Анекдоты, лента на 09.04.07

У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

Одна герла рассказывает своей подруге:
-Недафна обедала с известным режиссером и он показал сценарий фильма с бюджетом в 100 мильенов гринов.Там главная роль как будто специально для меня написана.Потом мы пошли к нему домой ,чтобы обсудить замысел картины.
И вот в разгар обсуждения он говорит мне что видит меня в роли служанки, где и слов то нет... ПОДЛЕЦ!!!!
Я расмеялась ему прямо в яйца!

Добавлено в 11:35
"хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное

ЫЫЫ!!! Я проверил! Реально!!!



Как разозлить гаишника? Предъявить все документы))

Это сообщение отредактировал Kimsie - 9.04.2007 - 11:37

- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной
экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует
квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия.
Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым
открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и
в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает
электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение
плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу.
Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая
можжевеловыми веточками...

Ёжиг ф тумане

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oхуеть… Форт Баярд, блядь…

Чичаз мелкий брат сидит - воды налили, кулич отрезали, яйцоф дали... ест значит сидит... вопрос - а что такое Икс Би (ХВ - написано на куличе). Мы с мамком в покате -)

egoistic

Панда - 24 зуба,
Акула - полторы тысячи,
Человек - 32 зуба - это норма...

ААААААААААА!!! Я ПАНДА!!!!!!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Нееее..
Паша покупает бутылку водки и в гавно!
А Саша покупает 2 бутылки водки и в гавно,
Но если нет разницы, так зачем же пить меньше??

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема…
- Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция…..
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки….
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "хоп" нужно успеть убрать. Так я вот "хоп" не слышу…

Добавлено в 13:07
Собрались украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Ни, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Ну тогда давайте по-русски поговорим…

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У пасечников отбирают и приносят.

Добавлено в 13:15
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Йожиг в дурмане

Мама сильно увлеклась интернетом . В линейку режется , в форумах умничает . А я тут попал в аварию , руки-ноги целы , но голове досталось . Носом лобовое выбить - это что-то , скажу я вам ! Под глазами синяки , лицо распухло - как тыква хеллоувинская , ухи - как два огромных синих пельменя . Первое , что после операции увидел - мама стоит рядом . Так вот ты какой , говорит , Панда Антивирус . Я её люблю .


Вот все смеются про "выбрось ёлку"... 30 марта, раннее утро. Пошёл выбрасывать мусор. Вижу: украдкой, оглядываясь по сторонам как шпион, женщина несёт ёлку... Ещё с остатками мишуры и совсем зелёную (явно в мокром песке стояла)... А всё говорят, что женщины нудят... Или может ей нудеть надоело?


А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.

Вчеpа в ветеpинаpную клинику был доставлен хомяк с гpыжей обеих щек.