Анекдотов вам подкину

Засим пока всё.


И помните:

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!
Если нет - пишите.

Это сообщение отредактировал djamix - 7.06.2020 - 10:23

бля((

Что есть слава? Порождение случая!
Сэр Исаак Ньютон открыл, что яблоки падают на землю.
Честное слово, такие пустяковые открытия делали до него миллионы людей.
Но у Ньютона были влиятельные родители, и они раздули этот банальный случай в чрезвычайное событие, а простаки подхватили их крик.
И вот в одно мгновение Ньютон стал знаменит.
Советую вам это крепко запомнить.

@ Марк Твен, рассказ «Когда я служил секретарем», 1868 г.

По ходу, чувство юмора начисто отсутствует у авторов 90% вышенаписанных "анекдотов". Хотя про еврея кратко, но ёмко )

Это сообщение отредактировал armer - 7.06.2020 - 10:48

Ну и ладно Думаю, уж явно лучше беспрерывного, политиканского, унылого говна.


Дабы не офф:

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

Это сообщение отредактировал djamix - 7.06.2020 - 11:00

Спасибо тебе мил человек djamix. Эта фраза украсила солнцем мой день: И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит вам, что он не брал, значит, он не отдаст.

Хорошо то как. Ни политики, ни срача. Такое ощущение, что на ЯП заглянул.

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит:
«Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из
кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей
продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

Чутка побаяню

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и резко вдруг чихает
и дальше медленно идет


домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена


быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов


не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком...

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи#дели? А теперь пора съе#ывать на#й отсюда…


Поженились новый русский и блондинка! Приезжают на новую квартиру, муж говорит:
- должны приехать грузчики, привезти мебель, жди их, а я по делам.
Мужик сваливает, она сидит ждёт. Звонок в дверь.
Открывает дверь, стоит мужик с ковром на плече, она спрашивает:
- ты кто?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, снимает с него штаны и делает офигительный ми@ет..
Тот на радостях спускается в низ, говорит:
- б@я мужики не поверите, занёс ковёр, а хозяйка мне ми@ет сделала!
Тут второй грузчик не думая хватает два стула и бегом на верх, звонит в дверь. Открывает дверь всё та же блондинка, и спрашивает:
- а вы кто?
- да я тоже грузчик, вот стулья принёс..
Ну она заводит его в квартиру, снимает ему штаны, и ему отмачивает обалденный ми@ет.
Тот тоже спускается говорит:
- б@я а ты не обманул, мне тоже как следует от@осала
Тут водитель хватает холодильник, и попёр на 9 этаж, допёр кое как, за@баный звонит в дверь, опять открывает блондинка и говорит:
- а вы кто?
- водитель, вот холодильник принёс!
Она ему протягивает 500 рублей!
Водила с о@уенным взглядом говорит:
- а чё это мужикам ми@ет, а мне 500р?
- ну муж когда уезжал сказал мне "водиле пятихатку, а грузчикам х@й сосать

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
- Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес.
Мужик взмолился:
- Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина.
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон:
- Приезжай, забери еще одного.
Шофер разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
- Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
- Слышь, ты не перепутай, меня только еб@ть.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х@й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!...


Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Девять негритят устроили протест,
Отпиздили друг друга и их осталось шесть.
Шесть негритят Ковидом заболели,
Подохло четверо из них, лишь двое уцелели.
Двое негритят косяк не поделили,
По злобе оба уголька друг дружку застрелили.
Девять их мамаш от зависти вмиг уссатся,
Ведь только первая в десятке дождётся компенсаций...

Это сообщение отредактировал kvskabachok - 7.06.2020 - 14:31

Химик Серёжа поливал цветы.
В лейку налил он кислоты.
Долго кричали соседи внизу.
Дядя Семён растворялся в тазу.

Ты за Админа ща мне ответишь!

Плывут на лодке раввин, лама и православный батюшка. Река с крутыми берегам, весла уплыли, течение быстрое. Все есть и пить хотят, а на берег не сойти. И тут еврей видит на впереди на берегу харчевню и говорит всем - досвиданья друзья, пойду ка я поем. Перешагивает через борт лодки и идёт прям по воде, поднимается на берег, стоит, смотрит на остальных. Лама тоже говорит - ну и мне пора. Перешагивает через борт лодки, идёт по воде, взлетает на крутой берег, стоят вместе с раввином, смотрят на попа. Бятюшка и думает - ну как же так, один жид, другой ускоглазый, а я что, хуже, что, моя вера хуже? Я тоже так могу! Перешагивает через борт лодки и давай тонуть, ряса расплылась, кричит спасите помогите. Раввин и буддист смотрят на это действо с берега и раввин говорит-эх, надо было показать ему что здесь под водой столбики то закопаны. А лама и спрашивает с удивлением - какие такие столбики?

Всё. :)

Это сообщение отредактировал snowmatic - 7.06.2020 - 15:01

Хз, какие-то пресные пошли анекдоты. Может быть старею. Про евреев норм, но тоже не очень смешно. Тема очень заезженная. В общем олдфагов всяких с которые давно зависали на ostrie.ru редко чем можно удивить.

Я себе это обьясняю тем что планка юмора упла. Если раньше в анекдоте должна была быть изюминка которая разрывает своей неожиданностью, то сейчас каждый считает любую свою абсолютно банальную для всего мира мысль превратить в анекдот.

Это сообщение отредактировал vanrock - 7.06.2020 - 15:49

Я повстречалась с птицей счастья и для обеих был сюрприз ,она в окно моё летела, я - из..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шёл дождь четвертую неделю и рыбы за моим окном на старой липе свили гнезда и отложили в них икру..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заранее извиняюсь, а когда будут анекдоты??

зашёл на заправке в сортир поссать, и только достал и направил свои 45 см как навигатор из кармана проорал: поверните направо! в общем, ужасно неудобно получилось

Это сообщение отредактировал aerostream - 7.06.2020 - 16:23

горшочек не вари

Шерлок Холмс идёт по Бейкер-Стрит. Видит в луже лежит мужчина. Испытывая одновременно любопытство и чувство брезгливости, вооружившись дедуктивным методом, Холмс начинает рассуждать логически.
- Если мужчина лежит в луже, то он либо жив, либо мёртв.
Проверил двумя пальцами пульс.
- Пульс есть. Значит жив. Если живой мужчина лежит в луже, то он либо мертвецки пьян, либо возвращаясь от любовницы, смертельно устал и прилёг отдохнуть.
Принюхался. Запаха алкоголя нет.
- Трезвый. Значит, возвращается от дамы… В нашем городе "дают" только две женщины: моя жена и жена Ватсона… Я возвращаюсь от жены Ватсона….
Пинает мужчину ногой и громко говорит: – Ватсон! Вставайте! Вы можете простудиться!

Это сообщение отредактировал Обуh - 7.06.2020 - 17:11