Без здоровой доли цинизма и черного юмора врачи просто не смогли бы работать! Поскольку много друзей-врачей, знаю точно.
Ну и хохмочка. Один мой приятель по распределению после мединститута работал гинекологом в районной больнице Княж-Погоста (того самого, знаменитого со времен ГУЛАГа). А поскольку большинство жителей поселка прошли лагеря, нравы там были те еще! Игорька постоянно после работы выдергивали на срочные вызовы: то неудачный подпольный аборт, то травма по его части, то еще какая хня... Тем не менее работу свою он любил, и пациентки все как одна, говорили, что рука у него легкая. А еще, как большинство докторов, после работы любил он спиртиком побаловаться. Так мерзавцы-фельдшера приезжали, вкатывали ему пару таких укольчиков, что враз ломали весь кайф: у бедняги глаза распахивались наотмашь, и сам он становился трезвее Папы римского. Ну, тут его в машинку - и на службу.
Так было и в тот раз. Только после смены славно перекусил и задремал перед телевизорм - прилетает бригада: "Доктор, там непонятный случай, без вас никак!" А шприцы уже наготове. Пока доехали до больницы, он уже в себя пришел. "Больная" - здоровенная полупьяная бабища. Стал осматривать, а ничего понять не может: ожог промежности и влагалища - налицо (извините за каламбур), а внутри - непонятные образования, то ли эмфизема, то ли эрозия. Вроде протрезвел уже окончательно, а въехать никак не может! Медсестра под руку спрашивает: «Доктор, смотровое зеркало?» А Игорь как раз в тот момент присмотрелся повнимательнее и врубился, в чем дело. Отвечает: «Ложку!!!» И давай ржать. Ну, через пару минут все отделение влежку валялось. Оказалось, что «новообразования» - перловая каша! Эта калоша, похлебав самогону, возжелала мущчинку. А поскольку такового рядом не оказалось, натолкала в презерватив горячей каши – и давай себя шуровать! Перестаралась, видать – презик лопнул…
yaplakal.com