Лента анекдотов на 12.01.2018

Когда он вошел, всем стало сразу ясно, что он пьян, потому что его пальто было застегнуто на собственное яйцо...

Похоже, мы в одном классе учились у Анны Васильевны. Золотой был человек. И логарифмы брала, и судьбу предсказывала
Таки ВАДА уже эксгумировала тело Кутузова? А то после осмотра гроба Александра Невского победу на Чудском озере присудили шведам. С другой стороны - Париж мы уже вернули, Берлин отдали. Сами и заранее.

Это сообщение отредактировал APTABOD - 12.01.2018 - 09:03

Блядь, а портрет упыря выкладывать без повода нормально? Нахуй иди.

Поддержу огоньком:
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Студент спрашивает профессора:
- Профессор, будьте добры, объясните значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор ответил:
- Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная, молодая, пышногрудая девушка, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому вы повернетесь спиной?
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Посмотрел все серии Пилы - придумал конкурсы на день рождения.
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

С пятницей, дорогие товарищи:

Эх! Раззудись, плечо! Размахнись, рука!
Новое - это хорошо забытое старое?

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.

Особенно про 1 января и холодильник на кухне...

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай.И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи и просят рассказать секрет почему у него чай такой вкусный:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Кладите больше заварки..

А эта история не так закончилась в реале:
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом говорит: - Господи, да у тебя здесь ошибка, поэтому работает криво. Вот эту переменную выкини!
- Знаю, что криво работает, вижу ошибку, править пока не решаюсь. Эта переменная - люди.

Наверное с дауншифтинга вернулся. Денех то нет.

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!

Хоть и больше времени прошло, но бля... Ровно про меня

поржал! жгите еще!

Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.


Однажды я очнулся в больнице и не помнил как я там оказался. Пришел врач и сказал мне "вы здесь потому, что вы пьете".
"Отлично, давайте начнем прямо сейчас, наливайте!" - ответил я.


на выходные обещают ветерок 54 км в час,а разрешено 40.Вот гаишники то наварятся.

папа настолько доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе


иван интырнационален
вано хуан джованни ганс
чего не скажешь об олеге
олег и в африке олег


В 1980 году Владимира Войновича выслали из СССР в ФРГ, где он ассимилировался с большим трудом, и даже через шесть лет пребывания в этой стране он практически не владел немецким языком.
Позднее он вспоминал о случае, ускорившем освоение немецкого языка:
"Однажды шёл я через улицу. Размечтался и чуть не угодил под машину. Водитель опустил стекло и заорал:
"Du bist ein Idiot".
И я неожиданно понял, что этот тип хотел сказать..."

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

Есть у меня такое фото.
Начало нулевых. На момент фото я коммерческий директор городской АТС. В свободное от работы время.




Это сообщение отредактировал kofeimoloko - 12.01.2018 - 12:03

хвастунишка и обманщик, это ты этим летом

Это совсем не мило? Ну ты и пидор!Иди на хуй,тебя в другом месте приласкают,кобыла заебаная!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

с памперсом
немного бу

Поручику Ржевскому рассказывают анекдот-каламбур:
Поехали два мужика из деревни в город торговать, у одного на возу дёрн, у другого яйца, один другому говорит: - Дай дёрну за яйца (в смысле поменяться)
Поручику анекдот понравился, и он пошел его рассказывать Наташе Ростовой:
Поехали два мужика в город торговать, у одного на возу дёрн, у другого яйца, один другому говорит: - Дай за хуй подержаться

это правда старый очень)

Это сообщение отредактировал Hiteilor - 12.01.2018 - 12:32

После замечательной ночи:
- Дорогой!! мы поженимся?
- Созвонимся...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.


Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.


Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну, проебала...

и это анекдоты? и с них вам реально смешно? зря я тогда порочил кривое зеркало...

ну расскажи тогда сам анекдот, который считаешь смешным

из них свистки для гаишников делают.