Лента анекдотов на 20.06.07, подхватываем!

3x3

(из аськи)

он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная

[12:48] _sed_: 14.02.2007 13:34:01, Александр Иванович
А касательно дизельгенераторов, тут есть два варианта

14.02.2007 13:35:07, Максим
А в короткой юбке и без трусиков, ты будешь еще сексуальнее

14.02.2007 13:35:59, Максим
Извините пожалуйста, не в то окно.

14.02.2007 13:36:21, Максим
Бляяяяяяяяяять ((((((((

14.02.2007 13:36:26, Александр Иванович
Ну надо полагать.

14.02.2007 13:38:03, Александр Иванович
Хотя учитывая, что Вы второй кто мне сегодня пишет подобное, мне уже хочется ввести что-то такое в прайс-лист.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Аххуенно день прошел!!!

Девушка идет по улице. Её прохожий спрашивает:
- Девушка, а девушка? А что это за интересный черный шарфик у вас на шее?
- Это не шарфик. Это черный пояс по минету.

Много кавказских мужчин в кожаных куртках.
Мир кожи и меха.

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

— О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко это очевидно, но сильно греет невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
Ну скажи, Вовочка!
Влагалище!
Хм, что же здесь очевидного-невероятного? спрашивает училка,
Постоянно влажная очевидно, а не ржавеет невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
Член! отвечает Вова.
Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? вопрошает училка.
Без рук, без ног очевидно, а встает невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
Ладно, говори!
Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
Круглая очевидно, а трахаются на каждом углу невероятно!

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

Добавлено в 15:46
Жена - тот же камень на шее, только с сиськами!!!

Добавлено в 16:00
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...

Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
- Ты хто?
- Я, гyсляp!
- О-ооо! Мyзыка! Hyка сыгpай чоньть! Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшках стаpых децких). Всех до слез pастpогал... Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
- Игpаешь ты конешно за@$%%ись! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на гyслях) пантов этих не надо!


Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

"вобщем сматри пост ниже. закономерно 3х3. Бродяга"

анекдот для Luckydevil

Зашёл как то Бродягa в раздел "Анекдоты и приколы" в ленту анекдотов и начал постить анекдоты типа:
"3х3 офтоп. читай правила ! "
"3х3 за нарушение 5-ого пункта правил"
"3х3 читай правила - там боянов нет"
"а вот не офтопить не получилось иба читай правила. зхз "
"аналогично http://www.yaplakal.com/findpost/1909111/f...ic139448.html... 3х3"
чувствует, щшто повторяется и сам себя за боянил!!!!
ГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов
(ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю
на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону
шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,.
мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла),
мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть:
"ма, да не ссу я в холодильник!"
!Башог

Работал НЕ я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц...» Посмеялись...Начали работать....А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с бразованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в
космосе!!!


Добавлено в 14:51
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....


Добавлено в 14:53
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Нимайо, ибо списжено с башорга, но сцуко тока что изпацтала вылез)))!

<Cj> Бля Боря!!!
<Ellectu> че случилось?
<Cj> Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные?
<Cj> Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети "мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а сегодня с утра услышал "йа криведко" потом "гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"!
<Cj> и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой.

Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нахуй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…

Добавлено в 19:11
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

Добавлено в 20:29
Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит:
- Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил.