Медицинские анекдоты на пятницу

Вы не поверите.) возможно, это зависит от места жительства и даже от больницы.

Акация
Натальюшка, девушке это неважно - она после полугодового молчания на ЯП вернулась, видимо с желанием попортить людям настроение в комментариях после того судорожно удалённого позорища

Чтобы скрасить - картинка

я читал не смог, пытался понять текст?

порвало! Док, спасибо за подборку, бородатые и не очень, но все равно здорово!

ЗЫ. Первая вышка - биолог. Да, кашица...

В кресле стоматолога сидит молодая девушка.берет яйца доктора в пригоршню,и говорит-Доктор,мы ведь не сделаем друг- другу больно?

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Зелёнкой
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Сифилис
— Чем лечат?
— Зелёнкой
— Жалобы,предложения есть ?
— Нет,всё нормально
Третья:
— Диагноз?
— Ангина,горло болит....
— Чем лечат?
— Зелёнкой
— Жалобы есть?
— ПУСТЬ МЕНЯ ПЕРВОГО МАЖУТ !!!!!!!

Это сообщение отредактировал Frogg - 22.07.2016 - 18:59

-Сестра.... а может в реанимацию?
-Доктор сказал - в морг, значит в морг!
-Но я же еще не умер...
- Так мы еще и не доехали!

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

Гинеколог врывается к колеге в соседний кабинет
-пойдем, посмотришь, у моей пациентки клитор как дыня.
пошли. он смотрит и говорит
-клитор, как клитор, совсем обычный.
-а ты лизни.

Звонок в реанимацию:
- але, Иван Иванович жив ещё?
- нет ещё

Зато когда к ним попадаешь, плакать хочется.
Особенно, когда собрал деньги хирургу, а тут потихоньку подходит этот и говорит, что усыпит бесплатно...

Операционная.
Хирург:
- Сестра! Отсос!.... Таааак, сестра, отсос -это инструмент такой.

Доктор уходя на выходные
-До свидания
-До свидания
-А вы прощайте...

Мой приятель много лет практикует хирургию. Абдоминальная хирургия и колопроктология
За полтора десятка лет в отделении наработал колоссальный опыт и собрал массу курьезных случаев.
Байки в его исполнении - это нечто! Когда он у меня в гостях, все просят его рассказать самые прикольные случаи, некоторые даже просят "на бис".
Собственно одна из баек:
У пациентки, крупной дамы лет сорока пяти, необходимо провести колоноскопию. Говоря попросту, засунуть зонд в задницу, продвинуть его и посмотреть кишку. Процедура такова: медсестра в процедурной ставит пациенту клизму для очищения кишечника. Пациент идет в туалет, где выплескивает из себя содержимое кишечника. Далее доктор в кабинете ставит пациента на четыре кости и начинает осмотр.
Вот эта самая дама заходит в клистирную, медсестра закатывает ей положенное...
Дальше рассказ доктора от первого лица: "Заходит она. Я ей киваю на кушетку. Она оголяет жопу и встает на четвереньки. Начинаю вводить зонд. Смотрю внутрь. В окуляре накатывает что-то мутное, желтовато-коричневое. А пациентка красная от натуги, дуется, кряхтит, вертит тазом. Резко выдергиваю зонд и отскакиваю... Но полностью не успел... Хлынуло так, что обдало мне всю правую полу халата, уляпало кушетку и пол... Оказалось, у этой пациентки кроме проблем с кишечником еще и глухота с идиотизмом... Она получила клизму и то ли не расслышала слова медсестры, то ли не придала им значения - в общем, понесла весь заряд из клистирной в себе прямо к врачу."

Это сообщение отредактировал Raspatel - 22.07.2016 - 20:08

Я тут, как бы со стороны пациентов, но могу сказать за всё написанное. Благодаря ТС я лёг на стол абсолютно спокойным, хотя до консультации с ДокторЯР меня трясло конкретно. Что ещё.... Впрягаться за людей профессии ТС буду как псина за хозяина, ибо собирали меня люди его профессии кусками и частями, до войны и после.

Добавить хочу.

Попав в больницу просто помогите врачам. Вспомните про любые аллергии ( я вспомнил про свою горчичную), расскажите про любые травмы, вплоть до подзатыльника в детстве, расскажите анестезиологу-реаниматологу про свой вес детально, иначе этот человек, который является вашим ангелом-хранителем во время операции, просто не сможет дать правильную дозу наркоза.

