Анекдоты июля

А как это МарьИванна стала Алевтиной?

а меня с детства этим анекдотом достали, погоняло у меня детское такое Скр, вот каждый новый знакомый пытается мне всё время этот анекдот рассказать, если конечно знает про этот анек.

Алевтина - это внучка Марии Иванны, тоже пошла в педагогику, дура. билн, и опять придётся что-то волосатое выкладывать, чтобы за флуд не штрафанули. хм.. ун вот вспомнился такой, на вынос мозга:

у пирамиды Хеопса сидят два крокодила, вяжут шапочки, мило беседуют ни о чём. мимо проползает черепаха:
- скажите, уважаемые крокодилы, к ближайшей пивнушке ползти - налево или направо?
один крокодил говорит:
- направо
- спасибо! - говорит черепаха и уползает.
крокодилы сидят дальше шапочки вяжут. и вдруг один крокодил спрашивает другого:
- а зачем ты черепахе сказал, что к пивнушке - направо? ведь пивнушка - налево!
- а хули ты мне вчера шапочку распустил?

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

А я с двух ржала - про пиндоса в шубе и сантехника "ебать вашу дочь"

А я ржала с напитка "Кокосовый Х@Й" !

Поддержку камрадов:

___


Если приложить ухо к раковине, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!


Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.


Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.


Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.


сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне

Сиськи — они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...


- А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
- Трезвым нет.


— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила...

!.Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2.Пододвинуть к нему конверт.
3.Прошептать "все должно выглядеть как несчастный случай".
4.Уйти.


Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.


Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Завтра Денису расскажу анекдот про первую букву в имени.
Видимо минусанул Денис...

Это сообщение отредактировал Soundguard - 3.07.2017 - 11:31

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл... Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.


сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...


Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.


У меня жена регулярно просит $300 на какие-то свои нужды. Это вирус?

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.


- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.


У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно


- Милый, я дома!
- Ну начинается, блять.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.


Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.


- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?


На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

В Москве уже так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть
бордюр поребриком, подъезд парадной, курицу курой и шаурму шавермой

А я всегда думал, что это имя и его надо писать с большой буквы.

Молодая семейная пара заходит на прием к доктору.
Муж - Доктор, мы уже несколько лет живем вместе, а ребенка ни как не получается завести! Помогите!
Доктор смотрит на пару и не выдерживает - Мужики вы че серьезно?!

Жена говорит мужу:
-Давай займемся сексом как в кино!
Муж без базара, ловко ее расчехлил, отодрал во все пихательные, обкончал ее с головы до ног. Упал дыхание в порядок приводит.
Жена так задумчиво:
-Да разные мы с тобой фильмы смотрим!

Плывут по Нилу два крокодила. Один другому "Дааа...широка река Нил..."
"Да нет, таварищ капитан, в этом месте не шире чем Волга.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Из монолога моей жены ко мне:
- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.
- ...

Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.

А Путину летом тоже воду отключают?

- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель".
- Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие.
- Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь?
- Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!