Лента анекдотов на понедельник 26.10.2015, Понедельник -день не тяжёлый!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Добавлено в 07:51
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Добавлено в 07:52
Искандер не ловится,
Не растет кокос,
Где-то на Планете,
плачет злой Пиндос..

Плачет, Богу молится,
не жалея слез,
Искандер не ловится,
не растет кокос...

Добавлено в 07:52
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"



Добавлено в 07:53
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Добавлено в 07:53
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Добавлено в 07:54
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»


Добавлено в 08:01
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Добавлено в 08:01




Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Вчера была тема, про английских учёных, которые мясо по вредности, приравняли к асбесту.
"Все органические вещества горят " - наша химичка, когда начинали органическую химию

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.


Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать ..


Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...


Старая акула — учит молодую:— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!— А че круги то крутить ? Можно сразу.......— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......


Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!


Сара продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! ! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.


- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Семья решила купить волнистого попугая. Пришли в магазин, а он один на весь магазин остался. - А почему его не берут.? - Да он в публичном доме жил. - Хмм, мы берем его!! Дома дочка снимает накидку с клетки. Попугай весело: - Уррра! У нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни хрррена себе изменения, и мамочка поменялась! На шум забегает отец в комнату. Попугай: - О-о-о!!! А клиенты то старррые остались! Серрега, прривет!!

старый бойан :)

Угу... И опять возвращается в РСФСР... Безнадега...

спасибо поржал, но как же заебали выдавать баш за анекдот
+ 26736 – [:||||:] Поделиться 2008-07-09 23:57 #397710
_neco_
ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят".
сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

и да я дятел клавиатуры
и помоему так правильнее будет:
Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это ЯПовец.

Это сообщение отредактировал vassal - 27.10.2015 - 10:33

Остановил мент мужика на предмет проверки документов. Открывает паспорт - а там фото мужика и запись "Сидорова Марь Иванна". Мент спрашивает: - Паспорт ваш? - Мой. - А почему Сидорова Марь Иванна? - Зовут меня так. Сидорова Марь Иванна. - Но вы же мужчина! - Да. Но Сидорова Марь Иванна.
Мент почувствовал, что крыша едет и забрал мужика в отделение, пусть там разбираются.
В отделении майор документы со всех сторон смотрел, сто раз мужика переспрашивал в том же духе, чуть умом не поехал - и тут его осенило:
- А ну, штаны спусти! Мужик спустил штаны. Майор: - Ага, б...дь, Марь Иванна у него до колен! Какая ты с этим вот Марь Иванна?!
Мужик, с достоинством: - Гражданин майор, а вы чему больше верите: вот этой х...не или паспорту?

да да, большинство развитых стран так и считает, квартиру 110 кв за 3 года, то то в этих развитых странах народ из кредитов выпутаться не может Честно, не понял где тут надо смеятся, юмор в этом анеке что-то типа петросяновского Не люблю когда народ заочно считает что заграницей рай земной, а в России прям гавнище. Когда то я учился в Германии, и жил с месяц "в семье" в Берлине. Одну комнату занимали хозяева квартиры, вторую снимал у них я. И это не потому что у хозяев какой-то стиль жизни, а потому что аренду (генеральную) надо оплачивать, а денег не хватает ни хрена, очень скромно жили. Сами арендуют, всю, одну комнату сдают и ни про какую покупку в собственность там у многих даже речи не идет, какие там 3 года - арендуют десятилетиями. Извините что доебался, просто глаз такое конкретно режет))

а вот про обезьяну и палку для селфи с "увольнением" Валеры - очень тонко, просто супер )))

Ну конечно, особенно, если учитвать, что % по кердитной карте там не выше 5 (для резидентов), лучше уж как у нас: копить годами, занимтаь по друзьям, родственникам, скидываться. потом затянув пояс выплачивать или ныкаться от тех, кто занял.
Размер кредитной линии расчитывается по тратам, а не доходам. Ежемесячная выплата 3-5% задолженности по кредитной карте.
Что касается недвиги - 2ка в пригороде Берлина стоит 20 тыс евро. У нас за эти деньги развалюшка в деревне. Но в ЕС покупать недвигу не выгодно, арендовать дешевле, так как бремя коммунальных платежей лежит на наймодателе. И люди действительно многие живут годами в аренде. И уж не в убитых квартирах с остатками "бабулькиной обстановки", отдавая over 50% дохода семьи.
Найм даже в Мюнихе, как в одном из самых дорогих городов немеччины - 400-500 евро за достойное жилье. Из которых 300 евро - будут стоить коммуслуги на квартиру, оплачиваемые самим владельцем недвиги. То есть банально - инвестиционно не выгодно иметь недвижимость, так как еще и налоги платить.

А теперь еще можно послушать историй - был я там, все в говне, как нам по ТВ и говорят.



А по теме, кому не слабо повторить?)

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.

Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.

И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,

Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.

Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.