Подслушано сегодня

Вырастила кота гурмана, на свою голову! Он был котеночком давала ему: творог, вареный желток, курочку вареную, ( и главное, чтобы не сладкое, не соленое) так сказал ветеринар, желудок был слабый. И что? Спустя год, этот здоровый пушистый пиздюк не ест ничего, кроме этого списка! Колбасой мы сидим играем, или гоняем по дому. Приехали! Устраивала голодовки, обычный корм кошачий оставляла. Понюхал и ушел. Я добьюсь своего. Слишком много денег на тебя уходит.

***

Моя жена никогда не устраивает сцен ревности. А если я где-то с друзьями и задерживаюсь, просто присылает обнаженную фотку и подпись - жду тебя. Каждый раз срываюсь как первый. Люблю ее.

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

***

Работаю в компании, организующей вечеринки и корпоративы. Форма одежды у нас чёрная рубашка и чёрные брюки. В виду того, что у меня белая кошка, я ношу с собой роллер с липкой лентой; он у меня с голубой ручкой. А ещё у меня есть голубой вибратор примерно таких же размеров. Оба девайса обычно хранятся в ванной… И вот в сегодня в семь утра, а мой коллега спрашивает у меня сонной: "Можно твоим роллером воспользоваться?" Я: "да, конечно, возьми в рюкзаке..." Стыд. Позор. Я их с утра перепутала 

***

Муж укачивает ребенка и поет колыбельную собственного сочинения. Конечно, слова "маленький единорог кушает радугу и запихивает ее в ротик одним копытцем" вызвали у меня приступ дикого смеха... Но укачал, молодец)

В графе "расход энергии" была запись "Секс 40 минут". Но секса у нас вчера не было.
Не у НАС, а у ТЕБЯ. А у девушки был

У моего парня есть одна особенность. Он постоянно жрет мои крема/лосьоны/тоники, в общем большинство из того, что у меня стоит в ванной. Узнала об этом совершенно случайно, когда он попал в больницу с сильнейшим отравлением пищевода и язвой желудка (как потом признался - обожрался моей сывороткой). Плакал и умолял не бросать его, мол у него эта мания с детства. Оказывается, его мамаша не видела в этом ничего такого и сама могла хряпнуть вазелинчика. Парня не бросила, но для меня странно...

***

В день и на кануне свадьбы такой нервяк. Все в последнюю минут пытаешься довести до совершенства. Кто-то прожигал фату утюгом, так как она казалась недостаточно гладкой. Одна моя знакомая оставила на шее нехилый ожег от плойки, так как решила что пряди плохо завиты. А знаете что я сделала?!!! Я дверью на от шкафчика разбила губу!!! Мне губу так разбарабанило, что я стала похожа на анджелину джоли! Завтра фотосет, банкет! Что делать? Сижу реву. Хоть свадьбу отменяй!

А где/кем работаешь?
Если тебе девочки на ресепшене бесплатно печатают документы, то всем остальным за деньги?
И зачем уборщица приносит красивые подносы?

Какая глупая мама. Разве она не знает, что вазелин принимают не перорально (т.е. через рот), а ректально (ну здесь объяснять не буду)?

ну и я расскажу. подслушивайте))
был с семьей на курорте. ночью пьяный пизданулся с горы - расшиб голову. а квартиру снимали две семьи и еще одна рядом жила - приятельствовали, вместе приехали. на следующий день вся компания пошла гулять, а ключи мне оставили, чтоб не потерять (я решил отдохнуть).
незадолго до их возвращения вышел я на балкон покурить. а он сука "захлопнулся" - упали шпингалеты, когда дверь прикрыл, чтоб табаком в комнату не тянуло... камедь... я выламывал штапик с балконной двери пальцами, чтобы вынуть стекло из двери - разбивать не хотелось. и аккуратно - чтобы его назад вставить. но не успел. пришли, звонят, я не открываю чего-то... была паника - думали, что я внезапно помер от вчерашнего падения...
а дверь эту, забив на сохранность, - открыл ногой. и стекло не разбилось).

