Прикольные байки из Интернета, подборка

Почему собаки лучше лошадей:

Собаку можно взять в постель.

Ведро не понадобится.

Если собака лежит у вас на коленях - это вполне нормально.

Занимаясь любовью с псом, вы можете быть уверены, что в любом случае сможете повернуть голову.

Вы когда-нибудь видели на улице бездомную лошадь, с которой можно познакомиться? Я - нет.

Собаки не шагают вперед в самый последний момент.

У собак нет копыт!

Просто представьте: лошадь писает на коврик.

Если собачьи когти оставляют на вашем теле царапины, подумайте, что может сделать лошадь своими копытами.

Очень полезно иметь двух собак: пока вы занимаетесь сексом с одной, вторая смотрит, не идет ли кто.

Очень полезно иметь трех собак: пока вы занимаетесь сексом с двумя из них, третья смотрит, не идет ли кто.

Очень полезно иметь четырех собак. Объяснить, почему?

Вы абсолютно уверены, что жеребцы не называют вас коротышкой?



Я также нашел несколько доводов в пользу лошадей:

Лошади не грызут тапочки. (Может быть, лошади жуют майки? Коровам это свойственно.)

Лошади не прячут дохлых мышей у вас под кроватью.

Лошади обычно не оставляют грязных следов на постельном белье.

Лошади не царапаются в дверь среди ночи. (Однако я думаю, что при необходимости лошадь может просто лягнуть дверь.)

Автор: Ojah

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо
нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и
девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! Пидарасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую,
безмозглую..."

Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со сле зами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого х%я ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!

Работаю я в мединской фирме, и занимаюсь с коллегами по работе ввозом из за границы силиконовых всяких частей для женщин. Во время оформления на таможне очередной партии таких частей (в большей степени силинконовых сисек), таможенник поленился осмотреть груз(и так каждый месяц его смотрит, одно и то же), ну и говорит:
- Давай я под диктовку напишу Акт досмотра.
ну наш сотрудник и согласился. Вообшем пишут они его пишут и дошли до самого главного ОПИСАНИЕ ТОВАРА, а наш сотрудник забыл как мы обычно писали в акте досмотра, ну наш и говорит :
- Я сейчас перезвоню на фирму девушке, которая занимается у нас продажами этих сисек она мне всё расскажет.
выходит он из кабинета в коридор, где сидят остальные участники ВЭД, а их там много. Дальше читайтедиалог по мобильному телефону.
С- сотрудница.
С.М. - сотрудник который на таможне.

С.М. Привет.
С. Привет.
С.М. Слушай возьми какую нибудь сиську в руку и почитай что на ней написано....

После этого в коридоре таможни воцарилась минутрая тишина, а потом пятиминутный ржач

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После
падения производится взаимное переименование
хлеба и масла, в результате чего масло
оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим
переопределением". Бутерброд намазывается с
двух сторон. После падения нижнее масло исключ
ается из рассмотрения. То, что остается, как
раз и является бутербродом, лежащим маслом
вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху
намазывается слой икры, защищающий масло в слу
чае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным
резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
После падения верхний (исходный) ломоть
удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из
резервного ломтя и масла, лежит вверх
последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается
на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на
околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще
теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключ
аются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с
маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается
по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд
отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на
хлеб, а растапливается и с помощью шприца
вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При
изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как
хочет, сволочь.

Случилось это со мной много лет назад, когда пешком под стол ходил. Делюсь, вспоминая рассказ матери... Проезжая в общественном транспорте (как водится на переднем сидении, глядя в окно) наблюдаю городской парк, на территории которого расположен зоопарк. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама!!! Пааак!!! - Да, сыночка, парк.... - Мама!! Там зееииии! - Да, маленький, там звери... - Мама!!! Там зяяяны!! - Да, кроха, там обезъяны... - Мама, мама!!! Там Е%УТ!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса, дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд...

