Анекдоты и шутки

Первый вообще наповал!

Автобиографично?

Про Алибека зашёл :D

напомните анекдот про педиков, которые проверялись потому что хотели детей. суть помню, слова - забыл :(

Это сообщение отредактировал maxandrey77 - 14.02.2017 - 22:31

Мдас..... возник вопрос.
А как они ее вытаскивают то? грязными руками? или минуя руки сразу эээ в рот?
Яповцы? или друг друга угощают?

Приходит ребенок домой грязный с головы до ног.ну весь прям в грязюке только два пальца чистые.Мама держась за сердце-Где ж ты был? А малой-А я еще сегодня свистеть научился!

В эоопарке ученые не могли понять почему семья белочек не приносит потомства.Пока не пришел сторож дядя Петя и не сказал-это ж два мальчика.

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики ох-ели?

Это сообщение отредактировал MYA2 - 14.02.2017 - 22:56

Ацки ржем с женой за Пиздокрыла!!

Не боись, сейчас комиссия соберется, вообще отберут!

На симпозиуме по трансплантологии слехнулись два профессора. Русский и Американец.
Американец говорит: - У нас в Америке такой случай был, рабочему на стройке метелка с 99 этажа упала и прямо в лицо, и оба глаза веточками выбило, а врачи чурочки деревянные обточили, в глазницы вставили и пациент снова видит!
Русский ему отвечает: - Это хуйня! У нас в России пьяный тракторист во время пахоты из трактора вывалился, ему плугом ХУЙ отрезало, врачи ему вместо хуя коровье вымя пришили, так он теперь одновременно четырех баб ебёт и двадцать литров молока в день дает!
Американец прищурился и хитро спрашивает: - А кто это видел?
Русский ему отвечает: - ВАШ СТРОИТЕЛЬ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику :
- Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . -- Вы там ебанутые все что ли?

Родители застали сына с девушкой в постели. Их мысли:
ПАПА - "Ну сынок подрос, пора мотоцикл подарить".
СЫН - "Блять, cпалился".
ДЕВУШКА - "Теперь он на мне жениться".
МАМА - "Боже как она лежит - мальчику ведь неудобно".

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на грудь, на лицо...
После секса… жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим.

Боря подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Бори, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон тупых вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело, и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов, признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Да и хуй с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Мужик жалуется: - Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять — с носками!!!

В еврейской семье:
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты где, в ванной или на кухне?

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

У меня была такая книжка, определитель грибов, и листочек вложен с исправлением - про один гриб.

- Дай руку. Чувствуешь, как бьется мое сердце?
- Но это же твой хуй...
- Не важно, главное-я люблю тебя.

Ой жизненно....

Как, как...вытаскивают
Ее сначала туда не трогая грязными руками "втащить" надо...

-Зачем вы это сделали?
-За шкафом!

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...


Примета: если в цирке акробат перекрестился - значит, номер отрепетирован не до конца.


Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.


Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.


На программе "Давай поженимся" песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.


Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".


На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!


Удивительное рядом: коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР.
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.


Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.


- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.


- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.


- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - ЭТО НЕ КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ!!!


Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.


- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?


- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?


- А по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где находишься?
- Я шкала!


Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На "до" валторны из "Петя и волк", а что?
- Завязывай с анальным сексом, должно быть "ля" флейты из "Женитьбы Фигаро".


Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.


- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

пришел ответ: 45см

Женщины это слабый пол. Но жены в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами -"Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил : «Ты плакатики-то не снимай пока».


— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.


Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ .



— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?


Это в Москве вы умные, в Одессе вы еле еле идиет!