старого и лежат.
-Ой, Нюра, ой ног не чую...
-Конечно, как ты их учуешь, когда Златка с Васькой тебе их отлежали.
-Как это?
-Да так это. А ну -ка, пошевельни пАльцами, пошевельни говорю.
- Шевелются, Нюра, шевелются...Итиху - колотиху, шевелятся...
Старик осторожно пошевелил пальцами, потом поднялся в кровати и сел.
-Дай воды старуха.
-Я те дам старуху!
-Бабка, я с того света вернулся, дай воды.
-И што? Как тама тебе, на том свете было? - ехидно спросила старуха.
-Плохо, Нюра...
-А што так? Там ить и яблоки райские, и цвяты.
-И яблоки, и цвяты, - соглашается старик, - да одно плохо, Нюра, тебя- то рядом нет, а как я без тебя, мы ить, шестьдесят годов, как один день вместе прожили.
Ладно, поеду што ли в лес съездю, а?
-Так что, Ваня, за фершалом не ходить?
-А на кой он нужон? ежели токмо за дровами со мной позвать?
-Да ну тя, старый чёрт. Иди поешь лучше,я пока чё с собой возьму, а то поди до ночи в лесу-то пробудем?
-А ты што, со мной Нюра?
-Ну а куды тебя чёрта лысого, одного -то отправлять.
-Ишь, старая карга, - наклонился к коту старик - любить меня, лююююбить, голуба моя Анна Тимофевна, охо-хо-хо, мне и рая без неё не нать. О, как, Васька я люблю её тоже каргу мою, старую.
Я ить с ней,с Нюрой моей, от с таких годочков, ишшо зубов не было, а уже женихались. Чичас опять нет, зубов-то, о-хо-хо.
Ну ничё, Нюра сказала, што там они у нас будут,зубы-то, а пока так...

