Сидите, сидите! - сказал старенький профессор,, заходя в женский туалет.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Едут две женщины в поезде. Однa: - Не жизнь, a тоскa.
- Тaк зaведи себе любовникa, дa бери с него 500 бaксов в месяц!
- Где ж тaкого взять?
- Ну двоих зaведи по 250.
- Дa тоже проблемaтично.
- Тогдa 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 бaксов – рaзбудите.

- Мaмa, мы вчерa в клaссе мерили у кого длиннее писькa! У меня окaзaлось - длиннее всех.
- Ну, дык прaвильно, сынок, ты ж учитель.

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ".
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Мужик приходит к своему другу и говорит:
-Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
Друг в шоке:
-Что он тебе сделал?
-Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

У Пети 12 яблок, у Леши восемь яблок, а у Васи в ж*пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных русских бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке...

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя?
(С) - А я, ребятки, приколист!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист.
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками...
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бл:::дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
- Нах:::й ты, мудак, ты его зовёшь?!..

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: '' дочка, заика, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку''. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написанно: '' 1000 презервативов''. Едит бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает её:
- И надолго вам бабушка ентой коробочки хватит?!??
- Ой, милок, да как мой дед шаркает, так хоть бы на неделю хватило.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.



Это сообщение отредактировал Victorians - 15.10.2015 - 19:13

Если баян сильно не пинайте.
Парень познакомился с девушкой в клубе,привел домой.Трахнул ее лежат в кровати.
Девушка-"А можешь еще раз повторить?"
Парень-"Запросто,только ты за член двумя руками держись,а я двадцать минут посплю." Проснулся,трахнул еще раз.
Девушка -"А еще раз?"
Парень-"Ладно,процедуру ты знаешь." И так несколько раз.Утром собираются по делам девушка спрашивает-"Когда я тебя держала за член тебе сила возвращалась?"
Парень-"У меня сегодня важная встреча,мне надо было поспать немного.А держалась двумя руками,потому что мы мало знакомы и я боялся что ты деньги украдешь. "

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Это сообщение отредактировал сергелектрик - 15.10.2015 - 19:04

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Мужика притащили хоронить на кладбище, все подходят, прощальные слова, то, да сё. Тут вдруг покойный очередного подошедшего за руку хватает, второй рукой у него часы, снятые с "трупа" всем показывает и говорит "контрольное захоронение!"

Это сообщение отредактировал denick - 15.10.2015 - 19:11

Да туд, целый водопад, старых анекдотовф!
стряхну...жизненное)))

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

______________

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда."

_______________

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Это сообщение отредактировал Trupadelo - 15.10.2015 - 19:22

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

*БОЯНЫ*
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит, мол русские стреляют, когда заблудятся, давай стрелять
Давай!
А чего ты стрелчть перестал?
Дык стрелы кончились!


Идут двое чукчей по тайге, над ними летит "кукурузник" АН-2
Однако, правительственный
Нет, однако! Если бы бвл правительственный, рядом бы мотоциклы летели.

Чукче привезли апельсин.
Сидит, жуёт. Соплеменники спрашивают: Вкусно?
Ага, однако, вкусно!
А как вкусно? Как оленя?
Нет, однако.
Как тюленя?
Нет, однако.
А КАК?
КА ебаться!

Чукча в Москве. На Красной площади. Подходит чел, показывает на ГУМ, спрашивает, мол хочешь купить?
Хочу, только как до дому доставить?
Не беда, давай деньги, я щас пойду, с другой стороны отвяжу, а ты здесь толкай.
Чукча ставит чемоданы и начинает толкать. Подходит мент и спрашивает, чего мол упёрся в стену?
Вот, говорит, купил, омой толкаю.
И далеко утолкал?
Даа, уж и чемоданов не видать!

Добавлено в 19:30
Попали на необитаемый остров Русский, Француз и Американец.
Жрать охота, а нечего. Американец отрезает у себя от жопы большой кусок, жарит и говорит "Стэйк".
На следующий день француз отрезает у себя мочки ушей, жарит и говорит "Диликатес".
Очередь Русского. Вечером вываливает свою елду на пень. Амер с Френчем: ООО колбаска!
Русский: Хуяска! По йогурту и спать!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните ее лопатой!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была обнаружена по матерящимся попугаям.

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Идет по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Это сообщение отредактировал Victorians - 15.10.2015 - 19:34

denick, я школьные годы вспомнил. Держи плюc))

Victorians , вот так смешнее-
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет (пауза) сэр.

И от себя:
Немец заходит в бордель и покупает проститутку
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы

Увиденное не развидеть. Пойду святой воды закапаю в глаза.

Фся зелень кончилась...
Ловите такую:

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Заходит в бордель чел, деньгов маловато, спрашивает, что за эту сумму. Только козу отодрать, отвечают. Ну чтож, козу, так козу. Зашёл в комнату, там коза. И так кней хочет пристроиться и эдак. В конце концов зажал и вставил. Выходит и спрашивает: а просто отдохнуть можно?
Да, вот просмотр шоу.
Заходит, народу валом, комната со стеклом, за ним мужик пытается лилипутке вставить. Все вокруг ржут. Спрашивает, тут всегда так?
Рядом мужик и говорит "тут щас один козу ебал, так все со смеха чуть не померли!"

Привел он ему Еву, и сказал - выбирай себе жену - так родилась демократия... :)

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

Плывёт Дед Мазай. Видит псина гребёт одной лапой, второй камень держит, силы на исходе, щас утонет.
Подхватил её и в лодку.
Собака отдышалась и говорит "спасибо, мужик! Ещё немного и не выплыла бы!"
Дед Мазай: Бля! Говорящая собака!
МУМУ: Бля! Говорящий мужик!

1. Маршрутка. У бабки упало что-то из сумки на пол и водитель решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

2. Вот вам успокоительное. А вот и патроны к нему...

3. "Да устал я от всех... Хочу пожить немного один..." – пояснял изобретатель водородной бомбы.

4. Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым,
в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку,
а у Кощея мать видать построже была.

Добавлено в 20:14
Вот образцы японской поэзии танка:

1. Редки сугробы в предместьях Киото,
Но всё же не так, как сакэ из картошки.
Мордой в сугробе лежу...

2. Соевым соусом морду намажу,
Сяду в кустах у дороги.
Чем я не ниндзя?

3. Печален удел самурая.
Некому больше служить:
Хозяин полгода в запое...



Это сообщение отредактировал Сергей2008 - 15.10.2015 - 20:14

Тоёта стоит на горе
Нету колёс у Тоёты
Их унесла молодёжь

Если сменить супругу Светлану Михайловну на дочь Ирину, а копоратив на вечеринку студентов МАДИ, то анекдот перестаёт быть баяном))

Заходит новая училка в класс биологии.
На доске висит картинка со страусом.
Она представляется: Мария Ивановна.
Показывает на картинке на ноги страуса: ноги длинные.
Показывает на тело: яйцевидно.
Кто хочет повторить?
Вовочка (скороговоркой) Мариванна ноги длинны и яйца видно!

Добавлено в 20:30
Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
С арабским террористом, иногда, можно договориться.