Анекдоты на среду (своя подборочка №2), Постараюсь повеселить...

Про самолет напомнило противный анекдот:

В салон самолета заходит стюардесса.Плохо мужику. Блюет в пакет. Все ржут.
Она выходит и приносит новый пакет. Мужик ржет, все пассажиры блюют.
- Что случилось?
- У меня пакет заканчивался, так я отпил немного, чтобы место освободить.

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.



Не мое. Расскажу от первого лица. Зима прошел дождик, на дороге это все естественно замерзло. В общем гололед. Я двигаюсь на автомобиле ЗИЛ-131, на котором установлена крановая установка. Для справки это весит около 9 тон. Впереди ж. д. переезд, на котором остановился согласно ПДД автомобиль ГАЗ -53. Обыкновенный грузовик весом, это важно, около 3 тон и ЖЕЛЕЗНЫМ кузовом. Я сильно поздно начинаю торможение...
Но кто видел кран, поймет, что у меня стрела выходит намного дальше основной части машины, и от стрелы к бамперу тянутся тросы.
И вот эти тросы упираются газончик. И его как стрелу из лука через ж. д. переезд попросту перебрасывает.
Водитель из газончика 3 раза обежав машину и не найдя повреждений подбежал ко мне "Ты видел как машина прыгнула?!" Я естественно: "Нет!
В общем он наверное до сих пор думает, как его старушка нарушила законы физики.

Это сообщение отредактировал marlonkabzon - 23.09.2015 - 23:01

В Англии была добрая девушка по имени Робин Гуд. Она у богатых брала, а бедным давала...


Ночью, в 3 часа телефонный звонок:
- Алло, алло, скажите пожалуйста... Как на х*уй?

Это сообщение отредактировал молдован - 23.09.2015 - 23:16

Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю...

-изя, ты играешь на трубе?
-нет
-а твой брат Абрам?
-да
-что да?
-тоже нет

Психотерапевт, наблюдая за неусидчивостью пациента:
- Вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Отлично. Присаживайтесь. Давай об этом поговорим…

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает стол мужу, спрашивает:
-А что ты футбол не смотришь?
Муж:
-Сильно?
Жена:
-…Фара, бампер …

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? — Чтоб на подиуме не срала.

"Сегодня стала свидетельницей милой сцены,женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в торговый центр:– "Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»

2014 год Кремль. Совещание Президента с руководством СКР.
П:-"Скоро выборы. Надо рейтинг партии поднимать на волне борьбы с коррупцией." СКР:-"Давайте губернаторов подставлять или копать под них?!" П:-"Хорошая мысль. С кого начнем? По алфавиту?" СКР:-"Нет, слишком прозрачно будет. Давайте по нашим первым буквам - С-Сахалин, К-Коми, Р-Ростов"

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут полстраны кальмаров.

Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущая к эякуляции.

Бесят люди, называющие тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.

Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства).

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Добавлено в 07:27
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Хуялиби.
- Дело закрыто.

Немного математики...

Как-то в стане Василия Ивановича Чапаева наступил кризис продовольствия (кушать стало совсем нечего). Вызывает Василь Иваныч к себе Анку и говорит:" Анка, мы тут скоро с голодухи помрем. Так что иди-ка ты к белым подзаработай натурой, а мы на эти деньги купим провиант." Ну делать нечего - накрасилась Анка, навела марафет и пошла. Приходит, значит в стан к белым, заходит в палатку к какому-то солдатику и предлагает:" Давай мил человек с тобой переспим за денюжку, понравится ты мне 15 рублей, не понравится - можешь не платить." Тот, естественно соглашается. Ну там все дела, переспали. И так уж сильно солдату понравилось, что не только он 15 рублей заплатил, но и рассказал своему поручику, как хороша Анка а постели. Поручик, само собой Анку к себе и по тому ж сценарию. Переспали. Поручик просто на седьмом небе. От счастья дает он Анке не 15, а 150 рубчиков и бежит к офицеру похвастать. Ситуевина повторяется. Офицер млеет от счастья и платит 1500 рублей, а сам рекомендует Анку генералу. Генерал после такого пира плоти одаряет Анку 15000 рублей и отпускает восвояси. Идет, значит Анка к своим и считает 15+150+1500+15000=16665 рублей. Больно жирно будет Чапаю. Дай думает заберу себе 10000, а остальное отдам. Так и делает, отдает значит 6665 руб и рассказывает как было. Чапай берет лист бумаги, карандаш и спрашивает: " Четверо их было?" - Анка:" четверо." - Чапай:" а яиц у них сколько?" - Анка: Ну... Восемь!" - "Ага восемь" - и рисует восемь ноликов 0000 0000 - А когда, они тебя имели у них члены стояли??? - Стояли. - Ага стояли - и дорисовывает 6666 0000 - А когда закончили, у них члены упали? - Упали. - Ага упали - и опять рисует 6666 9999. Потом складывает 6666+9999=16665 и говорит:" Ну и кого ты Анка наебать хотела??? Где еще десять тыщь???

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...


и тут занавес, и дальше не читаем

Мужик каждую ночь трахает свою жену,жена не может сдерживать крики при оргазме.Дом многоквартирный,стены тонкие,слышимость-потрясающая.Одним утром,сосед,дядя Коля,говорит этому мужику:-ты хоть скотчем,что ли,ей на ночь рот заклеивай,а то ведь перед соседями неудобно.Мужик так и сделал.Трахает жену,та мычит,крикнуть не может.Мужик в стену стучит:-Ну че,дядь Коль,так нормально?И так пару раз.На третий раз,стук в стену этого мужика,и крик дяди Коли:-Сорви с нее скотч,а то весь дом думает,что ты меня ебешь!

Баянистое говно.