© МавридикаДеМонбазон

Геня Моисеевна жила в абсолютно правильном месте: между старой аптекой и кладбищем.
Она часто говорила: тем дамам, которым не помог универмаг на станции и аптека, но кому еще рано на кладбище и хочется еще хоть маленький шматок счастья, тем по дороге надо завернуть ко мне.
Я сошью им такой лифчик и такой корсет, что у них не потемнеет в глазах, а жизнь заиграет новыми красками.
Геня Моисеевна Шахнель шила лучшие бюстгальтеры по всей Казанской железной дороге и у нее не было отбоя от клиентов даже из Москвы.
Геня так давно и так уверенно набила руку на чужой груди, что, не стесняясь, пришивала на свои изделия бирку «Шахнель», где вместо «х» был цветочек и получалась поперхнувшаяся Шанель.
Если находился отважный камикадзе и глумливо спрашивал, не боится ли Геня подсиживать саму Коко, Геня, уничтожающе рассматривая нахала, отвечала:
«Во-первых, эта буква „х“ неприлична в белье, а, во-вторых, это Вашей Шанеле должно быть стыдно! Мои лифчики знают и носят все, а ее шматы никто в глаза не видел!»
И ведь была права...
Геня развернула свое дело с размахом.
Два раза в году к ее калитке рано утром или когда стемнеет приезжал покоцаный рафик с надписью «Школьные завтраки» и нарисованным на кузове мордатым коротконогим школьником, давящимся ватрушкой размером с велосипедное колесо.
Из кабины вылезал заведующий малаховским коопторгом Арон Квашис, а из кузова — два совершенно одинаковых крепких паренька, видимо отъевшихся на школьных завтраках, и часа два носили в дом Гени Моисеевна поблескивающие рыбьей чешуей плотные разноцветные рулоны дамаста и другого бельевого материала, складывая их в комнате без окон в поленницу.
Раз в год, обычно — весной, у гениной калитки был замечен румын, а, может, и цыган, но без кибитки и медведя, а с двумя огромными кожаными чувалами, где перекатывалось и звякало что-то непонятное.
Скорее всего пуговицы всех мастей, крючки, пряжки, кнопки, ремешки и прочая бельевая упряжь.
По субботам Геня не работала и к ней приходили две красковские могучие бабы гладить и отпаривать, а по понедельникам — две тонкие девушки-белошвейки с монашескими бледными лицами выполнять кружевные работы.
Все остальное время Геня Моисеевна принимала клиенток и титаническими усилиями ставила их грудь на место.
Это были времена, когда женщине еще прилично было иметь тело, и говорящий лист фанеры вызывал сочувствие, а не зависть.
Тогда институт груди и других выпуклых частей тела не изжил себя окончательно, а мужская часть населения, невзирая на уровень образования или его отсутствие, национальность и финансовый статус, не пытались разглядеть даму сердца в бесполом подростке старшего школьного возраста, а с удовольствием сжимали в объятиях клиентуру Гени Моисеевны.
Она же не просто упаковывала этих дам в достойную обертку, она исправляла некоторые погрешности и промахи природы и обеспечивала дамам не только высокий бюст, но и высокий старт.
Когда клиентура Гени Моисеевны разрослась, то к ней нередко стали заглядывать по делу не только пышногрудые дамы или прикидывающиеся ими худосочные девицы, но и местные, а иногда и московские джентльмены в поисках подходящей спутницы.
Не надо только считать Геню Моисеевну сводней, ни в коем случае!
Скорее, она была селекционер и справочное бюро в одном лице.
В чем-то она даже была провозвестником передачи «Жди меня», но с ее помощью искали не постаревших бывших родственников, а моложавых будущих.
И надо сказать, что и в этой сфере деятельности мадам Шахнель не подводила: ни единым сантиметром не соврав, она четко обрисовывала интересующемуся достоинства претенденток, далеко выходя за пределы своего узкого профиля.
— А что, Генечка, или Роза Певзнер таки действительно такая аппетитная красотка или это дело Ваших волшебных ручек?
— Шо я Вам скажу, Ефим Соломонович...Вот Ви — гинеколог, Ви все видите знутри, но кому эта интересна, кроме Вам и той женчины?
Так и я. Шо я вижу — то я вижу, но хватит, шоб об етом знали я и та, шо я вижу.
Я Вам просто говору: Ви берете Розу и не будете об етом жалеть. И все, шо Ви насчупаете, Вам таки да понравится. Только не рассказывайте ей, шо Ви видели ув наших общих знакомых знутри и меньше любите ее мамочка, иначе шо ув кого знутри будет знать вся Казанская железная дорога...
— Гень Мойсевна, вспомни, нет там у тебя татарочки хорошей лет 40-45? У Рената из хозяйственного магазина жинка померла, четверо у него, одному не сладить, а он еще и переборчивый....
