На приеме у гинеколога

Пришла женщина к гинекологу. В кабинете два мужика в халатах. Говорит им: Я ничего не испытываю при сексе. Разделась. Один ее трахнул, она говорит: Ничего. Потом второй. Она опять: Ничего не чувствую. Мужики почесали в затылках, один говорит: Ну тогда вам к врачу надо...
-А вы кто?!!
-А мы маляры, красим тут, белим.

Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на “место осмотра“, потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все, решено!!!
- Что, доктор?
- Ре-ше-но! Беру черный “Порш“ с красным кожаным салоном!!!

Раз уж пошла такая пьянка и я боянчик подкину.

Пришла дама к гинекологу. Залезла, доктор засунул ей приборы в оное место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя, - выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее. Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачияаясь к даме, - вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Очень старый бородатый анекдот. По факту такое разве только с совсем тупой пациенткой и еще более тупой медсестрой могло бы произойти. Любая нормальная женщина своего гинеколога знает, а к чужому старается лишний раз не ходить.

Перед этим человеком все равны...

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну, а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

загадка: Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

ответ: мокрый нос

Это сообщение отредактировал CrazyBrain - 19.09.2016 - 15:34

Разговаривают 2 гинеколога.
Один говорит:
"У меня пациентка есть, у нее пизда как дыня.
Другой спрашивает:
"А можно мне посмотреть?"
Записалась женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:
"Пизда, как пизда, причем тут дыня?".
Первый отвечает:
"Да ты лизни"...

напоследок

После осмотра:
-Оооо, барышня. Это вам к доктору нужно.
-А вы кто?
- Да мы тут так...Белим, красим...

Это сообщение отредактировал pavel68rus - 19.09.2016 - 16:41

Гинеколог забегает в кабинет знакомому хирургу.
Г. - У меня на верталете баба лежит, ты не поверишь, у нее клитор как дыня!!!
Х. - Не может быть такого, просто не бывает
Г.- Не веришь?.. иди погляди!!!
Зазодят в кабинет, лежит женщина.
Х.- Ну и че?... клитор как клитор
Г. Да ты лизни!!!!

скорее всего - местный айтишник.

История конечно придуманная, но прикольная.
Настоящая приключилась у меня, в пору студечества. Подрабатывал на четверть
ставки в детской стоматологии, электриком. Старшая медсестра выдала цу, всех
пройти и предупредить, вероятно что бы мою морду лица запомнили. Хожу я значит
по кабинетам и говорю - Я вас новый электрик, если чо обращайтесь. И тут кабинет
хирургический, задумался... заявляю - Я у вас новый хирург, если чо обращайтесь!
Немая сцена, две медсестры разинули рты! Я не сообразимши, в догонку - Ну
лампочки там, розетки... Более сообразительная, таким сдавленным голосом -
А-а ВЫ наверное электрик?! Ну... да! (А я что сказал???)

Гинеколог решил сменить деятельность. Заканчивает курсы автомехаников. На экзамене набирает 150 баллов из 100. Посылают, значит, комиссию узнать - как так?
Экзаменатор: Говорю, поменяй фильтр - поменял, слей масло - слил, почисть свечи - почистил...
Проверяющий: И что в этом такого?
Экзаменатор: Так всё через глушитель!

милый, ты где?

Вот у меня был случай, работал я когда-то в КИПе, в женском коллективе. Проходили они как то очередной профосмотр, а там их должен был осматривать молодой гинеколог, только видать с института. Ну говорит мы стоим а зайти систняимся, а он тогда говорит-давайти свои книжки я вам всем отмечу что прошли. Ну все сразу по сдавали карты, а он их собрал и говорит, а теперь по одному в кабинет а то обратно не отдам.

Ну это он по незнанию... А может и нарваться.. гинеколог профессия сцука опасная...

...

...

А что лучше Проктолог иди Гинеколог!!

Был с женой в областной. Нужно было к гинекологу. Пока все записывались в регистратуре(жена не первая там была) шёл к кабинету и занимал очередь.
Тётеньки подошедшие в лёгком ахуе пребывали, когда выяснялось, что не они первые в этот кабинет, а моя рожа небритая

пломбу поставить

Как серпом по яйцам. Я конечно сам не идеал, и разница между "звОнит или звонИт" меня не особо парит, но вот когда слышу "поклала" или "лОжить" это пиздец.