Большие, жаркие, твои

Сиськи разные нужны, сиськи разные важны!

Золотые слова!!!
В женщине главное не сиське, а ум!!! И житейская мудрость!!!

Взлетит. Поводов сраться не вижу. Сиськи спасут мир!

Сиське это не только полезно, но и красиво!
А уж как я радуюсь, когда вижу как скачут сисочки - как весёлые прыгунцы, взлетают и падают, пружинят и снова взлетают. Вверх - вниз, вверх - вниз.
Отлично!

Это сообщение отредактировал пИскарь - 20.07.2018 - 15:33

Да какой срач то? Спорить то не с чем...

Бля, какой пиздец

Бабе может и не нужны будут а вот санитарам в морге приятно будет.

Красиво - пока они (сиськи) с хозяйкой молодые.
С возрастом большая грудь имеет свойство обвисать...и превращаться в "ушки спаниеля". Ничего не поделаешь - гравитация...

"Хорошая грудь — это дар небес."
Написал мужик, который не наделён этим "даром".

Копипаста полагает, что все женщины мечтают о вымени. Ну, ну.

Это сообщение отредактировал babagana - 20.07.2018 - 15:49

Ну так у нас в этот момент кровь к другому органу приливает, соображать становится трудно, потому и тормозим. Вот у вас бы в этом случае сиськи росли мы бы посмотрели как вы сможете о литературе или поэзии говорить. Стояли бы зависшие пустив слюну.

была на одной съемной хате соседка.
вымя крепкий 6 номер, ипстись хотела.
только вот поговорить с ней было совсем не о чем.
вообще.
в голове вакуум.
хватило на 1 раз, и то с дикой голодухи, потом от неё год бегал.
и да, тогда ей было 20 лет и все было хорошо, сейчас за 30, и я даже представлять не хочу насколько там все опустилось...

Это сообщение отредактировал grekmex - 20.07.2018 - 16:00

У любимой натуральная четверка хорошей формы. Я счастлив))

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

***

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

***

1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

***

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

как пел (и играл) великий Фрэнк Заппа - Сиськи и пиво!!!! причем сначала сиськи!

И жопка, и талия, и ноги. А еще глаза, голос, чувство юмора. И вообще все важно.

так это и есть дар для нас - мужиков! для бап это всего лишь инструмент влияния... ну иногда и кормления....

Некоторые, кстати, реально так и делают. Говорят только "ну да" или "ну нет". И то, если прямой вопрос задаешь.

Дак и мы можем. "О башмаках, о кораблях, о сургучных печатях, о капусте и о королях", и одновременно запускать глаз куда нужно. Или не нужно, но хочется!

Надуть сиськи может любая дура.
А вот нормальная ЖОПА - это талант!

А кто-то придумал еще классифицировать их по форме.

вот спасибо, добрый человек!!!!

***