Анекдоты., лента на 10.09.07.

Некоторые среднеазиатские выражения, которые помогут вам найти общий язык с гастарбайтерами.

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Дебил-бахча – «Фабрика звёзд»
Кальян-арба – паровоз
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-кино – боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Ишак-матрос - зебра

Удачного общения!

Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...



- Может ли мужик забеременеть?
- Нет, не может, но во всем мире эксперименты продолжаются...


- Клевые кроссовки, мамa! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!


- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?


- Hедавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, а где ее можно подцепить?



- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мудак!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.09.2007 - 16:52

Разговаривают три мужика на тему « чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

**
Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

**
Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.



При запуске орбитального спутника в Китае многотысячные жертвы: 200 000 человек надорвались когда натягивали резинку, 40 000 не успели отпустить и улетели вместе со спутником, 100 000 умерло со смеху.



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.09.2007 - 20:21

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.


Не создавайте себе чужих проблем.



Новобрачные. Жена мужу:
- Ты как писаешь, стоя или сидя?
- Когда как.
- Когда?
- Когда... Кааак..




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.09.2007 - 20:41

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.


У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше


Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.

Назвался клизмой - полезай в жопу.

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Я вас любил! Еще? Быть может.

Объявление:Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.09.2007 - 21:15

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...


Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.


Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...


- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?


- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
- Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...


Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Но я же перестал!

- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а
икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.


- Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Две секретарши обсуждают своих начальников:
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.


Стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, доктор.
- Извините, доктор, я не могу Вас принять. Я себя плохо чувствую.


Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...


Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...

Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"

На рынке в г. Киеве ходят внук с бабулькой
- Баба! Купи мне reebok...
- Зачем, внучек ? У тебя и аквариума нет..

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

- Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

Разговаривают три отца.
Первый:"Вчера у своей пятнадцатилетней дочери в кармане нашел сигареты, я и не знал, что она курит."
Второй:"Вчера у своей четырнадцатилетней дочери нашел в кармане шприц, я и не знал, что она колится."
Третий:"А я вчера у своей тренадцатилетней дочери нашел в кармане презерватив, я и не знал,что у нее есть член."

Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.

Я не уличная, пошли в подъезд.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь

Я сегодня с утра своему МЧ пишу по мылу:
- я решила участвовать в акции Иммунеле, где на трех продуктах надо найти буквы и сложить их в слово "Оптимизм". Тебе достается Мажитель, с которого надо вырезать буквы "О" и "П" красного цвета на оранжевом фоне.

Его ответ:
конечно я теперь буду пить Мажитель, буквы "О" и "П" с меня..)...а еще там присутствуют буквы "Ж" и "А" - отличное слово собрать можно!!! )))) Ггггг )


зы. я плакала

Это сообщение отредактировал Ekaterina - 11.09.2007 - 17:33

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден, сообщение удалено  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 12.01.2010 - 10:04