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Дело было теплой лунной, летней ночью. Мы с друзьями отдыхали на Истринском водохранилище на одной базе отдыха. И вот изрядно подвыпив мы потеряли друг друга из вида, я начал их искать, желая продолжить банкет, но почему-то их нигде не было. Тут я вспоминаю, что какие-то девки с соседней базы приглашали нас вечером к себе в гости, и скорее всего эти два подонка просто кинули меня здесь и решили вдвоем, без меня, лапать телок, а потом рассказать как здорово они провели время и какой я дурак, что не пошел с ними.
Эта база располагалась на другом берегу, но так как лодки на ночь запирали, а плыть все были не в состоянии, то приходилось идти в обход, через поле. Надеясь, что еще не все потеряно я пошел за этими негодяями, и что бы не тратить силы и время срезал путь, пошел прямиком через поле.
На подходе к дороге я услышал громкую и веселую беседу подлецов, они уже делили девок и предвкушали славное врямяпрепровождение. Надо отметить, что их силуэты отчетливо были видны на горизонте, тогда как я оставался неразличим на темном фоне дальнего леса, один качок под 2 метра ростом, а второй обычный очкарик.
Спрятавшись за небольшим стогом сена я начал судорожно обдумывать свое появление, времени было мало и голову ничего не приходило. Когда они поровнялись со мной, я, больше ничего не придумав, захрустел сеном и издал жуткий звук, напоминающий хрюкание дикого кабана, в горло попали сопли и от этого звук получился ужасающим.
Беззаботная беседа прекратилась и силуэты замерли в нерешительности. Это меня еще больше раззадорило и я принялся кататься по стогу, подбрасывать охапки сена вверх, еще более зверски хрюкать, вобщем импровизировать на всю катушку.
Силуэты начали ретироваться, и чтобы не упускать инициативу я решил пойти на крайние меры. Не дав им опомниться я встал на четыре точки и поскакал прямо на них. Казаки на ногах способствовали ситуации издавая топот, повергающий всех присутствующих в ужас. Никогда бы не подумал, что на четвереньках можно развить скорость русской борзой, вобщем как мне рассказывали потом эффект был ошеломляющий.
То что случилось потом надо было видеть. Качок, с выражением полной обреченности, взял очкарика за плечи и поставил перед собой на подобие живого щита, надеясь, что зверюга его не заметит и бросится на очкарика, последний уже не подавал признаков жизни, меня еще никогда так не боялись. Тем временем страшный кабан остановился и начал корчиться на земле от истеричного хохота, а лица друзей напоминали придурков, оказавшихся на симпозиуме академии наук.
Наши дальнейшие планы были изменены и я не пожалел, что с детства очень хорошо бегаю.

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.

По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Два дня назад, то бишь 14 сентября, я ехал домой с работы. Устал как лошадь, голодный как собака... в общем зверь... =) Уже подъезжаю к перекрестку - красный свет и стоит гибддшник. Но почему-то этого представителя закона мне замечать не хотелось (т.к. очень хотелось поужинать и принять горизонтальное положение) я прошмыгнул на красный свет и сразу же зарулил в гараж (который располагается прямо под домом в бывшей "бройлерной") благо и ворота были открыты... Парковка машины в бокс отняла у меня минут 5, поднимаюсь из этого подвала и смотрю, стоит ментяра машет своим полосатым дилдо
Далее следует примерно такой диалог (Я и Мент) :
(М)- добрый вечер (сердито), вы только что сюда заехали на белой иномарке?
(Я)- здравствуйте (тоже сердито), нет не я!
(М)- ну я же видел, как вы проехали на красный свет и сразу же заехали в эти ворота!
Замечу, что кроме меня, других машин не было.
(Я)- я приехал с противоположной стороны!
(М) (уже явно нервничает и спрашивает) - какая у вас машина?
(Я, совершенно спокойно) - бэха, пятерка! темно-синяя...
(М) - покажите!
я понял, что препираться с этим козлом бесполезно, просить всякие ордеры и предписания тоже бесполезно, да и очень хочется кушать и спать... И в голове родилась идея... В общем повел его вниз.
Дошли до бокса, я вожусь с замками, а этот гад осматривает помещение и пищит рацией.
Наконец я открыл створку и включаю свет. Стоит новенькая темно - синяя BMW 5-ой серии!
Тут надо было видеть морду этого мента!!! Ладно у него ума хватило не зайти внутрь и не заглянуть под машину! =))
А прикол весь в том, что я сдаю бокс одному мужичку - реальному хозяину бэхи, а в соседнем боксе остывала, только что заглушенная, моя белая Субару Импреза! Хе-хе!
Повезло, что ворота были открыты и не пришлось возиться с их капризным замком...тогда бы мент меня поймал... А то что бэха была в гараже я знал заранее - ее хозяин уехал в отпуск...
Вот так вот бывает...

