Анекдоты на 29.05.2016

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?

представил картину:проктологи на природе
балончки, колбасу, огурцы из жопы доставали, но вот крючки

Это сообщение отредактировал alexpopov - 29.05.2016 - 10:46

А представьте, что оттуда и рыбу достают


Дабы не оффтоп:

Ах, маменька... Я теперь груши не ем. Я узнала, чем их околачивают.

ЯП - самый весёлый портал рунета, но тут самые унылые анекдоты(((((( где вы их, блять, находите? в газете "Сельская жизнь" за 85-й год???? можете минусить, но уныло всё....

Он просто смысл в реальной жизни не нашел - тут пытается самоутвердиться, среди деградирующих

Почитав эти анекдоты, я вдруг понял какой я старый! ((

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

* * * * *
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

* * * * *
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

* * * * *
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

* * * * *
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

* * * * *
— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

* * * * *
— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...

* * * * *
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

* * * * *
Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

* * * * *
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

* * * * *
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.

* * * * *
В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

* * * * *
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

* * * * *
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

* * * * *
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена!

* * * * *
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

- Смари. Это новая телка моего бывшего.
- Господи, какая же она уродина!
- Правда?
- Видать он совершенно ослеп, если начал с ней встречаться. Баба Яга!
- Но люди считают ее красавицей...
- Пффф! И что в ней красивого?! Ее высокая грудь? Тонкая талия? Огромные глаза? Или эти длинные стройные ноги? Ты только посмотри на ее запястья, они же ши-ро-кие! Я бы на ее месте застрелилась, клянусь.

- Я приобрела абонемент в фитнес.
- Так, и?
- Куда его прикладывать, чтоб начать худеть?

- Глянь, что купила!
- Эээ...а что это такое? Платье? Или рубашка? Там карман на подоле? Серьезно? С чем это вообще носить?
- Сама не знаю, но оно стоило всего 100 рублей на акции по ликвидации магазина...
- А ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯЛА И МНЕ ТОЖЕ?!

Баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра".


Семиклассник Петя вернулся из школы раньше времени и застукал родителей за чтением бумажной книги!


Я настолько люблю болтать и спорить, высказывать своё мнение, что единственный мужчина, который меня переорёт - это Жириновский.

Это сообщение отредактировал djamix - 29.05.2016 - 12:30

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!!!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

- Привет! Как дома? Как дочка, как жена?
- Дурдом!
- Уточни.
- Дом дур.

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть cекc. Я боюсь.

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Муж жене говорит: А давай твоей маме на юбилей деньги подарим! Сколько лет, столько и денег!
Жена восторженно: Ты хочешь моей маме 50 тысяч рублей подарить?
Муж: А что ей прям 50 тысяч лет исполняется?

Если девочка назовет человеку основные битвы Тридцатилетней войны, человек даст девочке диплом.

Нашел неопубликованную книгу Донцовой в урне возле дома. А нет, опубликованная. Их так легко перепутать.

Люди которые ругают Теслу за то, что «там просто много батареек и нет инноваций» похожи на тех, кто «да я сам вам черных квадратов нарисую!»

1. Углубленно учишь английский.
2. Смотришь сериалы сразу после выхода.
3. Быстрее всех сочиняешь мемы.
4. Однокурсники уже купили квартиры.

Если ваша зарплата более 50 миллионов в месяц, значит россияне уже накопили вам на пенсию.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Это сообщение отредактировал Фортепучина - 29.05.2016 - 13:05

Cтранно, а вчера эта тема называлась "Анекдоты на 28.05.2016"

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.


Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?


Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!


- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе е*ало сломаю.

Пока семь раз отмерял, смотрю, бля, кто-то уже отрезал. Ну не хуйня ли?

Хосспади, этож надож так анекдот испохабить? Запоминай:

В переполненный автобус заходит бабка с котомкой и говорит:
- Мужики! Яйца не поколите!
Мужики быстро раздвинулись и место ей уступили.
Она подходит и котомку на сиденье Шмяк!
- Бабка, ты чего? Яйца же...
- Да у меня там гвозди.

Добавлено в 15:28

Надо полагать группа "Ивановых Иванов Ивановичей"?

- Ой, какая Вы прелесть - сказал он ...
- "Не местный" - подумала я.


идешь и вроде непонятно
баку тут или ереван
но ценник в магазине глянешь
нет все нормально я в москве


Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

Этот анекдот из тех времен, когда слово баян еще воспринималось, как музыкальный инструмент.

Мама, я научился считать. И что ты считаешь? Я считаю всех гавном!

НЕ меньше 40 лет.