Когда мне было лет 6-7 начались проблемы с родителями. В течение долгого времени отец вместо аргументов использовал: "Сдать бы тебя в детский дом, там таких, как ты, воспитывают". Я упорно сопротивлялась, но в итоге, всё тщательно взвесив в своей детской голове, решила, что так и в правду лучше для родителей. Попросила сдать меня в детдом. В ответ на это получила сильнейшую порку ремнём. Мне уже 20 лет, а я всё так же не понимаю, что сделала не так.

***

Было мне тогда лет 5 и шёл 89-й год. Тогда у нас продавались за 5 копеек очень вкусные пшеничные рогалики. Взяли мы с сестрой по рогалику, на которые мама выделила 10 коп. Стоим в очереди в кассу... стоим долго и голодно.. Слопали рогалики и стоим боимся, что нас поругают, что мы не ещё не заплатили, а уже слопали. Нашли выход: пошли и взяли ещё по рогалику, чтоб на кассе предъявить.

ну маленько поживи еще, многое узнаешь, многое изменится, отдуплишься

В графе "расход энергии" была запись "Секс 40 минут". Но секса у нас вчера не было... интересно, как она отмазалась?

У неё в ванной коллега в 7 утра, а она всё ещё с вибратором. У кого-то проблемы!

Сам сочиняешь? Неужели накопил???

Блжад! Это не я писала, но в 8-9 лет я так же завидовала подруге, чья семья жила в однушке, а мне приходилось трешку убирать.

Бллять и плюсует же кто то... Какие нахуй белые медведи? Обычные бурые медведи живут на северах..

Ясен пень не ты. Написано от лица однокомнатной

Шо уже и посмеятсо нельзя прям святое письмо испортил
Кстати по вашему получается, что белые медведи таки спят зимой

Положено вызывать и ментов и скорую. А так то - труповозка.

У нас один такой работал, видео на телефоне показывал как жене в рот дает, через какое то время сказал что будет разводиться так как жена в жопу не дает. Уволили за прогулы, на работе два дня не было сказал что роды у кошки принимал.

26 лет. Пережила тяжелый разрыв дважды с одним и тем же человеком. Тонны депрессухи, полностью раздолбанные нервы и кучи соплей. Полтора года назад стояла в 3 часа ночи с подругой у подъезда и ныла, что, если позовёт снова назад - приползу, даже если буду замужем и с кучей детей. Вспоминаю с улыбкой. Потому что из-за всех этих событий встретила человека, с которым х о р о ш о. У нас ни истерик, ни недоверия, ни ненужных предъяв. У нас любовь. Доверие. Забота. И счастье. Никому не отдам.

а ведь приползет...

какое мракобесие, выдали бы вообще маску сварщика и разрешали бы пользоваться глазами только в экстренных случаях...

покажите мне девушку которая с ПЕРВОГО раза выберет штаны которые будут нормально сидеть на её Ж...и я на ней женюсь...сколько видел (и с сестренкой имел счастье ходить по магазинам (худенькая),и с женой бывшей (среднего телосложения)...они всегда первыми берут штаны на 5 размеров меньше...и очень огорчаются что не влазят в них.

Чтобы зафиксировать факт смерти. Таков порядок.

Клуб ебанутых какой-то.
На севере живут всякие медведи - и белые, и бурые. Кое-где их ареалы пересекаются. Белые медведи спят. Но не все. Самки зарываются в снег, спят, рожают медвежат. Самцы всю жизнь шароебятся по льдам. Шатун - бурый медвед, проснувшийся не вовремя. От недостатка накопленного жира, от холодной воды, затекшей под бочок во время неурочной оттепели... Судя по балку из ДСП и стекловаты - север не очень крайний, значит, бурый шатун.

Там где-то было про киевский торт. Как по мне "Торт Киевский" дрянь еще та, как была так и есть. Пражский в Киеве, мммм, это же сколько бисквита и шоколада и гораздо слаще.
ЗЫ. Детские воспоминания.

"С сильнейшим отравлением пищевода".
Бабки в поликлинике грызут кушетки от зависти. С такими диагнозами в любой кабинет без всякой очереди. Автору приз - срочную госпитализацию по показаниям "мозоль простаты мультигрузинной этиологии".
Грамотность в древности была привилегией избранных.
Предки были мудры.