"ПОЗОР" - так называется паблик в ВК

меня нет в вк и я не очень понимаю как там все.
но я так понимаю, что это люди пишут со своего акаунта...т.е. можно перейти и посмотреть на человека, который это написал...это же пздц

Про деда и синего соседа, конеш...это да!

Бля, и эти люди где-то рядом...

Продолжайте наблюдение, санитары уже выехали.

Одни малолетние рукоблуды для других таких же сочиняют какую-ту хуету, как он хуй об подушку сестры вытирает, а ты сюда это тащишь. Ещё и рекламку, откуда этот высер, типа без палева впихнул. Пиздец. Лови шпалу.

Это сообщение отредактировал f14er - 6.04.2016 - 17:35

Последние три, как то совсем лайтовые!!!

Да это беспезды афуенная новость.На главную прямо и от счастья писаться.Было б чему зеленить.

ништяк

вот с этого ржал как конь )))

По комментариям"соплежор" стремительно отрывается от всех остальных.
Зелёным соплям зелени.

Зачем сюда выкладывать фантазии вконтактовских малолеток? Именно фантазии, т.к. для каждой истории можно смело звать лампу с котом.

Да я Вас умоляю! У каждого, повторяю, у каждого есть история, а то и не одна, за которую ему стыдно. У некоторых и похуже того, что тут изложено.
Кто то пишет, кто то нет. Тем более, на сколько я понимаю, пишут анонимно. Это как в поезде поговорить с человеком которого больше никогда в жизни не увидишь. Да даже лучше, потому что тебя вообще никто не узнает! И это вовсе не означает что все, кто отписался о своем "стыдном", обязательно придурки.

Там больше половины историй выдумано, такая херня написана аля 5-6 класс.

Соплежор, блеать, суко. Я как раз бутерброд с салом откусил. Чуть обратно не пошло.

Хуета-то какая...

Когда учились в классе 8 или 9 было у нас развлечение, ездить на общественном транспорте зайцами. Часто нас выгоняли с автобуса, но мы заходили обратно через другую дверь. И так вот издевались над тёткой кондуктором. Но один раз попалась такая злюка, что остановила автобус даже не на остановке и начала нас выгонять мы естественно со злости показали ей фак и ржали. Ну дальше уж мы пошли пешком, а на другой остановке стояли здоровые ребята которые сидели в этом автобусе, оказывается они специально слезли с него чтоб нас перехватить, я сперва подумал что они могли быть родственниками той кондукторши. А оказалось что им тупо показалось мол мы им показывали фак вот они и решили разобраться с нами, на наши попытки объяснить что это мы кондукторше фак показывали им было похер. Вобщем они нас хорошенько тогда отмудохали, прям на остановке. И парнишке который фак показывал сломали этот средний палец. Вот так вот.

Добрый день, дамы и господа! Сегодня я поведаю вам историю, которая произошла со мной давеча. Для начала представлюсь: зовут меня Артур и я диабетик (это будет важно в дальнейшем). Так вот, решил я, значит, сходить в кино на Сойку-пересмешницу. Сеанс выбрал ночной, ибо днём было много народу. По дороге к кинотеатру я понял, что дико хочу поссать. Дойдя до кинотеатра, я узрел, что туалет уже в это время закрыт. Ну ладно, перетерплю. Зашёл в зал. В зале помимо меня на ряду третьем-четвёртом сидели пятеро гопников. Сам же я сидел на шестом ряду. Началась реклама. После первого трейлера я понял, что не выдержу весь сеанс. На ум пришла идея-поссать на пол. Я понадеялся, что никто ничего не заметит, и это было моей роковой ошибкой. Теперь лирическое отступление: у диабетиков при сахаре выше нормы моча начинает очень сильно вонять, а связано это с тем, что в организме начинает вырабатываться ацетон. Ну перейдём же к сути. Достаю я свой член, который уже переполнен ссаниной, чтобы сделать своё грязное дело. И тут произошло непредвиденное! Не успел я его взяять в руку и опустить, как струя мочи под сильнейшим напором вырвалась на свободу...
Пролетев 3 ряда, она ударяется прямо в затылок одному из гопников, на что тот, естественно, среагировал. Я быстро лёг на пол, чтобы меня не заметили. "Сука нах, чо за х**ня?!" - возмутился гопник. "Что за вонь?" Я, как человек религиозный, перекрестился уже раз двадцать. Но тут я услышал шаги. По всей видимости они направлялись ко мне. К своему удивлению я осознал, что всё это время мой член был вне штанов, а я ссал под себя...
Момент настал и зло меня настигло... "Смотри, там кто-то лежит!" - заорал один из гопников. "Слыш, пацан, ты чем меня облил, пидорас?" Они взяли меня под руки и подняли на ноги. "А чо у тебя член наружу, дрочил чтоль, мудила?! Чо ты мокрый весь?"
Дар речи был утерян, да и стоял я на ногах с трудом. "Изните мн пжлуст" - еле-еле выдавил я из себя.
- "Чо ты там вякнул, щенок?"
- "Прстить, тк плчлсь"
И тут мне в лицо прилетает кулак. Губа разбита, а в рану попало ссаньё, которое успело натечь под лицо. Следующий удар пришёлся по животу. И тут я обосрался. С характерными звуками, само собой. Гопник одёрнул руку с отвращением то ли от осознания того, что я обосрался, то ли от того, что она в ссанье.
"Ну нахер, валим отсюда" - сказал один из них. А я просидел в кино весь сеанс, боясь выйти, но потом меня всё же выгнала охрана. А фильм был дерьмо!

Охуевать

Хуета из разряда тупого паблика "Подслушано там-то..." Кот с лампой делает рука-лицо

Чувак, Майя подобной хуни не одобряет

Это самая лучшая история

Читаю и понимаю: я еще не совсем безнадежен! Побольше бы таких постов. Очень уж приятно чувствовать свою нормальность

Эксгибиоционизм на марше.

вот сижу и не знаю - то ли бежать блевать , то ли смеяться продолжать

Сопли-сопли.. зеленые сопли... Буээээ...

Ну это уже классика!