Лента анекдотов на пятницу 2 марта 2018

Маша любила петь. ее рекорд был 40 Петь в месяц



Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! . .



Приехали впаривать пылесос "Кирби" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я ох**ю! !

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Я же не дурак. Я вообще без наживки закинул.

- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Да блять, мне уже 40 лет!
- Нет, вы посмотрите, она ещё и матерится!

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот тёлка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Мы чемпионим в фигурном катании и хоккее еще и потому, что этот чертов лед повсюду. Пока до работы доберешься, считай, уже тренировку отпахал.

Мои любимые:



Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило мне один раз трахнуть козу...



Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блять, догоню — убью нахуй!»

В славные 80-е годы едет мужик по путевке в западную страну. Ну денег немного- купил подарки жене, детям, теще и кончились деньги. Остались какие-то копейки. Вспомнил он, что в публичный дом собирался зайти- мужики на заводе узнают, что был на Западе и в бордель не зашел- засмеют!
Заходит в дом терпимости, подходит к администратору и говорит: Что я могу иметь на эти деньги? Администратор: Только козу! Ну мужик почесал затылок и говорит: Ладно давайте козу... Заходит в комнату и давай драть козу- сверху, снизу, сбоку, короче оторвался по полной. Выходит довольный, администратор окликивает его: Мистер у вас осталась сдача! Мужик спрашивает: Что я могу иметь на эту сдачу? Администратор: Посмотреть панораму! Мужик: Ладно давайте панораму!
Заходит в другую комнату в которой стоит толпа и смотрит на прозрачную стену, а за стеной здоровенный негр (почти что ЯПовец) жестко трахает блондинку. Мужик восторженно: Вот это да-а-а! Другой мужик поворачивается и говорит: Да это ерунда! Вот сейчас мужик козу ебал- вот это было да-а-а!

Мы так котлы турбированные в квартирах устанавливали. Одни соседи клиентов жаловались ходили - такой выхлоп от котла что нам на верху дышать нечем. Говорю им: "Ну да, а если ещё и подключим..."©

- Йося, а почему Свердлов переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия – Екатеринбург.

- Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
- «Ихти» – по гречески, - рыба. А «андр» - человек.
- И всё вместе получается Фишман?

Одесса, двор. Мужики забивают «козла». С третьего этажа:
- Миша, принеси маме кефиру.
- Мама, вы шо, не видите: я занят.
- Ой, не могу! Саре с четвёртого этажа он таки нашёл время занести триппер, а маме кефиру – он занят!

Но когда будет вторая -третья : 1 разгонная!

А вы сударь истинный ценитель, эпохи позднего Ренессанса в юморе. Согласитесь современный анекдот не даёт таких смысловых полутонов, вариативности ассоциативного ряда. Стиль бай ян скрывает сложное в кажущейся простоте, неповторимой как улыбка Джаконды.
Получил истинное наслаждение, от чувства превосходства над плебсом.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Дитя ныне можно пороть не пока поперек лавки помещается, а до того как писать научится и сотовым телефоном не обзаведется.

Вроде до установки сначала надо получить согласие соседей, причем от двух следующих сверху этажей.
У меня согласия не было, специально уточняли - "верхний этаж"?

Нашлись опять же два бОяниста)))