Анекдоты, лента на 28.06.07

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

=========================================================

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

=========================================================

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

=========================================================

Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

=========================================================

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

=========================================================

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

=========================================================

Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.

=========================================================

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

=========================================================

Желудок у котенка размером с напёрсток. Представьте, под каким давлением там находятся две свиные отбивные!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

======================================================

Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

======================================================

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

======================================================

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...
С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!

=====================================================

- Вас кто стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А кто он по профессии?

=====================================================

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

=====================================================

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

=====================================================

В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Добавлено в 11:53
по возвращении из женск консультации дама подруге:
- Представляешь, доктор сказал, что у меня будет сын!
- Ух ты, поздравляю! А от кого?
- А этого он мне не сказал...
--------------------------
- Милый, ты где?
- На охоте
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь.
--------------------------
- Ты сдурел такой дорогой сервиз покупать?
- Всё просчитано! Теперь жена ни за что не доверит мне мыть посуду!
--------------------------
- Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им вчера пообещал...
--------------------------
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока менделеев не добавил в неё спирт..
--------------------------
В кинотеатре.
- Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
- Да у входа в зал какая-то дура их рвет!

Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
- Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя.
- Да вы что, все сговорились сегодня, что ли?!!

========================================================

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

========================================================

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?

========================================================

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя пижаму:
- АГА!!!

========================================================

Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

========================================================

Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...

========================================================

- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти...

Добавлено в 11:54
Страусы не любят кошек. За то, что те гадят в песок.
-----------
- не знаете, что случилось?
- женщину обокрали.
- не знаете, много отняли?
- Хм... можно прикинуть.. такой визг тысячи на четыре тянет.
---------------
- На строительство метро было выделено поллимона. Где они?
- Метро сделали!
- Думал, два трамвая закопал, и всё?
- А что?
- Они ж ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать????
----------------
В винно-водочном.
- Нам пожалст, две взрослые, по 0,5... и, наверно, одну детскую, 0,25
----------------
- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?
- Вашу мать! Это квартира, а не Байконур!
----------------
Бог адама спрашивает
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, ребра-то как раз не жалко. Но предчувствие какое-то нехорошее...
----------------
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет! :buba:
----------------
Да, по поводу либерализма! По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Добавлено в 11:55
Пятачок и Винни-Пух лежат вместе в койке. Винни спрашивает:
- Пятачок, ты чего делаешь? Дрочишь?
- Да, Винни! - извиняющимся тоном пищит Пятачок.
- Дрочи себе! - огрызнулся Винни.

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

В метро напротив старушки сидит парень,
-смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
-Старушка смотрела на него, смотрела, -не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

Добавлено в 13:19
Сколько девушку не корми, а подпоить придётся!!!!

Добавлено в 13:24
Не для проформы, не для галочки,
А от души, поскольку знаю:
Конечно, он говно на палочке...
Но палочка зато какая!!!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.

Дядя на улице спрашивает мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Пук-Пук !!!
- как-как ???
- Hе Как-как, а Пук-Пук !!!!


Добавлено в 13:27
Три вампира пришли в бар. Первый вампир:
- Офицант, мне бокал 1 группы крови.
Второй вампир:
- Мне бокал 2 группы крови.
Третий вампир:
- Мне бокал воды.
Офицант:
- Может быть 3 группы крови?
Вампир:
- Нет, воды.
Принесли заказ. Вампир достает использованную прокладку: "Липтон, липтон чай!"


Добавлено в 13:30
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».


Добавлено в 13:38
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Добавлено в 13:39
Чтобы быть готовым к любым неожиданностям, газеты надо читать сидя на унитазе.

М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.
(Х. нажимает)
М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!
Х: Але, привет! Какая ты?
М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.
Х: мм…Парламент..
М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.
Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
М: мм…ты плохой депутат!
Х: ДА!!!
М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство..
Х: Обожаю!
М: Ты хороший оратор?
Х: Я лучший! Лучший!
М: Тогда выругай меня матом.
Х: Зачем?
М: Меня это возбуждает.
Х: Хорошо… Шалава… Потаскуха… Проститутка… МАНДАТ!!!
М: ДА!!!
Х: АААА!!!!
М: мм...мандат…мандат…
Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!
М: …ты знаешь, на что давить…
Х: Шандыбин!!
М: Ты извращенец??
Х: ДА!!! МАНДАТ!!!!
М: ааа..
Х: хорошо…хорошо… Я хочу тебя!
М: да?
Х: да! Ты хочешь меня?
М: Да, хочу – 45%
Нет – 15 %
Воздержалось 73%
Х: МАНДАТ!!!
М: Знаешь как меня зовут?
Х: Как?
М: Называй меня Партийной элитой!!!
Х: А почему Партийной элитой?
М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту!
Х: ААА… я хочу в парт.элиту!
М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.…Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика?
Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату!
М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату…
Х: Что там? Что там??
М: А как сам думаешь? Пофантазируй…
Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок?
М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть пару бюллетеней?
Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун?
Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». До свидания.

Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не
смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились.
Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!
________________________________

Этот на самом деле по другому:

Сидят гусары, выпивают.
Один так озадаченно говорит:
- Сейчас придет Ржевский, и как всегда все опошлит.
Гусары:
- А давайте, как только он придет, выкинем его в окно!
Все согласились. Пьют дальше.
Приходит Ржевский. Гусары тупо молча выбрасывают его в окно.
Звон стекла. Крик Ржевского. Тишина.
Пьют дальше.
Вдруг Ржевский переваливается через подоконник и:
- Господа, кстати о стекле, ВЧЕРА ТАК НАЕБАЛСЯ, ЧТО ХУЙ В СТАКАН НЕ ВЛАЗИТ!

Добавлено в 14:22
Баян, но люблю:

Сидят у костра американский морской котик (А), французский легионер (Ф) и русский спецназовец.
А:
- Вот при "Буре в пустыне" я один 200 арабов убил. Сначала огнестрельным, потом холодным, потом голыми руками.
Ф:
А я в Джибути на восстании в одиночку 100 африканцев подушил.

А русский просто молча встал и помешал хуем угли...

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.

Добавлено в 17:01
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Добавлено в 17:02
Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.


Добавлено в 17:02
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Молодой человек подходит к симпатичной работнице страховой компании и громким, внятым голосом говорит:
- девушка, застраХЕРЬте меня пожалуйста!
Девушка смущенным, гнемным голосом:
- молодой человек, как вы выражаетесь!
- а что, застраХУЙте лучше чтоли?

Добавлено в 00:03
молодой человек пришел сватать свою будущую жену к её родителям:
- можно я попрошу руки вашей дочери, а то своя надоела

- Алё, это 123456.
- Да!
- Ух ты, ну наконец-то я научился считать до 6-ти.

egor: слава победе
Артём: слава. только это не артем
egor: блин
Артём: ну ничего страшного
egor: а кто это?
Артём: девушка его
egor: света?
Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.


Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?


Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.



Добавлено в 17:20
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка

Добавлено в 17:33
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


Добавлено в 17:44
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...