Анекдотов немного

Пара баянчеков и от меня:

Организован новый колхоз. Собрание. На повестке дня новое название.
Все орут: "Путь коммунизма!", "Заветы Ильича!". Тянет мужик руку. Глава района:
- Вон, мужик руку тянет. Давайте спросим.
- Да не стоит. Это Кузьмич. Тот еще матершинник. Все опошлит, как обычно.
- Ну ведь не орет, руку тянет. Давайте спросим.
- Ну ладно. Кузмич, чего у тебя?
Кузьмич:
- А давайте назовем наш колхоз имени Васко да Гама.
- Оригинальный подход. А почему именно так?
- Да уж больно на Ёб твою мать похоже

Троллейбус. Едут бабуля и пионер. Бабуля закашлялась. Пионер поворачивается:
- Будьте здоровы.
Бабуля:
- Милок, да я ж кашляла, а не чихала.
- Да мне хоть х**м подавилась. Пионер должен быть вежливым!

Слова "запад" и "западня" и правда однокоренные. Корень -пад-, как и в слове падать.
"Западло" - корень -падл-, слова: падла, впадлу, западло. Это жаргонизмы с трансформированным корнем -подл- (подлый, подлянка и проч.).

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала:
- Я кофе ваще -то пью.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

В оригинале предлагал назвать "имени Рабиндраната Тагора".

Дабы не оффтоп:
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Это сообщение отредактировал Scratchy - 2.08.2016 - 21:55

Учительница спрашивает Вовочку: - Какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве! - Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь? - Ебимот! - не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб! - Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб !(пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!

Был уже такой. хотя тут все равно баяны.

Собралась значит семья ебалаев,
– Ну в кого ты такой тупой получился?! Тупой как дерево, как вот этот стол (стучит по столу).
Сын:
– Папа, стучат!
– Сиди, я сам открою.

Из той же оперы:
В автобусе милиционер уступает даме место.
Дама(зардевшись):
-Ой, товарищ милиционер, вы такой галантный джентльмен!
-Ну дык! Нас за эта ябут!

maskamax
ну, ебалай ебалаю рознь

Нестареющая классика:
Петька с Чапаем удирают от белых. Комдив куда-то спрятался, а Петька в пустой колодец прыгнул, затаился...
Подходит штабс-капитан, долго и задумчиво смотрит в колодец и говорит:
- Здесь есть кто-нибудь?!
Петька (будто эхо):
- Есть кто-нибудь, есть кто-нибудь...
- А может нет никого?!!!
- Может нет никого, никого...
- А может ГРАНАТУ бросить!?
- Здесь же нет никого, нет никого...

Ну и от меня баянчик:

Влетает мужик в бар:
- Бармен! Водки литр! Живо!
- Что случилось? Почему такая спешка?
- Да дай водки же, твою мать!
- Да что произошло? У вас какой-то яркий повод?
- Да! Я сегодня узнал что такое минет!
- Ооооо!!! Поздравляю! Только такое событие надо праздновать как минимум шампанским...
- Какое шампанское?!! Шампанским этот вкус не забить! Водки давай, бегом!!!

Это сообщение отредактировал kvaribobrik - 2.08.2016 - 22:17

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Приём. Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть.
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже…
В ответ молчание…
– Ну, второй носок снимайте, говорю.
– Я только одну ногу помыл.

давайте ещё вспомним про Абу, Пиру, Срусю и Гами, пять килограмм колбасы, немца поляка и русского или какие там ещё...

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Условия лицензионного соглашения в интернете - как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нет.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Переписка двух одесских школьников:
— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиздит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Это сообщение отредактировал Жидовка - 2.08.2016 - 22:53

Ага потом поют аве вова и ядро, лизни глубже не стесняйся

Отправлена "почтой россии"......

Не поверите, но мне именно сегодня этот анекдот соседский малыш рассказывал. Я его сама еще с детства помню, только в нашем случае это были Уся, Руся, Пира и Гом

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
Три недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фотоотчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и многое-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе две недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.
©

Это сообщение отредактировал Жидовка - 2.08.2016 - 22:46

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
- Чтоб они были длиннее.
Спустя 2 часа в больнице.
- А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг свой писюн?

– Ну и времена настали: жить дорого, умирать дорого!
– Это ты ещё размножаться не пробовал…

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живет?

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Мне другой нравится:

Зима, вечер, морозяка страшный. По тротуару бежит мужик, тащит за собой пустые санки и покрикивает:
- Ничего, сынок, потерпи! Скоро до дома добежим - согреешься!

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишек.

объясните пжлста, не поняла
всё, поняла, умножение.

Это сообщение отредактировал Шуршунчик - 2.08.2016 - 23:25

Познакомился в сети с одной девушкой, очень милой и весьма симпатичной. При встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Честно говоря -и секс был не ахти.

Мой любимый:
"На восьмой день путешествия в поезде"Москва-Владивосток" сошёл с ума гражданин Люксембурга."