Анекдоты в пятницу

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!..
Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"...
Совсем ох*ели уже!

— Экую ты рецессию, Марина, отрастила!
— Что?
— Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии...



©

Это сообщение отредактировал Kyzia777 - 6.11.2015 - 13:28

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди 3 размера.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»

Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»


Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.


олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

Встречаются лев и осел.
– Я царь зверей!
– Хм… а это почему?
– Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть!
– У меня тоже!
– А у меня кисточка на конце хвоста!
– И у меня…
Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:
– А я могу во время полового акта не кончать целый час!
– И я тоже могу!
Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили тр*хнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его тр*хает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в задницу льву (размер ослиного х*ра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:
– Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?!
– Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу.
– Понял!
Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает.
– Ну! Понял теперь, кто царь зверей?!
– Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!

— Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
— Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!


— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.


— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Пиздун ты, Коля


— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.


Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».


Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х@й!

Это сообщение отредактировал reksik - 6.11.2015 - 14:07

Надо взять на заметку, расскажу как нибудь в компании

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
------------------------------------------

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: - А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
--------------------------------------------

Ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
-----------------------------------------------

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
------------------------------------------------------

Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”.
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более…
Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.

Анекдот про "Флирт по-украински" написал не грамотный. Не "Йиш" нужно писать, а "Їсиш"

kljuff Спасибо, если б не увидела твою аватару, не поняла бы анек про Герасима
и золотую рыбку.

- Приветствуем вас в обществе зануд! Берите стул!
- Ну, у него нет спинки, так что технически это - табуретка!
- Похоже, у нас новый председатель!

Сдает студентка анатомию.
Показывает указкой на скелет:
- А здесь был член.
Преподаватель:
- Не был, а бывал. Это женский скелет.

добавлю, мож кто не знает:
Филологи собираются периодически, и вдруг на встречу один приходит с огромным фингалом. Все тут же набрасываются на пострадавшего с расспросами и тот отвечает: - Вчера в армии проводил лекцию, потом собрались с офицерами, и пили и вдруг один из них говорит: "Был у меня в роте один х...й...", а я автоматически поправляю: "Не в роте, а во рту..."

Это сообщение отредактировал klavyr - 6.11.2015 - 15:30

Пошел чурка в магазин за хлебом.
Пришел. А как по-русски "два" забыл.
Подходит к продавцу и говорит:
"Дайте мнэ тры батона, адын не нада"

С пятницей! Чай, вторая на неделе! :)

К одному мужику на работу устроилась сногсшибательная блондинка.
Х..й у него стал моментально. Аж из штанов выпирает. Он его и так, и сяк прятал, все равно видно. Пришлось целый день сидеть, не вставая.
На следующий все повторяется.
Решил он к сексопатологу сходить. Тот ему посоветовал х...й к ноге привязать.
Мужик привязал, пошел на работу. Увидел блондинку, и х..й у него вместе с ногой встал. Пришлось ему целый день с задранной ногой сидеть.
Опять он к сексопатологу пошел. Тот ему посоветовал к двум ногам привязать.
Привязал, пошел на работу. Только зашел, с порога увидел эту блондинку, х...й стал моментально и так резко, что мужик упал. Блондинка подходит к мужику наклоняется, и спрашивает:
- Вам чем нибудь помочь?
Мужик орет на неё:
- Уйди, сука, пока мне ноги не вырвало!!!!

xxx: А ты меня любишь?
yyy: Угу
xxx: Точно?
yyy: Угу
xxx: Точно-точно? Насколько?
yyy: На 5σ
xxx: Что такое сигма?
yyy: Среднеквадратичное отклонение
xxx: ...
xxx: ЗНАЧИТ НАША ЛЮБОВЬ ЭТО ОТКЛОНЕНИЕ???


Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии


Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

holyoleg , в годы моей золотой юности ходило высказывание из то ли "древнеегипетского папируса", то ли "ассирийской глиняной таблички":

"В последние годы наша земля вырождается; видны знаки того, что мир быстро идет к своему концу; мздоимство и развращенность властей стали обычными; дети перестали слушаться родителей; каждый хочет написать книгу".

Сократу приписывали слова:
«Нынешние дети любят роскошь; они дурно воспитаны, не уважают начальство, непочтительны к старшим и предпочитают занятиям болтовню. Дети теперь тираны, а не слуги в доме. Они уже не встают, когда входят старшие. Они перечат родителям, сплетничают со сверстниками, обжираются лакомствами за обедом, сидят, закинув ногу за ногу, и измываются над своими учителями».

И наконец в поэме "Труды и дни" товарищ Гесиод в VIII веке до нэ в самом деле писал:

Старых родителей скоро совсем почитать перестанут;

Будут их яро и зло поносить нечестивые дети

Тяжкою бранью, не зная возмездья богов; не захочет

Больше никто доставлять пропитанья родителям старым.

Правду заменит кулак. (...) Скорей наглецу и злодею

Станет почет воздаваться. Где сила, там будет и право.

Вывод: без разницы, что и как мы думаем - вопросы, антагонизм, конфликты и теории на тему "отцы и дети" всегда были, будут, и мало чем отличаются по сути :)

Анекдот по теме:
Где-то на Среднем Западе отец с сыном вечером на террасе пьют виски и беседуют о предстоящей помолвке:
— Ты знаешь, Генри, я ничего не имею против твоей невесты, но мне кажется, что знакомство с девушкой через объявление в газете — это как-то безнравственно... против природы...
— А как ты с мамой познакомился?
— Вполне традиционным способом: в карты выиграл.

Это сообщение отредактировал Сестричка - 6.11.2015 - 16:03

Что ЯПовец делает в шотландской армии ? О_о

Это сообщение отредактировал lpt - 6.11.2015 - 17:25

Позорит шотландцефф

"Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?"
а reboot - "куищще"!

Встречаются два друга:
- Как дела?
-Да вот, бизнес открыл.
- Вау! Чё за бизнес?
- Да, публичный дом.
-Ну, и как расценки?
- Минет -500 р., анал - 1000р..
- А классика сколько?
- Извини, классики пока нет, я один работаю.

Цэ якись суржик, на Украiньской мове це буде так: Цибуля


Блин, все детство в незалежной провел =)

Флірт українською:

- Уляна, ти цибулю їж?
- Їм!
- А сало?
- Їм!
- Ти ж моя ласунка!