А мама с папой в лошадку играли…

И-го-го!!!

Боюсь вас огочить, но ребенок в саду рассказывает все
А если нечего, то придумывает

??

Это сообщение отредактировал dodo85 - 7.11.2016 - 20:15

А можно ещё в весёлую ферму поиграть...

Чета какая-то отмаза про пьяного мужа

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и
говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает
Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Чёт я не очень уверен, что имеющийся вариант (с морально-этической стороны для ребенка) много лучше, чем тот о чём подумали.

Ага,а ещё письку за кисель показывает! /был у нас такой садике/))

"Ого-ого! Ого-ого!" она кричала. Ну или тихонько повизгивала- дочка же якобы спит. В лошадку они играли, ага, теперь это так называется. Пойду жену позову в лошадку поиграть.

Смотрел?

тута я, чего кричим?)

Приходит Вовочка домой из школы, а его родителям приспичило вот здесь и сейчас. Ну папа находчивый:
— Вовочка, давай в поезд поиграем? Мы с мамой будем паровоз и вагон, по рельсам ехать, а ты будешь впереди сидеть — ТРУБА у паровоза!
— Ну давайте!
Ну и все у папы с мамой хорошо, играют в паровоз, по рельсам качаются. И так раз, другой третий. А тут приходит Вовочка домой, нездоровится ему, голова болит и все такое. А тут снова папа:
— Вовочка, давай в паровоз играть?!
— Ой, папа, плохо мне чего–то, ебитесь сегодня без трубы!

***

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает, ребенок видит такую картину, нужно как–то отмазываться... Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

***

Комната в общежитии. Родители решили потpaXаться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
тpaXаются


****

P/S/ А вообще-то плохо верится, что папашп пришел домой пьяненький и еще среди ночи просил дочу поиграть в лошадки.

ну если честно,то сам показывал))

...

Ой, да небось раком жарились, а придумала пиздец.. муж под шафе, четвереньки.. ну ну

А кисель кто выпил?

все правда. но вот здесь

ощущается некий пиздеж.

А потом стал играть в лошадку с молодой воспитательницей?

Прикольно.

А есть видео где они играют?

Версия воспитательницы-вернее

Бля, я тут из-за тебя, ржачем своим жену разбудил

Вовочка, подглядывая за родителями:
- Блин, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Здесь где-то видео было -когда мама папе писю сосала а тут малая пробегает и смотрит на это дело! интересно в садике она чего воспитальнице сказала?!что мама с папой в слоника играла!!

У моих знакомых дочь раз проснулась ночью и увидела оральные утехи. На утро выдала :"А я знаю какая у папы пися, ПУХОВАЯ!". Хорошо что ребенку года два было.....

История не из садика, из жизни.
Однажды моя вторая ( давно было, в середине 90х) выходит из ванны неодетой, т. е. совсем, в это время по коридору по своим делам бежит её 4-х летняя дочка. При росте мамы 184 см она упирается той ... в лобковую часть.
Отскакивает. Такого ужаса на лице ребёнка я не видел за всю жизнь. А выражение убило насмерть.
-Мама, какая у тебя писька страшная!!!
(Хотя ребёнок просто испугался. Всё там очень даже было в порядке)