Лента анекдотов на среду 14.10.2015, Среда-маленькая пятница!

Спидометр не на передние колёса вешают разве? Или на ЗИЛах не так всё?

Тогда уж так: встал, отошёл метра на три и помешал

Сегодня среда

Убил напрочь)))

Привод спидометра идет с КПП...

Т.е. спидометр на буксующей машине будет показывать скорость? Просто на той машинке которой я управлял только тахометр бы обороты показывал. Но там самоделка была.

просто жара

После 7 недель одиночного плавания, Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал!!

Порвал нах!!!

Так вот почему высокорослые бабы сплошь плоские
И выходит все мелкие парни с огромными яйцами

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Хрен редьки не слаще, он длиньше.

Это сообщение отредактировал nisev - 14.10.2015 - 15:38

спидометр исключительно от коробки работает.
на старой советской технике...

да и как вы себе представляете конструктивно не от коробки???

Сегодня мне починили датчик скорости, машина висела на подъёмнике. Нажал газ, включил передачу, колёса закрутились. Спидометр стал показывать скорость. Теоретически на буксующей машине будет показывать скорость

Захотел Заяц е"аться, прибегает к реке и начинает орать:
- Тыдра, тыыдра! Выходи!!!
Из-под воды показывается морда и говорит:
- Косой, сколько раз тебе говорить? Не тыдра я, а выдра!
- Вот еще! Буду я всякую бл*дь на ВЫ называть!

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»

Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз.

Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...


Добавлено в 15:54
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Спасибо за инфу. У того "кулибина" на переднем колесе датчик стоял.

Заяц стоит у норки и кричит: Х..ня!!! Х..ня!!! Выходи!!!
Вылезает зверек и говорит: заяц, сколько раз повторять, я не х..ня, я выхухоль.
-вот еще! Буду я всякую х..ню на Вы называть...

просто передаточное соотношение между коробкой и колесом всегда линейное, нет разницы где ставить. но на колесе сложнее снимать кол-во оборотов.
на коробке проще и удобнее. в те времена датчик скорости это был обычный тросик, а спидометр реализован как амперметр, и маленький двигатель генераторчик вращается и ток показывает скорость.

представляете тащить это от колеса, да еще и переднего, которое поворачивается...

счас уже электронное все, датчик хола, в определенном месте специальный выступ проходит ближе чем основной вал и получается импульс, который уже электроника считает...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут...?!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"


Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Сегодня конечно среда, но ещё появилась мысль, что работу бы вам сменить, раз эта настолько не удовлетворяет. :)

Ну мне 43 , я это от первой записи в трудовой считал.

Добавлено в 16:40

Что можете предложить?

можно и так, но во- первых так теряется динамика повествования, а во- вторых классический вид этого анекдота выглядит именно так, как я поправил.

Дабы не оффтоп:
Сидят в баре Копперфилд и русский таможенник. Фокусник хвастает: Смотри как могу: Видишь вагон: Теперь отвернись и через 3 секнды поворачивайся- вагона уже нет.
Таможенник: хуйня все это. Видишь ж/д состав с бухлом? Достает кипу документов и ставит печать: "Огурцы!"

Ты понял, о чем пишут? ЗиЛ или полноприводный, или заднеприводный. И он буксовал, т.е колеса крутились, а он висел на раме. Вопрос, какая на.. разница, где присобачен спидометр (хотя, на коробке передач обычно)?

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Ты до сих пор любишь природу, не смотря на то, как она с тобой поступила?

Многие считают, что Амстердам - это город греха, но на самом деле – это город свободы. Просто в условиях свободы, большинство выбирает грех.

(Джон Грин)

Возлюби ближнего своего!
Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут..

Повсюду грязь.И я не о погоде.