Немножко веселых анекдотов

ТС, ты у Коклюшкина этот шлак украл?

ТС, спасибо тебе за пост!!! За неделю уже политика конкретно за*бала!
Хороших выходных!

не смешно

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это???

блин да с тобой сопьешься, опасный человек

Это не сердце - это жопа чует беду неминучую!

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

* * * * *
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

* * * * *
Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

* * * * *
- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

* * * * *
Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

* * * * *
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.

* * * * *
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 01.04.2017. Такой день раз в жизни бывает!

* * * * *
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

* * * * *
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

* * * * *
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

* * * * *
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

* * * * *
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

* * * * *
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

* * * * *
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то.
- Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий.
- Доктор, вы к кому меня направляете?
- К своему брату.
- Он пластический хирург и все мне зашьет?
- Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

=========================

- Сеня! Шо ты уже час стоишь и смотришь в холодильник? Там уже лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!
===========================

- Фима, ты хочешь быть правым или здоровым?!
- Ривочка, я ж только хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить - так закрой рот и молчи!
=============================

- Мама-а-а! А что все меня экскаватором дразнят?
- Они все дураки, сыночка. Только рот закрой - мебель поцарапаешь.
=============================
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
==============================

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 31.03.2017 - 23:48

баян
-папа,папа у нас учительница химии к доске прилипла!
-ну вы ее отодрали?
-да,каждый по два раза!

Внучек к деду подходит и
-деда ты такой старый,столько лет прожил,ты может никогда не пил?
-внучек!видишь озеро?вот столько я спирта выпил
-деда может ты не курил никогда?
-внучек!видишь стога сена?вот столько я табаку и скурил.
-деда,деда а может ты с женщинами не спал?
-внучек,видишь косу на березе?
-вижу деда
-ну вот смерть за мной приходила,так ее так отъебал,что она косу забыла)))

Это сообщение отредактировал Папик78 - 31.03.2017 - 23:57

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

================================
Отпуск, у кого—нибудь есть с собой отпуск?! Здесь человека все за@бало!

================================

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе ж рога мешают.
================

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз партизаны пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к @бени матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
==========================

Если нельзя, то можно, но не бесплатно.

=========================

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Ну что тут добавить

- мам давай эту тётю купим?
- сынок, взрослеть пора, тёти не продаются.
-ну маааам, ну давай тетю купим
-сын, глупости говоришь
- как же так, мы с папкой ее уже два раза покупали...

Малой спрашивает отца
-Пап а правда вСССРе о сексе низнали ничего?!?!
-Правда сынок...
-И что не знали то такое клитор...?
-Нет родной не знали....
-Но как же так?!!!!?
Вот так сынок лизали что попало....

Ну так иди, блеять, на свои фишки и там переделывай... Хуле доебались... Кто-то дебет с кредетом тока что свели и отчетность за год отправили! Можно и баяны почитать с юмором...

А то тут блять только то что парашенка не хочет пускать пашкета изза того что трамп выставил счет нато на 300 млн изза того что мергель не хочет сосать у ырдыгана...

Муж с женой занялись семейным бизнесом-она проститутка, он-сутенер.
Жена стоит на панели-муж в подворотне.
Тормозит тачка:
-Сколько стоишь?
Жена: -Вась, сколько я стою?
Муж:-100 баксов!
Жена:- Я стою 100 баксов!
Клиент:- И че делаешь за 100?
Жена:-Вась, че за сотню делаю?
Муж:- Дура, за 100 ты сделаешь все!
Жена:- За сотню я сделаю все!
Клиент:- Есть токо 20.
Жена:-У него ток 20.
Муж:- За 20-ку только минет!
Жена: За 20-минет!
Клиент:-Ну соси!-вываливает свои 46см.
Жена (с охуевшим лицом)-Ой, Вась-оддолжи ему 80 баксей!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
- Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!

Ахуенно смешной анекдот, ты еще бы немцам рассказал.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

Вот тоже анек:

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Ужас!!! Что у вас там происходит?!!!

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой:
— Наташа, Пьер Безухов только что рассказал мне прелестный математический анекдот.
— Ах извольте же и мне рассказать, поручик!
— Вот смотрите, я точно не помню, но как-то так: сколько будет по-вашему полста плюс полста и ещё столько же два раза?
— Ну-у-у... сотни три наберётся, я думаю...
— Отсоси у тракториста, а-а-а-ха-ха-ха-ха!!!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя пизда??!!