Это всего лишь переложение бородатого анекдота.
До того как помереть, Сталин, как он есть человек хитрый, решил проверить, как живется в аду и как в раю. Это, значит, чтоб потом не обшибиться адресом. Ну, сел он в авто и поехал сначала в ад. Из адских ворот сам Вельзевул выскакивает, мордой до самой земли кланяется, хвостом звезды пишет и приветствует:
- Здравия желаем, товарищ Сталин, дорогой наш Иосиф Виссарионович!
Сталин ему:
- Здорово, товарищ черт! А ну, покаж-ка мэнэ ваш колхоз.
А в аду, значится, две дверки. Одна налево, другая направо. Чертяка, значит, сразу проводит Иосифа Виссарионовича, нашего отца-то родного, в ту дверку, что налево. Это, конечно, потому, что Сталин все слева делал. Входит он - и что же он там видит? ! На одной стенке плакат:
«Добро пожаловать - ко всем чертям! »
На другой стенке лозунг:
«Под руководством гениального Сталина перевыполним все наши чертовы планы на триста процентов! »
На третьей стенке еще похлеще:
«Да здравствует мудрый вождь и учитель всех чертей товарищ Сталин! »
Ну, Иосифу Виссарионычу таков чертов подхалимаж, конечно, очень даже пондравился. Аж в печенках защекотало.
Н-да, а посередке, значится, столик стоит такой накрытый. А на том столике его разлюбезное вино кахетинское, прямо в бочках. А за столом все его старые приятели сидят - кавказское кинто, воры и бандюги. Все пьяные, мальчиков лапают и песни горланят. А рядом барашек жарится, жирный, молодой, пальчики оближешь. И оркестр из чертенят «Сулико» наяривает. И до того Сталину в этом аду пондравилось, что он даже на работу в Политбюро опоздал.
Ну, потом для порядка сел Сталин в самолет и полетел в рай. И абсолютно ему там не пондравилось. Сидят там всякие эмигранты, которые от него поутекали. И вместо «Сулико» одно «Аллилуйя» тянут. А это напомнило ему про его жену Аллилуеву, которую он укокошил. И видит он, что тут ему даже морду набить могут. Поглядел он, поглядел - и смылся потихоньку, пока не заметили. И так он ото всего этого расстроился, что для поддержания собственного авторитета взял и поколотил Ваньку-летчика.
Ну, значится, как только Иосиф Виссарноныч, отец-то наш родной, окочурился, так сразу гон на ишака. Это поскольку ему теперь машина не полагается. Ну и конечно, он в голом виде, поскольку на том свете одежки не требуется. Торопится, ишака пятками колотит. Но осел, он, конечно, не человек и плетется себе потихонечку. Подъезжает товарищ Сталин к адским вратам, кулаком тарабанит - открывайте, мол, почетному гостю! Выскакивает дежурный черт - но теперь уж в форме МВД. И хвостом он уже не крутит и даже не здоровкается. Сразу хвать он Иоську за загривок и пихает его. Но теперь уже не в ту дверку, что налево, а в ту, что направо.
Ну и попал бедный Иоська в самое пекло. Там его, раба Божьего, как полагается, сразу на вилы и для начала в котел со смолой. Это для дезинфекции. Поварили его там, как яичко, минут пять. А потом поддели черпаком и усаживают грешным задом на горячую сковородочку. А рядом Троцкий поджаривается. Иоська визжит, отбивается:
- Эх! Малэнький обшибка получается!
Троцкий спрашивает:
- Чито ви орете?
Сталин ему:
- Мнэ нужна налэва, а оны мэнэ направа!
А Троцкий усмехается:
- Налево это у них агитпункт, красный уголок. Это они, сволочи, у советской власти научились.
yaplakal.com