Фельдшер назвал бабушку е*анутой...

Про папу — ни слова.

Полагаю, бабушка и здесь... "отметилась".

Больше всего детей (после ебанутых мамаш) свели в могилу ебанутые бабушки.

Меня в детстве пугали: не ешь семечки с кожурой, аппендицит будет. И вот как-то я нагрыз полную газету, и не нашел ничего умнее, как выбросить все это с балкона. И тут бабуля входит и наблюдает картину: передо мной полная кастрюлька жареных семечек,а ошкурков нет. "Где шкурки?" - "А я всё сразу ем". Это я приколоться решил, думал, попугаю бабулю. Бабунок завыла сиреной, потащила меня в ванную и, несмотря на все мои выкрутасы промыла желудок чуть ли не ведром воды, суя в глотку свои пальцы хорошо, что не по локоть. Потом вызвала "Скорую" (мне ни-ни шевельнуться - "вдруг кишки завернутся"). На пузо мне грелку и велела пить воду, писать только в ведро возле кровати. Скорачи приехали, бабку в глаза назвали дурой (это был 87-88 годы) и сказали, что никуда меня не повезут (а я уже представлял, как меня резать будут и ревел на всю квартиру).
Потом отец меня же и выпорол.

следом за фантиком выплевываешь пломбы

Даже если конфету жевать с фантиком, фантик отдельно жуется. Было проверено после просмотра тв спектакля "Малыш и Карлсон".

Это сообщение отредактировал Петрович34 - 7.07.2018 - 22:01

При операции наркоз шел в вену, маску одевали когда уже отрубился. Насчет запаха в маске в тексте преувеличение.
Аппендицит - 82, 31 декабря в 7 часов вечера. Как жив остался?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

да, смешно. Меня тоже врачи тогда спросили весело: голова не кружится?
Я бодренько: нет!
Они мне: а ты закрой и открой глаза.
Я так сделал. И тут лампа как завертелась!))))

Повезло вам! Рано отмечались...)))))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

а от чего бывает?

То есть бабушка ебанутая, а я в больницу попал отстояв очередь к хирургу, больше чем через пол-дня это нормально?

4 года. Кто младше?

Вчера меня вызвали к "мужчина, лежит". Приехав, я увидел мужчину, который шаткой походкой, что-то невнятно напевая, поддерживаемый двоими добрыми самарянами, направляется к нашей машине.

На вопрос^ "куда вы его тащите" один сказал, что его надо отвезти в больницу. На мой вопрос "пурхуя па?" Он ответил: "ну, капельницу поставить".

Я не выдержал. Я во весь свой стокилограммовый бас рявкнул: Хуяпельницу!

Сижу, жду жалобы.

4 года. Кто младше?
И на кой мне тогда глины с печки захотелось?

Ну и как,сделали тебе аппендицид?

По теории Дарвина тебя не должно быть с нами, бабуля любит генетическую чистоту.

Это анестезия такая газовая маленьким деткам дают. Взрослым тоже дают, а после ещё в вену докалывают. И да она бывает пахнет...

ТС случай напомнил. К отцу приехал, а он жил уже со второй женой. И у нее проблемы возникли с желудком. Вызвали скорую. Приехала. А это был как раз год олимпиады футбольной.. по-моему 1996, если я не ошибаюсь. Но точно помню, что было лето и жара. Так вот, приезжает бригада, как по шаблону: где больной? Заходит врач в комнату, а телевизор (Горизонт ТЦ, как щас помню) вещает матч. Врач присел пациенту, начал ощупывать живот и.... Завис. Он реально, как руку на пупке оставил, так и остался в этом положении. Он увидел матч России-Германия. И все.. Повисла тишина в комнате. В комнате: мой батя, я на стуле, тетя Валя с коликами в животе и врач. И тишина. Так продолжалось минуты три. Батя и врач втыкали в телевизор. Но, потом, врач нашелся и выполнил свой врачебный долг, выписал лекарство, назначил лечение.

Аппендикс не у всех воспаляется, это больше наследственное. У моих родителей и у их родителей аппендикс на месте, у детей и у внуков тоже.

Это сообщение отредактировал valyot - 8.07.2018 - 04:37

Папа ваш, сэр - гений воспитательного труда

https://appendicit.net/obshhee/prichina-voz...ppendicita.html

нда. в наше время бы фельдшер другую работу искал - хуле, обслуживающий персонал, он гиппопотаму давал

Фельдшер не ставит диагноз, это только врач может.

Таки да. Всегда, когда слышу какие-нибудь истории про аппендицит (ну, там, туриста в горах прихватило или моряка в океане), думаю: Слава Богу, мне это не грозит!

"Вырезали аппендицит", конечно)))
Интересно, помню, что накануне вечером смотрел в кино "Всадника без головы". Боль в животе мама связывала с возможно несвежими заварными пирожными, которых 2 штуки я схомячил в буфете. Удивительно, как это все помнится!

Золотой ключик - ириски были,а не карамельки :))