дизентерийа.ру рулит, я валяюсь

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: "Мазафака!!!"

В далёкие и беспредельные девяностые, когда не было ещё вестрнюнионов и прочей монейтранфер, одним молодым людям надо было переправить деньги из штатов в рашку. Договорились со стюардессой одного самолёта и дали её тяжёлую массивную коробочку размером с кирпич и шоколадку и сказали кому эти ништяки передать в москве. Окей? Окей. Прилетает, передаёт, а чувак такой говорит, мол, мне только шоколадку, коробку себе можете оставить, а сам шоколадку вскрывает и пересчитывает запакованные там деньги. Стюардесса с навернувшимися на глаза слезами всскрывает коробку, а там - кирпич.

А уж она коробку и взвешивала и просвечивала и простукивала....

Девушка работает на каком-то ТВ канале. Не важно на каком именно, но не
первый и второй. В общем суть, что у них не новости, а «новостишки». А
летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: «У нас есть отличная
новость для завершения новостей! Про антисемитизм!».


Девушка уточнила
что есть картинка и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: «В то
время, как весь мир борется с фашизмом.. и бла-бла-бла… у нас под
боком… в Подольске обнаружены антисемистские надписи!» По идее должны
дать картинку… Тишина… Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в
тексте и повторяет… В общем дожевала одно и то же до конца эфира и
помчалась в операторскую. Искать жертву. А в операторской все лежат
плашмя, хрюкают и плачут… «Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в
эфир!»… Далее показывают. Сюжет – некий местный дврник, допустим Дядя
Вася, размахивая руками кричит: «И это рядом с садиком! Дети смотрят! Где
наша культура… бла-бла-бла». Потом показывают воспитательницу садика,
примерно с теми же словами: «Какими вырастут эти дети? Если они растут на
таких надписях и вообще… бла-бла…» Потом камера медленно
передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно
_децким_ подчерком написано «изя пидор».

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж...
Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама.
Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».

Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ… правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился…
И вот едем с ним на его старой «пятерке» на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу… Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
— И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу.
Сами понимаете, что за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе.
Особенно доставал один, лопоухий, тоже на учете.
Прошла где-то неделя. Вдруг чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело?
Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца.
Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят.
Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули.
Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох.
Горе пацанов было неподдельным и было поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда.
Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд.
Бежим на звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках.
Он возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!

Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома
вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :"Ни в коем случае не нажимать”...
Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж
за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки… камера показала крупным планом его лицо - ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать - “Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера”...
Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам - а те уж постарались на славу...

Он сказал… Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня
немного кое-где побpить. Он сказал, что мне понpавится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это — стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
остоpожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотpится. Он сказал, что доволен своей pаботой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на пpогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала… Я ничего не сказала. Пудели не pазговаpивают…

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…

Несколько советов

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.


6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:

- Ну что, сука? Х@ево выходят сп@жженные котлеты?!