Лента анекдотов на вторник 2 мая 2017

Соседа звали Либерман?

Мне надоел этот любовный треугольник - работа, жена, любовница.
Поэтому я больше не работаю.

Почему слово "х*й" в Ворде красным подчёркивается?
Я ведь его без ошибок написал.

Мой новый телефон предложил купить мне новый телефон. Со скидкой.

Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель:
- Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты?
- Ну я умею с животными разговаривать.
- Давай показывай!
Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель:
- Че это она мычит?
- Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь
отдала и сказала что всего семь было.
Председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит.
Председатель:
- Че это она?
- Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал
троих и сказал что три и родилось.
Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному:
- Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят.
Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам
овща стоит и блеет. Председатель:
- Ты не верь ей, только один раз было и то по пьяни!

- Пациент, что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю...
- Так вот, я так писаю...

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...


Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что Иa, дунем?
Иа дует на ладошки.
……в натуре осёл...

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал
и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

Дело было в 7х годах. В то вpемя была мода у нашей молодежи носить пышныеи гpивы (типа как амеpиканские негpы). И вот стоит на остановке паpень ("Е") а pядом его "пышный" (он считает, что так больше нpавится девчонкам) дpуг ("А"). Оба ждут автобуса и тут замечают девчонку невиданной кpасоты. И фигуpка отличная и pост пpиличный, вобщем все пpи ней... И тут подходит автобус и девушка идет к нему. "А" (котоpый считает себя настоящим плейбоем) тихо говоpит своему товаpищу:"Эх, эти бы ножки да мне на плечи". Девушка встает на подножку автобуса обоpачивается и говоpит на всю остановку:"Эх и нассала бы я на твою пышную голову!".

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в
хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.


- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую
гpамматику:
- Слово "член" писать чеpез два "HH" (шоб был длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была твеpже)...
- А слово "ж#па" писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом,
видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай думает подъебну и спрашивает:
Девочка - дай лизнуть?
А она: Да трусики снимать неохота!

Ночь. Открытое море. На палубе пиратского корабля сидит боцман -- курит трубку, бухает ром из горла, -- отдыхает, в общем...
Вдруг по правому борту вода забурлила, поднялась волна, из воды выскочило чудище морское и давай щупальцами боцмана душить. Но тот не растерялся -- бутылку чудищу об лоб разбил, трубку в глаз воткнул и, пока то не оклемалось, щупальца ему узлом морским завязал да пинком за борт выкинул.
Тут же по левому борту вода забурлила, ударила волна и на палубе появился сам Нептун. Почесал Нептун бороду трезубцем и говорит боцману:

-- Я покровитель этих вод. Тысячи лет я пугаю моряков, осмелившихся зайти в мои владения. Кто испугается -- уходит на дно морское и служит мне до конца времён. А кто не знает страха -- получает от меня щедрую награду. Поэтому, боцман, я исполню любых твоих три желания. Проси чего хочешь -- всё в моей власти.

-- Да хрен его знает, чего я хочу. -- задумался боцман, -- Хотя, я об чудище твоё бутылку кубинского рома разхерачил. Сделай мне новую бутылку, только чтобы ром в ней не кончался.

Ударил Нептун трезубцем о палубу, и тут же в руках у боцмана появилась бутылка. Откупорил боцман, понюхал, попробовал -- такого отменного рома он никогда ещё не пил. Осушил залпом всю бутыль, глядь -- она тут же сама наполнилась.

-- Ну ни хрена себе! -- охуел боцман, -- Ну раз такое дело, то вот второе желание: я из-за твоего чудища свою любимую трубку проебал. Верни её со дна морского, но так чтобы табак в ней больше никогда не кончался.

Ударил снова Нептун трезубцем, и в зубах у боцмана появилась его трубка. В два затяга скурил он её, вытряхнул пепел за борт, смотрит -- а трубка снова набита табаком.

-- Вообще ништяк!

-- Ну давай, боцман, загадывай третье желание.

-- А хер его знает, чего ещё пожелать -- бухло есть, табак есть. Золота?.. Его и так полные трюмы. Бабу?.. Так на корабле баба к беде, а в портах и так блядей хватает... Давай так: скоро капитан на палубу выйдет, вот что он первое пожелает, пусть так и будет.

-- Договорились -- ударил в третий раз Нептун трезубцем о палубу и исчез в волнах.

Боцман уселся на бочку -- бухает, курит, ждёт капитана. С рассветом на палубу выходит капитан:

-- Боцман!

Боцман нырнул за бочку и притих, -- интересно ему, что же капитан пожелает.

-- Боцман!!! -- ещё громче орёт капитан. В ответ тишина.

-- БОЦМАН! Сто хуёв тебе в рот и якорь в задницу!!!

Повадился бабуин трахать осла... Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин Лев вызвал к себе бабуина и хотели наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезъянами и ссорится с этой братией нестоит. Подумал и говорит: "Разрешаю трахать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься". Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня отличное, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился... На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц лев спрашивает осла: как идут дела? Осел: Да как, как... Как ебали так и ебут, а вот бумажной волокиты добавилось...

Это сообщение отредактировал Balabasik - 2.05.2017 - 12:39

Напомнило старый анекдот (по-моему, даже в "Городке" на него скетч был):

Известный изобретатель Морзе очень любил ходить в баню. Именно в бане, наблюдая за мужиками, он и придумал свою азбуку: один длинный, три коротких, два длинных, пять коротких, один длинный... =)

"Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на
пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее
потрогал,
чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову
схватилась, и кричит:
- Обезьяна!... " ©

Это реальная история с моим братом). Живем не в Москве и негров мы не видели. А тут ехали в 1988 году в метро и рядом с нами негры стояли и брат на весь вагон закричал: Мама обезьяны!!! Родители были готовы провалится сквозь землю. Брату было 4 года всего. Начали извиняться пере ними, а они с пониманием и вежливо простили, так этот паскудник удивился, что они разговаривают и начал их дразнить)). Мне тоже было стыдно за этого сорванца).

анекдот придумал какой-то городской тупиздень

1. с животными работает не агроном а зоотехник
2. лошадь может ожеребиться максимум двумя жеребятами (она не свинья если что)

даже не смешно, блять

Идет волк по лесу - смотрит, лиса рыбу есть.
- Рыжая, дай мне рыбки?
- Иди, серый, налови. Я вот пошла, в прорубь хвост опустила, рыбки и поймала.
- Отличная идея!!! Вскричал волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку....

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

И у председателя всего-то один раз с овцой было, да и то по пьяне

переврать всё что только можно - это не анекдот, это хуерга называется

правильно говорить и писать "по пьяни"
с ув. зануда

Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Почему нет такой профессии, как "бесить людей". Я же чувствую, что у меня к этому душенька лежит. Ну моё вот прям это.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба захвати.

Поддатый Папа Карло колдует над поленом:
- Сделаю себе куклу, будем с ней ходить по дворам и играть на шарманке... Вот такой вот будет у меня мальчишка... ТЮК! ... Ну... девчонка. ТЮК! Безногая, но работящая... ТЮК! Или вот собачка - тоже хорошо. ТЮК! Кошечка... Тюк! Мышка... ТЮК!!! О! Отличный брелок...