Это сообщение отредактировал MadeInMoscow - 22.07.2016 - 20:26

Сам чуть не сдох от смеха, жене смог рассказать нормально только минуты через 3

Испуганная пациентка в кресле стоматолога в ужасе смотрит на доктора...
Доктор:'Я сделаю тебе больно только если ты попросишь...'

Просто убил,я валяюсь

Коллега! Не поверите, но знал одного хирурга, Царство ему Небесное, который оперировал исключительно без перчаток. Он применял церигель. Да, и мылся только по Спасокукоцкому-Кочергину. В годы оны, где-то четверть века назад, он в одной уездной больничке весьма так ещё успешно и много оперировал. Причём, главврачом оной больнички был его внук. Таки Иван Иваныч, был старой закалки. Руки - по Спасокукоцкому, два таза, затем церигелем обработал и ага. И каждые двадцать минут омывал руки хлоркой и опять церигелем. Как к нему зараза не липла - не знаю. Как он заразу не вносил - тем более. Но факт. Осложнений унего на оперциях было меньше всех. И таки-да. Иван Иваныч заявлял, что именно ощущения "не те" в перчатках работать. И что характерно, дед он был моторный. В свои хорошо-за-семдесят руки его просто летали. Сам видел, как он Бильрот-2 за 40 минут блестяще исполнил. Уникальный человек был. Умер на работе. Окончил плановый операционный день, написал протоколы, сел в кресло, придремал и всё. Не проснулся.

- Я не гинеколог, но осмотреть могу...

Про Врачей и анастезиологов - о да!

... Заботливый взгляд анестизиолога (больше ничего за маской не вижу): 'Аллергия?.. Малина и мед... Медикаменты?.. Тетрациклин... Сколько лет-то, раз тетрациклин помнишь?.. А, в карте так же... Куришь? Сколько? Вдох до конца... Выдох.. Давай, девочка, еще разок. Вдох... Интубирована!.. Не сопротивляйся, засыпай!'
Спустя мгновенье (через 3 часа): 'Смотри на меня! Смотри на меня!!! Не спать, дыши. ДЫШИ, блять, сказал! Вдох... Выдох... Молодец, девочка! Не спать! Не спать, девочка! У меня тоже день рожденья через месяц, мы ровесники - вместе бухнем, ты мне сиськи покажешь... Не спать!'
Еще через 12 часов: 'Ну что, 45 вместе пропьем? Сиськи покажешь или как?.. На бок, ноги на пол, села, встала... Да ладно, поползли курить'

Как-то так)))

Блин, чуть не блеванул...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Слава богу(которого нет), но мне попадались хорошие врачи.

Мой друг-медик рассказывал много анекдотов на медицинскую тему, но мне запомнились только анекдоты про бабок

Бабка приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Вот я утром встаю, и сижу, и сижу, и сижу! А после обеда ложусь, и сплю, и сплю, и сплю!..
- Бабка! Вон дверь - ты иди, и иди, иди!

Бабка приходит к врачу и говорит:
- Доктор! У меня вот что-то голова болит. Да, е0ще и жопа болит.
Доктор достает из аптечки большую таблетку, разламывает ее пополам и говорит:
- Бабка! Вот эта половинка от головы, а вот эта - от жопы! Да, смотри, старая, не перепутай!

Бабка приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Я вот оглохла совсем. Вот бзжю и не слышу совсем!
Доктор выдает бабке таблетки:
- Вот тебе, бабка, принимай три раза в день!
- Ой, доктор! Что, буду лучше слышать?
- Нет, громче бздеть!

MadeInMoscow

Спасибо, дорогой друг, мне всегда неловко от благодарностей, но от Вас приятно - сделал-то пустяк, а удовлетворения и радости за Вас на годы)))

doctorbp

Потрясающая история, коллега, очень на моего Учителя похоже, а мне с учётом возраста и работы на селе немало лет доводилось без перчаток работать - ни одного прокола не случилось, к счастью. Но к перчаткам нынешнего качества привык быстро и легко. А нынешние студенты, услышав фамилию Спасокукоцкий, хихикают - смешная фамилия. "Спасокукоцкий? Гыгыгыыы" - на всю аудиторию.

Обожаю эту картинку. Даже как-то баян за неё схлопотал

Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 22.07.2016 - 21:19

-- Доктор, у меня хуй смотрит на ботинки
-- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!