Анекдоты., лента на 03.10.07

беседуют два программера:
- блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- и че?????? - да болтали полтора часа...

- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Добавлено в 18:43

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".
Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?...

Добавлено в 18:44
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

а чёй-то ты мне выкаеш?что интелигент чтоль?
что вы,что вы,такое-же быдло как и вы

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...

Блондинка ограбила банк...
Выходит на улицу - там кругом полиция, все пистолеты нацелены на нее...
Она приставляет свой ствол к виску и кричит:
- Не стрелять, у меня заложник!!!

Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи - отчего моpе вдали синее, а у беpега жёлтое?
- А дальше от беpега моча кончается...

Добавлено в 19:37
Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто е*анутая птица.

Лучше камера в туалете, чем туалет в камере.

Капитану дальнего плавания друг-врач подарил резиновую женщину дабы в плавании не было спермотоксикоза. В плавании боцман приметил улучшающееся настроение Кэпа, причину установил- и во время капитанской вахты пользовался подарком и себе. После плавания Кэп бегом к другу -врачу. Тот интересуется:"Как, мол, подарок?"Тот отвечает:"Классно все, натуралистично. Даже триппер поймал! Теперь лечи!"


Добавлено в 19:40
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х"и пинаю....

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится голос жены:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Добавлено в 19:45
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

На Ленинском проспекте в Гелендеваген на всем ходу влетает порш-кабриолет.
Из мерседеса вываливатся жлоб весь такой распальцованый подлетает к "поршивцу" и начинает дико орать на седящего за рулем молодого паренька:
- Ну ты... , ты представляешь на скока денег сейчас попал твой отец?
- Да ладно, пап, не злись...

Жена Петрова хотела по-собачьи, поэтому Петров, будучи мужем исполнительным, постелил ей у двери.

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Добавлено в 19:45
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Печка с большой теплотой вспоминала Буратино.

Только на свой день рождения узнаёшь, как много в мире существует ненужных вещей.

Начальник Львовской таможни напился и упал головой в Польшу.

Это сообщение отредактировал Перецъ - 4.10.2007 - 08:36

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Собрались красны девицы, да добры молодцы...ВЫПИЛИ....
...и стали молодцы красными, а девицы....добрыми.

Добавлено в 12:36
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....