Анекдоты (хорошо забытые)

В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
-кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
-а можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?

Фригидную даму
Зимой не целуй!
Примёрзнут и руки,
И губы, и х*й!



Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...

Пaрень: Лежу голый у любовницы нa первом этaже. Онa в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я нaкрылся одеялом с головой. Зaлез мужик, рaзделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил нa свой член, в ответ я проделaл то же сaмое: Он дaже вещи не зaбрaл, когдa в окно выпрыгнул


Он: я тебя люблю...
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди!

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...


Пьяный конфераньсье объявляет:
- Выступает сианист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумажкой. - Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"



- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.


Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"


Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?

- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ

-У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог возмущённо: "-Здесь вам больница, а не кукольный театр!"

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
\
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
- Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет...
Его друг-наркоман:
- Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.



Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!



Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

Попугай запросто открывает дверцу своего жилища.
Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику.
Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель. Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо, чистит перья. Спрашиваю:
- Как тебе удалось выбраться?
С гордостью отвечает:
- Мы, пацаны, и не в такие дырки залазили!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.



Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты.
- Ну почему же? Сейчас попробуем помочь.
Достает картинку, на которой гуси косяком летят:
- Что вы тут видите? - спрашивает доктор.
- Педерастов, конечно.
- Почему?
- Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты.
- Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите?
- Опять педерастов.
- Почему?
- А что еще могут делать три мужика в чистом поле?
- Понятно. Ну я тогда кто?
- Тоже педераст!
- Но почему же?
- Сидите, тут, пидорские картинки показываете

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!



Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...


Любите женщину - она научит вас уважать свободу.


Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю



Русский бизнесмен едет в гости в чечню к своему чеченскому партнеру. Его
встретили, накормили, обкашляли дела, поделили прибыль. Пошли
прогуляться. Впереди идет русский, сзади чечен. Вдруг чечен говорит:
- Е, Василий, давай сзади иди, а?
- Почему?
- У тебя такой спина красивый, так и хочется нож всадить...


Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает минет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
Ответ: А думают они оба: "Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!"

Горшочек, не вари!

была, была "камасутра"! распечатанная по 5-6 экземпляров в закладке отважными машинистками, передаваемая от сотрудника к сотруднику, с загнутыми и размочаленными краями, - чем больший № копии, тем более лохматые листы.
до сих пор думаю, - зачем народ её читал? там воображение запутывалось в хитросплетениях слов и описании поз, не говоря уже о том, чтобы это воспроизвести

за анеки - спасибо. один даже точно не знала, - про молдован и "ногу убери!" и другие - напомнили

В слезыы-ы!))) А-ха-ха-ха! Годно!

Не правильно, правильно так...
- Официант, яйцо!
- Жареноепареноевареное?
- ДУРАК..ПОЧЕСАТЬ

Вот еще..
Поехала семья (папа, мама, сынок) на отдых, на речку.
Поймали золотую рыбку, та, как положено, 3 желания...
сынок сразу - хочу хомячка
папа - фпизду хомячка
мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА

80-е годы прошлого века. По телеку идет передача "Вокруг смеха". Ведущий Сан Саныч Иванов объявляет традиционный конкурс - " Что бы это значило?" Показывает фотографию на которой зима-замершая река-прорубь и из проруби торчит член...
В конце передачи Сан Саныч зачитывает лучшие записки из зала.
-Автор записки занявшей третье место- )(уй моржовый !!!
-Автор записки занявшей 2-е место- Морж )(уевый !!!
- А автор следующей записки ставшей победителем конкурса поднимется на сцену и получит приз- Нырнул и )(уй вынырнул !!!

Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...

ну да...взоржал с некоторых...не слышал ещё..держите зелени хохмачи)))

И камасутра была.. И подруга повернутая на индийском кино. Ох и покувыркался я, потому как только по камасутре давала... Она выучила индийский, сама! Что бы пестни петь!

Поддержу каирада:


Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм.


вот у кобыл всё как то проще
кобыле просто нужен конь
ей похрен белый или чёрный
и есть ли там в комплекте принц


- Изя таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!

Мужик сидит в приёмной роддома, ждёт результата.
Выходит в жопу пьяный санитар, несет в руках новорожденного.
- Вот, это твой!
С этими словами берет ребенка за ноги и со всей силой ебашит головой об стену.
Папа выпадает в осадок.
Санитар:
- Да не бзди. Он мёртвый родился.

Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.


Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.


- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

если лайки ставить
на свои посты
будут на ладонях
волосы расти


олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош


Видать, Вы, сударь, сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня...

Ночью за старой уборной,
алюминиевой ложкой гремя,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон блядь, не позорь семью!

Директор департамента:
- Вы же все мусульмане, может 7 января выйдете на работу?
- Вот те крест, батюшка, православные мы!

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобретения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Англичане сели пристыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые - аплодируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Американцы сели пристыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо - мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Да кто тебе это сказал, интересно? Баян - он всегда баян. Ну а ты сам понимаешь какое ты унылое ....