Нарочно не придумаешь

30 минут не мог говорить? Гонялся за "сутенером"?

Или журнал " Мурзилка" тех же годов.Хозяин он,$ дь,конторы....

а по факту,людям трудно от скудоумия два лишних слова сказать,а потому что быдло.

Ни на одной Мойке не видел сексуальных сотрудниц

Что-то напомнило:

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

мне тоже машину моют сексапильные блондинки-девственницы с голубыми глазами, а им помогают единороги.

Ничего, надо было и папе ее помыть жопу,глядишь, кому нибудь и приглянулся. Семейный подряд бы был.

Ни один нормальный ХОЗЯИН автомойки не будет таких вещей даже в шутку орать, поэтому это из разряда анекдотов... или это просто неуважение ни к коллективу, ни к клиентам

Нормуль все, жЫзненно.
Друг работает в конторе в другом городе. И вот шлю я ему в аське: "Дарова. Купил для тебя стринги и ремень." Это случайно читает сотрудница, которая и меня знает. Компы рабочие и стоят не скрываясь за ширмы. На вопрос: "Что это?", друг сразу не сообразил, что ответить, занят был проектом анженерным. После сотрудницы (был бы сотрудник, промолчал бы) немой вопрос был написан на лицах уже половины конторы. Все заржали после того, как выяснили, что я другу приобрел струны на гитару и ремень на нее же.

Нормальный рассказ! Ржу

Намана так!

...срущие радугой

Добавлено в 22:24

Ты не поверишь))года три назад наш охранник отбил мойщицу от возбужденного прохожего в три часа ночи)) шел поддатый,завернул на огонек,возбудился на Керхер)) смеху было.И да,девка отнюдь не Анджелина Джоли))

*минутка занудства*
Химчистка - химическая чистка, так что хоть ты ацетоном почисть, это уже будет химчисткой. Кстати, первые химчистки так и делали, чистили бензином и керосином, потом стали уайт-спиритом, а только потом уже тетрахлорэтиленом.
*минутка закончилась*

А история как в анекдоте:
"У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование..."

за такие слова некоторые отцы могут и в анус керхер засунуть ...

Тоже подумал, что сначала поправить табло, а потом разговаривать.