— Фазиль, из татаров я имею трох, но на Рената вкус тянет только Наиля с объемом 132. Это таки неплохо, но ниже у нее объем еще больше, несмотря шо такие короткие ноги. Пусть Ренат не сомневается, она на их успеет и за детьми, и за ним бегать и пусть его не смущает нижний объем.
— Генечка, дорогая, ты, пока мой заказ отшиваешь, подумай: мне пора женить сына! Леве уже 38, лысая голова и без очков меня не узнает, а все тянет. А я внуков увидеть хочу!
— Миля, зесь не давит? Под мишками не туга? Твой Лева, нивроку, большой умнице, сейхл как у акадэмик, но эти девки же смотрят на вивеска! Поетому я советую тебе познакомить Лева с косой Бэлой Фрумкиной. Если не смотреть ей ув глаза близко, а еще и раздеть — это кукалке! Спрачь лёвины очки, када они будут знакомица и никто не пожалеет, даю гарантия!
Апофеозом гениных матримониальных талантов была удачная женитьба тогдашнего директора Малаховского рынка, старого холостяка Вагана Бадиряна.
Какие только слухи о нем не ходили: и что он предпочитает школьниц, и что женщины его вообще не интересуют, чего только народ не придумывал!
Но стоило Гене построить пару лифчиков историчке красковской вечерней школы, сорокалетней Аиде, как все эти сплетни рассыпались в одночасье, потому что уже через два месяца вся Малаховка и Красково плясали на их свадьбе.
Меньше, чем через год, Геня уже шила Аиде бюстгальтеры для кормящей матери, а через пролетевшие, как мгновение, 11 лет перед Геней уже выпячивала намечающуюся грудь их старшенькая Гаянэ.
Ваган сиял, как орден Андрея Первозванного, и больше никогда не повышал для односельчан стоимость аренды рыночного места, а Геня каждый праздник получала неподъемную корзину фруктов.
Геня Моисеевна гордо оглядывала пеструю малаховскую толпу.
При той товарной убогости и бедности каждая третья женщина в Малаховке и окрестностях побывала в ловких и умелых гениных руках.
Даже стоя на рынке в очереди за творогом или к бочке с молоком,
Геня спиной могла определить, навалилась на нее ее счастливая клиентка или тычется неудачница в казенном белье.
Те, кому повезло, разворачивали плечи, высоко поднимали подбородок и трехпалубной яхтой проплывали мимо кустов сирени и покосившихся заборов, делая вид, что не замечают восторженных и голодных взглядов встречных мужчин от прыщавых юнцов до седых почтенных отцов семейства.
Вся генина паства, что недокормленная в войну и после, что располневшая от макаронно-картофельной диеты, была гениными стараниями рельефна, статна и одинаково головокружительна что в фас, что в профиль.
И никакая бедность, пустые прилавки, холодящий ужас белья местного промышленного производства и железный занавес не смогли уничтожить привлекательность этих женщин и их ожидание счастья.
Гени Моисеевны давно нет. На Малаховском еврейском кладбище на сухом солнечном пригорке стоит камень, формой подозрительно напоминающий огромную, обращенную к солнцу дамскую грудь, и на нем тускло сияют вызолоченные под именем Геня Моисеевна Шахнель слова «Ты умела творить красоту».
Кстати, в этой надписи в фамилии вместо буквы «х» тоже выбит цветочек, поэтому те, кто не в курсе, иногда думают, что Коко Шанель похоронена в Малаховке.
Говорят, памятник Гене Моисеевне поставил директор рынка Бадирян в благодарность за свое семейное счастье.
И хотя Геня была абсолютно одинокой, могила ее ухожена и там всегда стоят свежие цветы. Все-таки в Малаховке многие имели вкус и знали толк в женских достоинствах.
Рядом с домом, где я живу, три бельевых бутика.
Чего там только нет, такое белье когда-то даже не снилось, кружева пеной вырываются из дверей на улицу!
Прямо грех сверху что-то надевать!
У сегодняшних девиц и дам нет проблемы оснастить свое тело.
Но что-то нарушилось в природе. Девочки, девушки и дамы норовят что-то в себе переделать, добавить или урезать, реновации подвергаются носы, уши, губы, скулы и, конечно, грудь.
Тысячи изобретателей корпят над конструкциями, которые зрительно поднимают то, что не поднимается, увеличивают то, чего нет вообще, прячут то, что утаить невозможно, разворачивают части тела в любом направлении, но счастья не прибавляется.
Всё невозможно элегантно, головокружительно шикарно, безупречно и совершенно, но в глазах гаснет надежда и пульсирует обреченность.
Геня Моисеевна, где ты, дай уже барышням счастье!

