В набитом битком автобусе один пассажир кричит:
- Товарищи, потеснитесь – иначе по головам пойду!
Лысый мужчина плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по своей лысине и злобно пробормотал:
- Чтоб ты поскользнулся!
***
Папа женился во второй раз и спрашивает маленького сына?
- Как тебе нравится новая мама?
- Папа, тебя обманули: не такая уж она и новая.
***
В кабинет зубного врача заходят 10 мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
- А остальные?
- Они пришли послушать, как я орать буду…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.
***
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я – зубной врач…
***
Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение».
***
- Вчера жена отправила меня в магазин…
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за 10 лет!
***
Голос из кухни.
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать будем?!»
***
Сидит мужик у телика. К нему подходит семилетний сын:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
***
- Мама, а почему карамелька называется «Яблочная»?
- Потому что выжимают из яблока сок и из него делают конфетку.
- Мам, а ирис «Кис-кис» также делают?
***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
- Да Мурзик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка…
***
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер… Неправильно набран номер…
Разговорились две соседки:
- Ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш…
- Ну и чё?
- Да теперь сидят в углу, рисуют!
***
- Вы обещали привести мою дочь домой в одиннадцать часов. Сейчас три, и вообще это не моя дочь!
***
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня сын – он уже взрослый, он заболел! Он не отрывается от компьютера…
Доктор:
- Что ж будем лечить!
- А чем?
- Алкоголем, сигаретами, девушками…
***
Замечено, что … здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
***
- Мамочка, я такой анекдот слышала!
- Ну, доченька, расскажи…
- Что ты, мамочка, я ещё слишком маленькая для такого анекдота…
***
Хорошо подвыпивший муж возвращается домой поздно ночью. В коридоре все падает, летит на пол с ужасным грохотом. Из комнат выглядывают сонные жена и сын.
Муж:
- Что ж без папки – то не спится?
Гибэдэдэшник останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
Водитель:
- Ничего я не превышал!
Женщина рядом с водителем:
- С моим мужем совершенно бесполезно спорить, когда он пьян.
***
- Ты опять поссорился с женой? – спросил один приятель другого.
- Как ты догадался?
- У тебя из спины торчит кухонный нож.
***
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво – но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек…
***
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка дыхни!» В
общем глупая, нелепая смерть…
***
- Круто ты попал на TV!!! – напевали воры, вынося из дома телевизор.
***
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, – говорит курица-мать цыплятам, – он бы на гриле перевернулся!
***
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя хозяин дома. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…
***
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где же человек?!
- Так вы же его шлюпкой и шлепнули…
***
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
***
Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
***
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
***
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!
- Заткнись, сынок!
***
Одного мужика замордовали тараканы. Никакое средство их не берет – хоть тресни. Поделился он своей бедой с другом, а тот говорит:
- Подойди к их логову и скажи, что жрать нечего – они и свалят.
Мужик пришел домой и ну ходить по квартире и бормотать?
- Есть нечего, есть нечего, есть нечего.
На утро смотрит – тараканов нету. Обрадовался! А ночью его кто-то будит. Мужик открывает глаза, а там тараканы.
- Слышь, мы пожрать принесли.
Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться:
1.Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2.Взорвите фугас – получите большую свободную площадку.
3.Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!
***
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту.
- Ворона! Да нагни ж ты ветку, ты что глухая?
Звал- звал, да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая… Ленивая я просто…
***
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо, он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильник и звонит в «Скорую»:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
«Скорая»:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский берёт трубку:
- Так, дальше что?
***
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном…
***
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет 5-6 с сигарой в зубах.
Почтальон растерянно: «А мама или папа д-д-дома?»
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: «Ну, а сам -то ты как думаешь?»
yaplakal.com