Анекдоты на субботу (28.04.2007), лента анекдотов, добавляй свой!

нифига

Моrе dаrk - Еще темного?
Sоmе mоrе dаrk! - Еще чуток темного! / пачутьчуть! / долей!

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Добавлено в 16:25
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом,

сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Средство для увеличения мышечной массы. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и тщательно помешивая, остудить на подоконнике. Смешать в равно пропорции с настойкой полыньи, собранной в лунную ночь на болоте и отваром пустырника. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки метана.


Добавлено в 17:39
В загородном доме у Ронни Колемана прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, члены семьи празднуют очередную победу на Олимпии.
Колеман говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит
только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Ронни, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде
напИсал...

Добавлено в 17:42
Идет Шварц видит мужик забор красит.
Ш. - Эй, мужик! Чего делаешь?
М. - Да вот, забор крашу.
Ш. - Чего?? Че ты на меня сказал??!!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет.
Ш. - Эй, мужик! Чего делаешь?
М. - Да вот, яму копаю.
Ш. - Чего?? Куда ты меня послал??!!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Ятс качает бицуху.
Ш. - Дорик, чего делаешь?
Д. - Пошел на хуй!!!
Ш. - Аааа... руки качаешь...


Добавлено в 17:42
Качек подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.

Отец:

- А ты знаешь, что в твои годы Арнолд Шварценегерр cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?

- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнолд Шварценегерр стал губернатором Калифорнии.

Добавлено в 17:46
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

Добавлено в 17:56
Один качек говорит другому:

-Эти шахматы, для каких то идиотов!

-Ну, точно! И что этой перестановкой фигурок можно накачать!?!

Добавлено в 17:58
Как набрать 20 кг за 1 месяц? Как согнать жир без особых проблем? Как поднять веса чемпиона в пауэрлифтинге в супертяжёлом весе? Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала по бодибилдингу «А Хуй его знает».

Добавлено в 18:02
Новый выпуск «Muscle & Fitness». От редактора:

- По просьбам читателей, наш журнал будет выходить без текста и в рулонах.

Добавлено в 18:02
Анеки конечно специализированные, но зато НЕ БОЯНЫ!

Добавлено в 18:08
Новость:

Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Добавлено в 18:15
В магазин заходит здоровенный пауэрлифтер просто необъятных размеров и говорит продавцу:

- Я хотел бы посмотреть штаны, которые бы мне подошли.

Продавец (с ужасом смотря на него):

- Я тоже...

Мальчик Серёжа слушает в наушниках пластинку- сказку «Красная шапочка». Рядом сидит бабушка, читает книгу. Серёжа:
-Бабушка, а зачем Красной шапочке надо брать с собой так много порожков?
Бабушка:
-Ну, как зачем? Бабушка старенькая, пирожки любит…
Ещё через минуту:
-Бабушка, ну почему ТАК МНОГО пирожков?
-Серёжа, пойми, Красная шапочка очень добрая девочка, и по дороге к бабушке она угостит лисичку, зайчика, других зверюшек…
Серёжа объяснения принимает с пониманием, но не унимается доставать тем же вопросом. Наконец, бабушка берёт наушники, чтобы послушать пластинку сама. В наушниках:
«Возьми, девочка, ещё пирожков… возьми, девочка ещё пирожков… возьми, девочка ещё пирожков… возьми, девочка ещё пирожков… возьми, девочка, ещё пирожков…»
Пластинку заело на этом месте…

Снесла Курочка-Ряба яичко. Деду... Напрочь...

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

DeadMorose

ААа пля в истереке!!!!

Это сообщение отредактировал 4Ebyrashka - 28.04.2007 - 20:49

Фсе к таму идет...

DeadMorose

Молодца!!! Спасибо за ссылку. Меня порвало в клочья......

парвало.... взаправду жгут

Vorlon

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы... ну и каг туд аставатсо моднай жэнсчено?!

погармоню от себя:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Один программист другому:
-Чем отличается программист от обычного смертного?
-Ну.... не знаю....
-А тем что программист может дать ответ на вопрос в котором уже содержиться ответ!
-Эт как?
-Сколько будет 2х2=4?
-TRUE!!!!

Программист жалуется на жизнь:
- Всегда когда я покупаю килограмм чего-нибудь в магазине, меня обвешивают на 24 грама!

- Как военные борются с компьютерными вирусами?
- Кипятят системный блок.

Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов? Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан, все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и надбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари...
... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по начальству доложили, и деньги на прогресс выбили. До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...


Это сообщение отредактировал ГаццкайаВетьмо - 30.04.2007 - 13:23

Девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает
прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов,
4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к
администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

жызнена-
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

– Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...


Это сообщение отредактировал keshon - 30.04.2007 - 19:52

англичане, мать вашу! Some more dark - немного более тёмного (по смыслу получается, что говорит о цвете)