©Татьяна Хохрина

2 июня 1975 г., после того как были убиты 3 французские проститутки, а правительство Франции решило не вмешиваться в эту ситуацию, церковь Сен-​Низье, расположенная в центре Лиона, и всегда считавшаяся местом приюта и утешения для страждущих, была занята сотней жриц любви, начавших митинг с требованием приличных условий работы, прекращения политики штрафов, освобождения проституток, заключенных по надуманному обвинению, а также отмены социальной стигматизации (от греч. στíγμα — «ярлык, клеймо»), т.е. навешивания социальных ярлыков.

Стоит сказать, что в 1970-х годах во Франции проституция как таковая была не запрещена, под запретом были лишь публичные дома и сутенерство. Тем не менее, французская полиция держала куртизанок под постоянным давлением и часто проводила на них облавы. Репрессии полиции заставляли тружениц сексуального фронта все чаще работать тайно, в черную.

В результате такая политика выдавливания проституции в теневую область привела к росту насилия в отношении работниц данной профессии — им просто было некуда обратиться, если клиенты поднимали на них руку, понимая, что в полиции они не найдут ни понимания, ни сочувствия. 

Событие, целью которого было привлечение внимание к нечеловеческим условиям работы секс-​работниц и беспределу полиции, получило широкую огласку не только во французских СМИ, но и на международном уровне.

Протест поддержали многие политические, профсоюзные (кстати, еще в апреле 1975 г. в Лионе проститутки начали организовываться в нечто подобное профсоюзу, а их лидер «Улла» появилась на телевидении, чтобы предать гласности требования женщин) и феминистские организации, а многие местные жители, решив также поддерживать протестующих женщин, даже стали приносить им еду и одежду.

Приходской священник преподобный Антонин Бдал отказался вызвать полицию, чтобы изгнать женщин. Однако, действуя по распоряжению правительства, 8 дней спустя полиция разогнала несанкционированную забастовку. Министр внутренних дел Мишель Понятовский утверждал, что женщины были вовлечены в эту акцию сутенерами, а министр по правам женщин Франсуаза Жиро отказалась встречаться с проститутками и утверждала, что не компетентна решать подобные вопросы.

Тем не менее, протест не прошел напрасно (подобные захваты церквей проститутками последовали в Париже, Марселе, Гренобле, Сент-​Этьене и Монпелье), положив начало борьбе за права проституток во всем мире.

Делегация Кубы во главе с Фиделем Кастро приехала в Нью-​Йорк на генеральную ассамблею ООН.

К этому моменту отношения между новой Кубой и старой Америкой испортились. Власти США всеми способами пытались показать, что кубинцы нежеланные гости в Нью-​Йорке. Гостиница, в которой должна была остановиться делегация, в последний момент потребовала залог за проживание в размере $20000 наличными. Фактически это означало, что Кастро с сотоварищами должен был остаться на улице.

На помощь пришли чёрные братья и сестры. Малколм Икс (афроамериканский исламский духовный лидер и борец за права чернокожих) предложил Кастро переместиться на север Манхеттена в Гарлем, где кубинцам был оказан по-​настоящему тёплый приём. Тысячи людей вышли на улицы Гарлема, приветствуя кубинских товарищей. Впервые международный лидер остановился в непрестижном районе чёрных и бедных. Фидель Кастро и Малколм Икс.

1960 год, Нью-​Йорк.

В 1778 году экспедиция Джеймса Кука случайно наткнулась на Гавайские острова. Когда на обратном пути, команда Кука вновь посетила острова, на берегу произошла стычка с гавайцами. В результате потасовки Джеймс Кук был убит, а английские моряки были вынуждены покинуть острова.

Численность населения островов на момент открытия, по мнению историков, составляла около 300 000 человек. Судьба этого довольно многочисленного населения сложилась так же, как и в большинстве регионов, куда прибывали цивилизованные иноземцы: за несколько десятилетий болезни, к которым не было иммунитета у местных, унесли жизни большей часть населения. К концу XIX века на архипелаге осталось около 40000 коренных гавайцев.

С середины XIX века к островам стали проявлять интерес американские компании, которые вмешивались во внутренние дела Гавайев. Последняя королева Гавайских островов Лилиуокалани (Лидия Камакаэа Паки, после замужества Доминис) руководила страной с 1891 по 1893 год и взошла на престол после смерти своего брата, короля Калакауа. 

В 1893 году группа вооруженных американских моряков свергла королеву и впоследствии была провозглашена Республика Гавайи. Это марионеточное государство управлялось американской администрацией. Активные слои гавайского общества предпринимали несколько попыток изгнания американцев, которые не увенчались успехом. В знак протеста против аннексии США было собрано 38000 подписей местного населения. В итоге волеизъявление народа осталось без внимания, и в 1898 году Конгресс США принял резолюцию Ньюлэндса о присоединении островов.

