Анекдотов на понедельник

...

Даладна те, где удачно спиздить, тоже понимаешь ли, знать надо

- Ты хоть заметила, что я дочь наконец-то расчесал?
- Ах вот что с ней не так!

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я же пешком!

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

- Тушёнку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

-Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

-Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

-Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

пока всё..

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!????

Идёт по полю осёл ..
вдруг волк,на встречу :
- Ну всё, ща я тя съем!
Осел ему :
- Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь,
.. а семью кто накормит ?
пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест.
- Ты прав ...
пошли в моё логово,
там мы тя и съедим .
Шли они шли,дошли до реки :
- Здесь в плавь.
говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет.
Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я те в сраку влуплю
так и поплывём ...
и балду не замочим, и мясо не испортится ...
Думал,думал волк и согласился. Осёл ему как вдул,
волк аж подсел,но виду
не подал.Бултыхался,извивался
волк,под ослом,пока плыли.
Осёл даже кончить успел !
Кое как до берега добрались, волк с хуя сорвался и бежать ..
Осёл ему :
- Ты куда?
- Ну тя нахуй !!
мне ещё три реки ,до дома ..

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ну уж ладно, налетели человека кусать...
Три вещи понравились, уже посылаю друзьям

Она была настолько страшная, что минет приравнивался к аналу...

Ку!


Это сообщение отредактировал КАРАБАС67 - 17.12.2018 - 23:00

* * *
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.


На приеме у врача. — Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . .


Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены …

Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное — не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? — Идите вы нах*й, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

— Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? — Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она все плакала...Пришлось ее тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал ее утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного черствым!!!

Потому, что ЛОЖИТ, а не кладёт!!!

Позеленил всех для стимула, раньше каждый день новая подборка анекдотов была.

Кто такой Сергей Пушкин?

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
----------------------------------------

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
----------------------------------------

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
----------------------------------------

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
---------------------------------

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
-------------------------------

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.
----------------------------------

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
-------------------------------------

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
------------------------------------

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
-----------------------------------------------

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

У меня жена нудистка. Что наверное голая по дому ходит? Да, нет, всё время нудит и нудит.

А в этом анекдоте нет признаков статьи...по национальному признаку?

Это - великий и прекрасТный поэт!

Ну вы и неучи!
Сергей Пушкин- это внук Александра Есенина!

Диалог, два Арменина :
- У тебя мандавошки есть?
- Есть
- А чем ты их лечишь?
- Да они у меня не болеют!



Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.



- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!



Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
- Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
- Нет, здесь нет мусульман!
- Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол.
В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
- О-о-о, у вас сегодня шведский стол!?

Разговаривают два старых еврея:
Изя, моей Саре секс нужен каждый день. а я уже не молод и так больше не могу.Арам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, никто тебе помогать не будет.



- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!



- Ефим Аркадьевич, подскажите, а кто такой Карл Маркс?
- Как?! Вы не знаете? Это тот, шо освободил нас от цепей!
- Я выбачаюсь, но у нас шо, были цепи?
- Как?! Вы не помните? У меня на жилетке была золотая цепочка... И де она зараз?



- А вы настоящий еврей?
- А вы думаете, их прям подделывают, да?



мужик с собакой сидит рыбачит, тишина, благодать.. тут херак- корова рядом с поплавком выныривает и таким хриплым голосом: Мужик, курить есть???
- мужик потерялся, аж онемел на время с перепугу. - корова не поняла, - типа: ну ладно, раз нету и нырнула.. мужик взглядом туда-сюда, по сторонам, на собаку смотрит, а собака? А че я, че я? я сама охуела!!!!!

Трaхaют 7 богaтырей спящую крaсaвицу по очереди, a нaд хрустaльным гробом большой плaкaт: Поцелуешь - будешь следующим!



ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...



Щирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми!
Штирлиц, про себя:
- Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок…



Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?



Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?



Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

Блять, нахуя я сюда зашёл?
Это пиздец.
Расброс "свежих" анекдотов от 70-х до 90-х.

-Сёма, а ви кто по национальности будете?

-Я?