Анекдоты, выражения и т.д.

Эх, мне бы в уголок пАдонка...
Добавлю мерзости. Анекдот.
Три студента поспорили, кто выпьет плевательницу до дна.
Первый сделал глоток и тут же проблевался.
Второй сделал два глотка — то же самое.
Третий — бульк, бульк, бульк, выпил всё. Выиграл спор.
Эти двое у него спрашивают: " Как ты это вынес? неужели не противно было?"
Он отвечает: "Братцы, не меньше вашего было противно, но вот попавшуюся соплю никак перекусить на мог..."
Кстати, несмотря на всю мерзость, прослеживаются явные аналогии с нашей повседневной жизнью...

Я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта.
Со мной всегда купальник водка
фата.

Разгоните коня, подожгите избу. Ждите...

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
"Тише, Танечка, не плачь,
а то будешь там где мяч!"

древнее мое

Юрий Лоза сказал, что Трамп совсем не умеет зарабатывать деньги.

А я Оливье сегодня поела..давайте снег пропустим и перейдем к подснежникам,а?...

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

Младший сын болеет. Муж говорит: "что-то и у меня башка болит, дай термометр". Дала, меряет, что-то болтает, вполне себе веселый. Вытаскивает термометр - резко бледнеет, глаза закатил, еле шепчет, смотрю - 37,6. Дай, говорит, чай. Плохо, встать не могу. А до этого я сыну темп.мерила . Говорю, перемерь, что-то не верится. Минут 10 мерил, стонал. 36,6. Я после маленького, оказывается, не сбила. Сам, говорю, чай себе делай, симулянтишка Ему резко полегчало, пошел в танки играть))

- Кто там?
- Сантехник пришёл, дочь вашу ебать!
- А ну иди нахуй!
- Ну и сидите с забитой канализацией, дочь вашу ебать!


В такси.
- Шеф, гони на Никитина!
- Никитин лох сука, чёрт, пидорас..

Гендерное:

Да все вы...
Со времён Адама и Евы

Войдёт ли
В горящую избу
Рудифь Соломоновна Фельцман? ©

Это сообщение отредактировал melhior - 7.09.2016 - 21:02

Много желаний имеет поэт,
Только признаться настала пора:
Лучше и чище желания нет,
Чем наепениться прямо с утра!

О как

- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!

- Подружка, как личная жизнь?
- Не складывается. А у тебя?
- А моя складывается, но х*ёво!

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

-"Почему,когда мы вместе,ты всегда оставляешь трусы на лодыжках?"
-"Мне мама до свадьбы запретила разрешать трогать себя ниже резинки от трусиков"....

Праздников много у нас на Руси,
А на планете-вообще дохера!
Жаль,что на все не хватает мне сил.
Как же приятно нажраться с утра ©

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Я полезного много свершил
Но был скромен в желаньях своих
Только доктор меня невзлюбил
...псих

Оказывается чем старше ребенок тем проще собрать в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ни чего покупать, него к школе все есть... полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...


Снять Медведева может только тот, кто его надел.


тут дездемона вдруг чихнула
отелло этого не ждал
но со словами будь здорова
её однако додушил


Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Да и похуй!!! Он у меня не сегодня.


- Мы должны уважать выбор Великобритании. Люди вправе выбирать свою судьбу.- сказала Меркель.
- правда? - спросили в Донбассе.
- офигеть!!! -сказал Крым.


при слове хуй оркестр вздрогнул
и посмотрел по сторонам
но дирижёр сказал спокойно
не нам

Это сообщение отредактировал djamix - 8.09.2016 - 08:19

- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Не анекдот и не выражение, но улыбнуло

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.


Сейчас понял, что я с женой общаюсь по TCP а она со мной по UDP.

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Мы внезапно осознали
Все масштабы пиздеца».

В связи с выходом 7 айфона приму в дар нищебродский 6s.


Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует.
Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:
— А вы чем раньше занимались?
— Да ничем.
— Совсем ничем?
— В декретном была.
— А до декретного.
— Училась, вышла замуж, родила.
— И сразу ко мне в кафе устроились?
— Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
— А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку...


А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь более менее самое чистое!

Если сейчас в России выйдет закон, запрещающий оральный секс, боюсь, продажи нового айфона будут самыми провальными за всю историю бренда.


Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

PickNick