Лента анекдотов на четверг 18.10.2018

На балу:
- Поручик, говорят, вы мой большой поклонник, это правда?
- Ну что Вы! Так, дрочу иногда на Вашу фотографию!

- Привет, нужна помощь! У тебя есть кто-нибудь в полиции?
- Ну Колян там, да.
- А что конкретно он делает?
- Второй день в КПЗ сидит.

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит покупатель:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Мужик проходит собеседование. Его спрашивают:
- Имели ли вы гомосексуальные контакты?
Мужик: - Было один раз... Перестроился без поворотника.

В паспортном столе:
- Здравствуйте. Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Иван Говнов.
- Мы вас прекрасно понимаем, сделаем в кратчайшие сроки.
А как теперь желаете именоваться?
- Эдуард.

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

-Слых Петрович! А у меня сил, в два раза больше в старости стало!
-Это как же так то, Иваныч?
-Раньше, я свой член утром согнуть двумя руками не мог,
а теперь даже в узел завязываю!

Почему?

Именно по этом Вы сегодня на развлекательном ресурсе сидите ?

есть нормальные.

звонок в дежурку РОВД. Звонит выпившая женщина:
-Вы пидарасы!
-женщина, Вы ошиблись, следственный комитет в соседнем здании

Мужик в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: - А почему 3,5??
Мужик: - Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.


Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"


Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

-Так ты меня всего тряси!

Мне меньше 60 и я - знаю!!!!!

Приходит Волк в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.


\текст прикольный\


Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером/


непременно прынца
вынь да всем полож
может он не хочет
видеть ваших рож

Это сообщение отредактировал djamix - 18.10.2018 - 11:37

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.


Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.


Читаю новость:
"Бросивший банку чеченец принес извинения после обращения Кадырова"

Перехожу по ссылке. Там видео. На видео гроб опускают в землю.
Ну думаю, Кадыров - зверюга, не пожалел бедолагу.
Оказалось реклама фильма "Гоголь"

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?


Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.


Шесть футболистов непонятных
И как вломили пиздюлей!
С чего ты взял, что футболисты?
Пинали очень хорошо!

детство заканчивается, когда понимаешь, что сон - это подарок, а не наказание

"Я создал хуйню! Но я - художник, я так вижу!" -сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хуйне есть, ведь мне за это заплатили" - сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хуйня, но если она продастся..."- сказал Инвестор...
"Пусть это и хуйня, зато дорогая" - сказал Коллекционер...
"Какая глубокая хуйня" - отметили Ценители на выставке...
...
"Что это вообще за хуйня? Да еще и за такие нехуевые деньги?!"- удивился обыватель, и пошел в нормальный музей.


Забирай меня скорей
А иначе мне пиздец
Я бухаю в гараже
Восемнадцать дней уже...


Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Когда на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!".
А вам так никогда не казалось?


плохой купил ты телевизор
в нем лишь убийства и разврат
верни наш старый черно-белый
где мир гагарин и мосфильм


- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.


Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм всегда будут в моде.


- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...

Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня четверг.


- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?


За стаканчиком "Морилки" Буратино часто задумывался
- кто он по национальности - дуб, саксаул, пихта...

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.


Осенняя депрессия легко лечится сексом. Самолечение тоже помогает.


Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. © консультант Олег

Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз.


Жена поставила на стол бутылку водки
и тихо сказала: - Ну чё ты? Садись пей....
Это пиздец! Чё делать? Наверное брошу.


Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают

Если новое - это хорошо забытое старое, то баян - это плохо забытое старое...

-Здравствуйте! Хочу фамилию сменить.
- А у вас какая?
- Тихопёрдов...
- А какую хотите?
- Буйнобздящий!