Воскресные анекдоты, фразы и высказывания

Кроме мягкого знака


Ничего шутки. Зеленка.

Вопрос на женском форуме: "Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 40 рублей то?"

Twilightguest

А в слове "Съешь" хуй на конце?


П.С.:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики...ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 15.01.2017 - 16:21

Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.


А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива»


О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!


Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то еще.


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: why are objects in the mirror closer than they appear?


— Отшлепай меня, я плохо себя вела и была плохой девочкой.
— Все в порядке, мы все совершаем ошибки, я тебя прощаю.


— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.


"это невозможно!" — сказала причина.
"это безрассудство!" — заметил опыт.
"это бесполезно!" — отрезала гордость.
"может вы заткнетесь там, я вообще-то смотрю документальный фильм про карасей" — сказал я.


Это сообщение отредактировал Невидимый - 15.01.2017 - 17:13

Сколько нужно лежать на диване, чтобы сбылись мечты?


Как я мог испортить тебе день рождения, если даже не помню когда он?!


Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.


Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!


Женщина — как хорошее вино. Всегда держи хотя бы парочку в своём погребе для особого случая.


Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что не умеют на диване лежать?


Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.


Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.


Нашёл прекрасное средство от синяков и мешков под глазами. Называется "не работать".


— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.


- Однажды мне предложили работу топ-менеджера в одной очень респектабельной фирме, но я отказался.
- Почему?
- Не люблю работать во сне.

А бля. Точно.

«В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляр!»

Это же из Симпсонов...

,,,

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?... Да, точно!!! Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его, и Вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, Вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь."
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х#Р!!!!!!!!!!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмэн.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

- доктор, мне всюду мерещатся шрифты, шрифты, шрифты...
- успокойтесь, больной, съешьте ещё этих мягких французских булок да выпейте чаю.

съешЬ

-Это клуб неправильных пословиц?
- Не в дробь , а в квас.

Я себе представляю, что будет при поносе...

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...


Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по – хую, одному гинекологу до пизды!

- Гоги, ты по утрам соседку будишь?
- Буду!

Русский и грузин играют в шахматы. Русский
- Мат!
Грузин сердито посмотрел, двинул фигуру
- Атес!

Бля, меня реально порвало!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Котофски - 16.01.2017 - 08:02

"Опять, двадцать пять" ©
В какой то теме уже обсуждали, человек пятнадцать повылезало, то мягкого знака у них не было, то твердого, то "щ", то "ц", шпал повыхватывал каждый.
Интересно, сколько еще умников в этой теме отметится?

p.s. Не шпалил ни там, ни здесь.

Это сообщение отредактировал Shumadan - 24.01.2017 - 15:34

Ага, а где тогда буква из слова хуЙ в той фразе про буквы????

Это сообщение отредактировал Плохиш - 28.01.2017 - 22:38

там нет буквы "й" .... знатоки блин алфавита...

там нет буквы "й" .... знатоки блин алфавита...


блин.... выпеЙ... признаюсь, был не прав )