Предпраздничных анекдотов пост

Вот еще парочка для поднятия субботнего настроения.

Постель, парень с девушкой… Дело идет к логичному завершению… Она, испуганно, кричит:
– Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
– А в кого же?!

******************

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там на диване её муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
- Ваня!
Он (с сильным удивлением в голосе):
- Клавка, ты?! А я тогда кого тут трахаю?!

Вот самый реальный анекдот!

\\\

А не ТС ли детей в контакте к суициду склоняет? Картинка то у него к веселым анекдотам пиздец задорная.

Вот этот больше всех понравился. Перечитывал 3 раза, прежде чем понял, что это 2 анека

Вот Вам, с ФИДО ещё

Пришел домой повесил вещи на пол...

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

Нелегко обрести настоящего друга в ЯПе. Ещё труднее потерять там настоящего врага…

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Все люди братья...как Каин и Авель.

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Рукожопам:
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Это сообщение отредактировал red144 - 28.04.2018 - 08:38

УГ

Что анекдот про расчленёнку делает в этом разделе? В уголок перенесите!

Обрезанный вариант анекдота, имхо.

Должно быть как то так:

Гаишник весь день простоял под проливным дождем и не поймал не одного нарушителя. Сдавал смену- получил нагоняй от начальства. Приходит домой промокший, замерзший и злой. из комнаты выглядывают жена и сын-школьник.
обращается к жене.
- Поесть готово?
-да, дорогой, проходи на кухню, садись. я пока накрою.
садится за стол. Там рюмка вся в инее, борщик горячий со сметанкой, огурчик маринованный...
Гаишник, чуть -чуть успокоившись, обращается к сыну:
-А у тебя, оболтус, как в школе дела?
-Нормально.
-а ну покажи дневник.
Сын приходит с дневником, протягивает отцу. Тот открывает, видит- в столбце оценок двойку, а между страниц вставлена сотка баксов. Гаишник убирает купюру,
и расслабленно выдыхает:
-Ну хоть дома всё хорошо )))