Королева Лилиуокалани была заключена под стражу и на протяжении года находилась в заточении. Во время пребывания в тюрьме Лилиуокалани написала много песен, в том числе знаменитый гавайский гимн «Aloha Oe (Прощай, ты)» и книгу по истории своей страны. После освобождения она жила под именем Лидия Доминис и пыталась оспорить действия американских захватчиков.

Но все, что ей удалось сделать, это оформить пожизненную пенсию в размере 334 долларов в месяц и добиться выплаты дохода с одной из сахарных плантаций.

Последняя королева Гавайских островов скончалась в 1917 году в возрасте 79 лет.

Оружие для таксиста

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

– Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. – И показывает фотку с лесбофалом*, – Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произрастания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его **ем отмудохали".

Совет опытного педиатра


Выписываемся из больницы после рождения ребенка. Последний осмотр, все вроде выяснили и тут неожиданно вспомнился мне мучивший меня вопрос:

- Скажите, а вот воду для купания прямо из-под крана брать или лучше профильтровать?

Врач аж замер, остановившись в дверях и обдумывая ответ.

- Это у вас первый ребенок? Спросил он.

- Мы закивали.

- А, понятно, ну тогда конечно фильтруйте! И уже уходя тихо добавил, а то вот родится у вас второй и некогда вам станет заниматься всякой ерундой.

История из роддома


Вечер суточного дежурства, приезжает скорая. В приемный покой входит женщина, весом далеко за 120 кг.

–Какой у вас срок? – спрашиваю.

–Я вообще не беременна! Меня эти, – указывает на бригаду СМП, –непонятно зачем сюда притащили. У меня просто сильно болит живот, может быть у меня аппендицит, а я теряю время.

Вопросительно смотрю на фельдшера. Тот спокойно отвечает:

–Во-первых, у неё несколько месяцев не было месячных, второе – у неё болит живот. Исключите беременность и роды, а потом мы повезём ее куда скажете.

Женщина раскричалась:

– Вы в своём уме? У меня менопауза, 45 лет уже. У меня у сестры тоже в это время все закончилось! Вы что, думаете, что не заметила бы беременность?

Пожал плечами и повёл на УЗИ. Приложил датчик и увидел, как четко бьется сердце маленького человека. Осмотр на кресле показал, что у неё полное открытие.

И через 15 минут женщина в экстренно развёрнутом родзале оторопело сжимала в руках новорождённого мальчика весом 3400.

Единственное, что она постоянно повторяла: «Я думала, это мои кишочки шалят, а это ты шевелился…».

Так за десять минут она стала беременной, а потом и матерью. Минуя все ожидания и подготовку к материнству.

Подстава от сына...

Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос
- пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт.
Не сложно догадаться, что за ужином, жена спросила сына:
- как дошли с садика?
- нормально, шли болтали с папой
- о чем болтали?

- о сиськах...

Ага!

День 3-й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство благодарности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали пугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрытой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.

странно..
и почему собака сыта...

спс за пост.

..видимо так раньше её не кормили.

Про историю Ивана и Ады... Да, меня торкнуло. И как будто бы не было этих двадцати лет, и я снова стою между восьмым и девятым этажом нашей "копейки", и сжимаю в руках ту, единственную... Первый и последний горький поцелуй, и всё кончилось, навсегда. Это не любовь, как пел в своё время Цой.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот кстати, да. За исключением пары откровенно интернет-графоманских, отличные вещицы. История про Аду и Ко достойна была бы Довлатова.

Благодарю, Зепельман!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хотелось бы знать что конкретно не понравилось,что бы избежать подобного конфуза в дальнейшем.А так же узнать мнение коллектива..
И ещё.. Благодарю друзей,чья помощь была неоценима.Если бы не они,пост так и остался бы в пыли Инкубатора. Мало кому там интересен такой формат..Увы!

Это сообщение отредактировал zeppelman - 10.07.2022 - 21:05

спасибо за буквы…что-то попало в глаз

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я периодически перечитываю. Отрывками, не разом. Вообще сейчас с возрастом многие произведения Льва Николаевича воспринимаются иначе. Начинаешь видеть их с высоты своего опыта и знаний, это совсем иное зрение.

Размещено через приложение ЯПлакалъ