Кувалда и субординация

У нас в батарее тырили мыльно- дрочильные. Пацаны куда только свои щетки, станки и зубные пасты не ныкали чтоб сбереч. Бардак он и есть бардак. И вот с бардаком было решено боролся на самом верху, в штабе полка.
К каждой батарее был назначен смотрящий. У нас достался начштаба. И началась ебля.
Сколько раз устраивалась команда- пожар- мы уже с ног сбились. Вопщем порядок в кубриках появился. Настала очередь содержимого тумбочек. Стали каждые 3 часа проверять наличие мыльно дрочильных. Пипец. У всех ведь заныкано, а если выложишь то сразу прут. ( кому нах понадобилась моя зубная щетка и станок без бритвы?) про зубную пасту молчу, выдавят за 10 минут и иди новую покупай.
Короче пацаны начали хитрить. Кто воздухом тюбик надует, кто водой зайдет. Но обман быстро раскрывали. Хитреца ждал бросок тюбика в лоб. Все пригорюнились. Стали жаловатся, что пасту воруют. Начштаба их чуть не порвал. У вас воруют? А почему у его не воруют? И. Показал на меня пальцем. Достал из ящика тюбик отвинтил и выдавил наружу содержимое, чтоб все видели.
За пару дней до этого я сидел вечером и упихивал в тюбик из под зубной пасты крем для рук. Кто это видел ржали. А на следующий день ржал я.
Прибегаем с зарядки, а из умывальника выходит паренек из соседнего кубрика с зубно щеткой и полотенцем. Ебло перекошено. Тюбик оказался надавлен.

распорка она называется, упираешь одну сторону в пиллерс, а другую на место пробоины и заводишь пластырь раскручиваешь до упора, подгоняешь клиньями и вуаля пробоина заделана.) БЗЖ вещь сурёзная, но то теория и тренировки, а на деле бывает по всякому.)

Это сообщение отредактировал airbag - 7.11.2015 - 15:24

мы так тоже одного отучили тырить мыльнорыльные, только вместо зубной пасты крем для бритья запихали, надо было видеть рожу клиента с полным хавальником пены.)

Очень сильно вообще минут 10 смеялся!!!

В учебке засылали волну от скуки, стыришь хлястик с шинели и понеслась по роте эпидемия.
А кувалды боцмана обычно уводили, свои на швартовке за борт прое...ут, и пошли по АСИ.

Добрый вечер Друзья!
Слезы от прочитанного заставили вспомнить мою «секретную» байку.
Дело проходило в одном доблестном полку. Как правило, во всех расположениях полков и не только полков засирались очки. Выйти из положения решили изобретательно. С «сарая» приволокли баллон с сжатым воздухом, сука тяжелый баллон, тащили впятером, Серега замутил заглушку в колодец, вставили шланг на подачу и начали ждать реакцию одного летёхи. Подставу изобретали пару месяцев. Когда наступил день »ч», запихали в очка все полотенца, какие нашли.
Вонь в туалет стояла просто не реальная. И на нашу радость это чудовище клюнуло. Зачем человеку контролировать все, нам было не понятно? Так этот дебил решил смотреть на пузыри, которые пойдут сквозь это месиво. Мы и постарались. Не зря этими баллонами заводили корабельные дизеля. Все сжатые куча очков воздуха уебали с такой силой, мы сами чуть не усрались. От бедного врага воняло говном целую неделю. Туалет драили сутки, но то было достойное говно.

(Доклад с бака).
- Капитан! Якорь ВСПЛЫЛ!!!
-Да, плохая примета...

У меня отец моряк был. По молодости лет - ходил в моря, потом - водил научное экспедиционное судно небольшое в море Лаптевых и по Лене.

Был как то прикол...

Потеряли якорь. Ну зацепился там на дне за что-то и оторвался. А на Лене без якоря - труба. Поселки с причалами - в основном ближе к Якутску, северная часть реки - швартуйся как хошь и где хошь, только с фарватера отойди.

Договорились в одном поселке рыбацком, где гнили на берегу катера рыболовецкие насчет якоря. Пока научники из экспедиции в поселок ушли - матрос и стармех отправились за этим якорем.

И картина маслом - по каменистому берегу двое прут тяжелый якорь (кг 120 что ли). Тут из-за домов поселка появляются научники в сопровождении группы якутов-рыбаков и один юморист из научников орет:

Эй, так вот кто якоря тырит!!!

Якореносцы припустили галопом к судну, не бросая тяжеленную железяку, якуты тоже было заволновались, но их быстро успокоил начальник участка, с которым и был договор.
А юмориста-научника потом долго материли.

Еще был случай, когда искали шестой буй.

На морском участке пути от дельты Лены до Тикси стоит несколько пар буёв. Фарватер там сложный, банок много, поэтому на цвет воды и местонахождение буев - внимание особенное.

Буи начинают обычно высматривать в бинокль загодя, чтоб не ошибиться и не пропустить.
И тут рраз - не видно шестого буя. Ни в бинокль, ни так. Погоды вроде были нормальные, то есть штормом унести не могло.
На малом ходу, ориентируясь по лоции и радару аккуратненько прошли опасный участок.
Вошли в бухту Тикси, подходят к причалу - а вот и он, родной! Лежит прямо на причале.
Оказалось катер-обстановочник его еще не поставил.

Был еще случай.
Отцовское судно имело осадку метр восемьдесят.
Шарятся они где-то по протокам, вдруг видят - сидит на мели рыбацкий катер с соседней якутской общины. Осадка у него - полметра.

Якуты потом долго по реке как легенду рассказывали, как разворачивается научное судно кормой вперед и двумя винтами за полчаса спокойно размывает траншею до самого их катера, сдергивает его тросом с мели и ведет потом до самого главного русла.

Раздвижной упор ,такой у меня в гараже лежит,а кувалды нет.

про субординацию , не моё, с нета

ИСКУССТВО УПРАВЛЯТЬ.

Мой батя принес с работы документ, который его документальщики вытащили
из архива.
Решил опубликовать. Если уже было, Сорри за повтор.

Итак: На хуй всякие МВА и Гарварды. Учитесь, как это делается у нас.

Командиру ВЧ ХХХ
п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ
о результатах служебного расследования.

20 августа 1987 экипаж майора Гудимова И. К. на самолете Ан-12 выполнял
полет по маршруту Львов-Луцк-Дубна-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку в
аэропорте Дубна.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Лунской эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля, лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летнего дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во строенный
одежный шкаф. Зашел в последний и обмочился в летные сапоги майора
Гудимова И. К.
Майор Гудимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости, прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12.
Число. Подпись.


Ответ командира части был краток.
Цитирую резолюцию: Василий Иванович!
Не надо ебать мне мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, А Галимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится.
Число. Подпись.

Это ,бро,просто чудовищный баян!
А самые свежие рассказы Овечкина (с картинками,между прочим!)теперь можно почитать на его сайте http://legal-alien.ru С первых рук,так сказать.

Это сообщение отредактировал Aqualung - 7.11.2015 - 22:51

так баяном считается создание такой же темы , но никак не комменты ,
если в одной теме появится несколько одинаковых комментов Вы скажете что коммент не принимается ибо такой уже был ?
Вы уверены что абсолютно все читали ?
если Вы её знаете , то это не значит что другим она будет не интересна
в соседней теме , єту историю в комментах вставил ,
так там плюсиков наставили

не все знают что это рассказ Овечкина и не знают что у него сайт есть ,
я этот рассказ прочитал несколько лет назад на анекдот ру

Это сообщение отредактировал djdjvitj - 8.11.2015 - 01:15

Господа, вы звери! Вы звери господа!