Ночной поезд

Ага, токо в описываемые времена КВД не было нихуя и лечился бы потом слуга долго и упорно. И мужик из поезда. Так же в КВД бы походил, хуй знает скольки попутчикам она уже рассказала историю.

на некоторых кобыл даже у осла не встанет

Первое, что вспоминается.

Все может быть! Однажды примерно так же попал в ситуацию. Причем вагон был полностью пустой и проводница предложила ехать в одном купе с дамой. И дама все время пыталась вести разговорчики, флиртовать. А наутро, при остановке в конечном пункте, заскакивают два амбала к даме, вроде как за вещами, и вопросительно движением головы спрашивают ее "Ну что?" А она делает гримасу "Ничего!" Вот тут-то я нагрелся! Вежливо попрощался и ходу! Похоже сломал им шаблон, когда накануне вечером к любезной даме спиной повернулся и заснул.

Это сообщение отредактировал domosed25 - 14.01.2018 - 20:14

Все может быть! Однажды примерно так же попал в ситуацию. Причем вагон был полностью пустой и проводница предложила ехать в одном купе с дамой. И дама все время пыталась вести разговорчики, флиртовать. А наутро, при остановке в конечном пункте, заскакивают два амбала к даме, вроде как за вещами, и вопросительно движением головы спрашивают ее "Ну что?" А она делает гримасу "Ничего!" Вот тут-то я нагрелся! Вежливо попрощался и ходу! Похоже сломал им шаблон, когда накануне вечером к любезной даме спиной повернулся и заснул.

Можно б было ответить, типа: 'Мадам, я с голоду ослиц ебал, но вас ЯП не смог.')

Если девушка в течении ночи не назовет тебя нахалом, то на утро она назовет тебя ослом©
(народная мудрость)

9. Еблан
Не ну а что, бывают же такие затупки

А если бы повелся на её потуги, представляю какой бы она хай подняла. До начальника РЖЛ, Прокуратуры и Верховного суда дошла с жалобами, какой нахал, извращенец и мужлан ей попался.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Всегда знала, что мужчины плохо понимают намеки лоханулась барышня с притчей

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А вот сейчас обидно. Если мужик нормальный(на самом деле, а не в нынешнем извращенном понимании), он что должен ебать всех шлюх подряд?

- Девушка, что вы всё время молчите?
- Хочу и молчу!
- Хочешь и молчишь?

И ради тупого анекдота к 3-х метровой бородой надо было создать тему...... Это пиздец, товарищи.

не на всякую после чашки чая встает
-водки надо было предложить кавалеру

Охуенное счастье трахать вокзальных шлюх с убыточным чувством юмора

Если красавица на х"й бросается,
Будте осторожней, сифилис возможен...

Противоположная ситуация:

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей
неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,
панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты
подумала!!!
© старый анекдот

Я бы отдал бабло обратно и сказал:
- Тебе нужнее, потрать на косметолога

Где кот ?

лови ТС притчу
Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: — Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: — Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется: — Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом

А вообще подумал что он ей помог чужие тяжелые чемоданы спиздить

Анекдот почти в тему:

"Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... "

и деньги взял?

А если бы дама сказала им что все по плану?
Неужели твои "ничего не было" имели бы хоть какое то значение?